Libera università internazionale degli studi sociali Guido Carli: differenze tra le versioni

{{Cit|Ah! E così te ne vai alla Lewis?|[[Chiunque]] su pronuncia del nome dell'università}}

Si tratta di una nota struttura a metà strada tra una [[università]] e un impianto industriale nucleare atto alla selezione e formazione di [[fighetti]] e [[Figlio di papà|figli di papà]].

==Ordinamento degli Studi==

L'Università LUISS mette a disposizione dei [[Figlio di papà|figli di papà]] che la frequentano tre facoltà:

*[[Giurisprudenza]];

*[[Economia]];

*[[Sciemenze politiche]].

All'interno dell'Università, grazie alla volontà del suo leader maximo [[Charles Montgomery Burns]], è inoltre possibile usufruire del privilegio di avere dei corsi didattici nettamente all'avanguardia, che contribuiscono a formare la coscienza e la cultura della classe dirigente del futuro.

*Teoria di attacco dello [[squalo |squalo bianco]]

*Elementi di [[fighetti|fighettismo]]

*Sfruttamento perverso dell'[[operaio]]

*Teorie e Tecniche dell'abbigliamento [[VIP]]

*Stipulazione di [[contratto|contratti truffaldini]]

*Analisi delle psicopatologie delle [[perversioni sessuali]]

*Diritto Processuale Perianale

*Tecniche di comando dei [[conquistadores|conquistadores spagnoli]]

*Progettazione & Piani di [[dominio]]

*[[stronzo|Stronzaggine avanzata]]

L'Ateneo di [[ConFindustria]] convince coloro i quali entrano a farne parte della bontà della prassi di intascare profitti ed extra-profitti delle attività produttive, ricevere contributi dallo Stato, dalle Regioni e dall'Unione Europea, sottopagare i lavoratori - detti [[manodopera]] - diffondere prodotti scadenti e adulterati, evadere le [[tasse]], emettere [[junk bonds]] (titoli "spazzatura") con la complicità delle [[banche]], praticare aumenti ingiustificati dei prezzi, influenzare con notizie false e tendenziose le quotazioni di [[borsa]] e poi scappare in qualche isola esotica o [[paradiso fiscale]] con il maltolto, un attimo prima che arrivi in ufficio la [[Guardia di Finanza]].

==Le ragioni del prestigio==

Perché è così famosa? I [[ricercatori Oral-B]] hanno stabilito che è perché si paga un sacco. Può sembrare strano, ma è esattamente così: il fatto che sia privata e che appartenga a [[Confindustria]] è preso come garanzia di un'ottima formazione.

In effetti pare sia consuetudine dell'università di Confindustria cercare in giro per le accedemie i professori più famosi, sbatter loro sotto gli occhi una proposta di collaborazione lautamente remunerata, e assicurarsene così i servigi.

Gli studenti della LUISS effettivamente spendono i migliori anni della loro vita ad imparare benissimo come fregare il prossimo, stipulare [[contratto|contratti truffaldini]], sfruttare il [[proletariato]], [[evasione fiscale|evadere le tasse]], [[falso in bilancio|falsificare i bilanci]] delle loro società oltre che a votare a destra e prendere per culo i comunisti: tutto questo al costo di una retta esclusiva di circa 10.000 euro all'anno.

I capitalisti di [[Confindustria]] intascano milioni di euro con le iscrizioni, piazzano per 5 anni un ragazzo in un edificio dove gli fanno il lavaggio del cervello e alla fine lo assumono per diritto divino come dirigente in una delle loro aziende facendogli credere di offrire in questo modo un grande servizio al Paese e facendogli scalzare d'un sol colpo i poveri sfigati usciti dall'università statale. A questo punto l'ex luissino ha la possibilità di mettere in pratica i preziosi insegnamenti dell'università, al fine di guadagnare ancora più denaro da spendere tra [[yacht]], [[caviale]], [[champagne]] e [[escort]] da 15.000 euro a botta!

Gli studenti della LUISS odiano perciò tutti quelli iscritti ad università pubbliche perché secondo loro sono degli sfigati che non hanno capito nulla della vita e che moriranno di fame.

==La Verità==

Così come Scientology, l'Ebraismo e le Bestie di Satana, anche la LUISS ha degli ignobili segreti da nascondere.

Dietro la sua ridente facciata si nasconde un complotto di proporzioni cosmicobananose: lavorare per abolire il bipolarismo e tornare a un sistema politico basato su un "grande centro" presieduto a turno un anno ciascuno da [[Luca Cordero di Montezuma]], [[Pier Ferdinando Casini]] e [[Il Grande Puffo]], spedendo cosí Sua Maestà [[Silvio Berlusconi]] a godersi la meritata pensione al Quirinale.

== Sedi LUISS ==

Le tre facoltà sopra elencate hanno tutte sede nella città eterna anche se nessuna in una strada il cui nome si riferisca ad un luogo situato in Italia. La sede di Giurisprudenza è sita in Via Parenzo. Poiché è stato impossibile risalire all'origine di tale astruso nome o collegarlo ad un luogo realmente esistito, la tradizione vuole il vicolo dedicato ad un certo Enzo Par, primo studente mantenuto suicida della storia. Esploratori ed avventurieri hanno sfidato la sorte tra le candide pareti costruite in cemento armato e monoliti delle Scogliere di Dover senza fare più ritorno, pare, vittime dei noti trabocchetti e passaggi segreti. L'edificio è fedele al disegno originale del progettista della Morte Nera. Si segnala inoltre la temuta Aula Bunker, sul cui modello è stata realizzata l'omonima Aula del Carcere dell'Ucciardone. Essa è schermata da qualsiasi tipo di connessione e di radiazione. È considerata il più sicuro rifugio atomico dell'Europa mediterranea. Segue la sede di [[Sciemenze politiche]] asserragliata in una villa con piscina a Viale Pola. È sede dell'utile ufficio del “Diritto allo Studio” la cui funzione è erogare borse di studio Alviero Martini o Luiss Vuitton. Ultima, ma manco per niente per importanza, è la Scuola del Capitalismo Italiano. Numerosi edifici costruiti attorno ad un'antica chiesa sconsacrata ed abibiti all'insegnamento dell'arte oscura dell'Economia. All'incrocio tra Viale Romania e Viale Transilvania sorge l'oscuro complesso. Pare che suonando al citofono si odano nettamente le note della Marcia Imperiale e che ad ogni nuovo studente spettino un iPhone ed un [[elfo]] domestico. La mensa universitaria è un ameno luogo di ristoro dove [[Gordon Ramsay]] prepara deliziosi pasti. Si racconta che tacendo tutti insieme sia possibile sentirlo nettamente insultare in perfetto romano i suoi collaboratori orientali. Durante le meritate vacanze natalizie ogni anno ha luogo nella sobria chiesa barocca sconsacrata il solenne Ballo di Fine [[Anno]], animato dalla simpatia di [[Gigi Marzullo]]. Ogni sede è collegata all'altra tramite un pratico servizio di [[teletrasporto]] o, a scelta, di limousine (per ovvi motivi prodotte in esclusiva dal Cavallino Rampante) guidate da un battaglione di cloni del leggendario pilota [[Stig]] di Top Gear.

Nei mesi freddi il capo maschile è il golf d'ordinanza. Il dolcevita è considerato pericolosamente sovversivo. Lo sconsiderato indossatore, fornito di forbici può scegliere se asportare l'indegno collo alto o subire l'amputazione del lobo dell'orecchio sinistro (cosí vediamo se riprovi a fare l'anarchico!).

Per quanto riguarda l'altra metà del cielo, ovvero le Luissine™, esse non devono sottostare a nessuna forma di Codice di vestiario, in quanto alcuni tentativi di limitare il loro guardaroba hanno inferto un colpo quasi mortale al comparto tessile del paese. Confindustria ha impedito ulteriori infelici tentativi per conflitto d'interesse.

*Il motto dell'università, "''Supercalifragilistichespiralidoso'' ", secondo recenti studi, risale addirittura al 300 a.C.