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{{cit|Ciao, sono Alex Schwarz. Quando non mi alleno vado sulle montagne del Trentino a gelarmi il culo! E poi ho un bordello di capre che passano il tempo a cagarmi nel giardino!|Alex Schwarz nella pubblicità della Kinder}}
▲[[Immagine:Kinder.gif|right|thumb|Un bambino nazista Kinder in tutta la sua tristezza.|200px]]
==Il termine==
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==La nascita==
Il tutto nacque nei rampanti [[anni '80]] da un idea di un intraprendente imprenditore londinese che voleva poter vendere le sue uova di pasqua durante tutto l'anno. Prima che potesse iniziare la produzione delle uova annuali gli capitò un gravissimo incidente con il cemento armato mentre passeggiava per il porto di [[Londra]]. Qualche mese dopo comparvero sul mercato le uova che tutti conosciamo.▼
[[File:Folla_inferocita2.jpg|left|thumb|Una folla inferocita mentre manifesta contro il nuovo bambino dei Kinder Cioccolato.|250px]]
▲Il tutto nacque nei rampanti [[anni '80]] da un
==Principale utilizzo==
Di forma ovoidale, i
Pare che riceverne uno in faccia sia simbolo di fertilità
==Pubblicità==
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==Choco Fresh==
Nel 2007 fece la sua comparsa il [[Rinoceronte Gianni]] incapsulato nel Kinder Choco Fresh.
Il pubblico e [[Gargamella]] si stupirono delle differenze. Uno "è grosso e pesa", mentre l'altro "non pesa [[quasi]] niente", uno
==Addio Bambino Kinder==▼
Recentemente, il primo, leggendario bambino nazista testimonial della Kinder è stato barbaramente sostituito con un [[bimbominkia]] qualsiasi. Questa palese ingiustizia ha toccato molto cuori e ispirato numerosi commoventi appelli, come questo:▼
{{quote|Dopo la sparizione misteriosa dell'Orso dei Chocos, l'incarcerazione del Baffo da Crema e il tumore alla prostata di Capitan Findus, ecco che ancora un altro caposaldo della civiltà viene meno sotto i colpi di una modernizzazione spietata e priva di senno. E stavolta a cedere è forse il più importante di tutti, un personaggio che tutti conosciamo e tutti abbiamo amato. Non ne sappiamo il nome, l'età attuale, la provenienza, ma è nel cuore di noi tutti come il Bambino della Kinder. Proprio lui, quello biondino coi dentoni, la cui unica colpa che possiamo imputargli è quella di un discutibile gusto in fatto di abbigliamento, non accompagnerà mai più le nostre merende, sostituito da un tamarrissimo bambino ingelatinato.▼
Una scelta azzardata, se vogliamo usare un eufemismo, dato che la maggior parte di noi considera quell'adorabile visino il vero logo della Kinder, prima ancora della scritta con la K nera e il resto arancione. È da quando [[Tonio Cartonio]] ha lasciato il Fantabosco che non ci troviamo di fronte a una tragedia simile, che ci porta via un altro pezzettino di cuore e di infanzia. Certo, le aziende hanno bisogno di frequenti restyling per i loro prodotti per renderli più appetibili sul mercato, ma per quanto mi riguarda il Kinder cioccolato non avrà più lo stesso sapore di una volta e invito gli altri della mia generazione a boicottare le merendine Kinder finché il vecchio bambino dall'orrida camicia non ritornerà al posto che gli spetta. ▼
Guardatelo, nella foto, quanto è brutto l'usurpatore, con quella capigliatura da fighetto e quello sguardo disinteressato quasi strafottente. Il Vero Bambino della Kinder ti guardava negli occhi, stringeva deciso le barrette tra le mani e ti invogliava a mangiarle, assaporarle, condividerle con un amico. ▼
Mi rivolgo a te, Unico ed Originale Bambino Kinder, ultimo avamposto abbattuto di un mondo che non esiste più, e ti offro anch'io tre barrette al cioccolato, come tu hai fatto con me per tanti anni: una già masticata, una intera e una ancora da scartare. E ci piace ricordarti così, sorridente come sempre, mentre nel Regno dei cieli ti abbandoni beato in un fiume di cioccolato con più latte e meno cacao. Addio per sempre, amico mio.<ref>tratto dal [http://bambinokinder.splinder.com Blog di Beppe Grillo]</ref>|[[Beppe Grillo]]}}▼
▲Recentemente, il primo
▲{{quote|Dopo la sparizione misteriosa dell'Orso dei Chocos, l'incarcerazione del Baffo da Crema e il tumore alla prostata di Capitan Findus, ecco che ancora un altro caposaldo della civiltà viene meno sotto i colpi di una modernizzazione spietata e priva di senno. E stavolta a cedere è forse il più importante di tutti, un personaggio che tutti conosciamo e tutti abbiamo amato. Non ne sappiamo il nome, l'età attuale, la provenienza, ma è nel cuore di noi tutti come il
▲Una scelta azzardata, se vogliamo usare un eufemismo, dato che la maggior parte di noi considera quell'adorabile visino il vero logo della Kinder, prima ancora della scritta con la K nera e il resto arancione. È da quando [[Tonio Cartonio]] ha lasciato il Fantabosco che non ci troviamo di fronte a una tragedia simile, che ci porta via un altro pezzettino di cuore e di infanzia. Certo, le aziende hanno bisogno di frequenti restyling per i loro prodotti per renderli più appetibili sul mercato, ma per quanto mi riguarda il Kinder
▲Guardatelo, nella foto, quanto è brutto l'usurpatore, con quella capigliatura da fighetto e quello sguardo disinteressato quasi strafottente. Il Vero
▲Mi rivolgo a te,
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== La nascita dell'Alexinder ==
Una delle sfortunate missioni avviate dalla straripante equipe della Kinder, guidata dal celeberrimo '''[[Alessandro Borghese]]''', si è conclusa male. Con la nascita dell''''Alexinder''' (2005), c'è stato un crollo del mercato interno pari a 700 milioni di [[Assorbente|perdite]]. L'azienda è stata costretta a ritirarlo dal mercato in quanto le sorprese erano in ferro battuta e resti di bombe inesplose.
==Glicemie correlate==
*[[Kinder Pinguì]]
*[[Kinder Sorpresa]]
*[[Kinder Merendero]]
*[[Quella tipa demente della pubblicità del kinder bueno che rompe sempre le palle ad Andrew Howe|Quella tipa demente della pubblicità del Kinder Bueno che rompe sempre le palle ad Andrew Howe]]
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