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{{nota disambigua|altri tizi con questo insulso nome|Ken il Guerriero}}
{{gay}}
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[[File:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]▼
{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia nuova suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}▼
'''Ken''' è un
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da
▲[[File:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]
▲Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].
[[File:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]'''.]]
▲{{Cit|Prima le signore|Ken ad [[Alessandro Cecchi Paone]]}}
▲{{Cit|Ehi, ciao! Vuoi sentire la mia suoneria?|[[Wlady]] mettendosi a 90° alla vista di Ken}}
▲{{Cit|Ragazzo, a tutto c'è un limite|Ken, orripilato}}
== Nascita ==
[[File:Velociraptor.jpg|right|thumb|250px|Lo vedete? Non è incazzato perché un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perché gli han detto che diventerà [[petrolio]], e poi plastica, e poi Ken.]]
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
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