Ken: differenze tra le versioni
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{{nota disambigua|Ken il Guerriero}} |
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Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]]. Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della [[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey|Scala Kinsey]]. |
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==Nascita== |
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Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatico lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di un [[pitale]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken. |
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==Ma a che cazzo serve il buon Ken?== |
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Versione delle 16:24, 8 ago 2008
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con Barbie. Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza]; in realtà è tremendamente omosessuale, roba da livello 6 della [Kinsey].
Nascita
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatico lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare benzina, qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di un pitale, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.