Ken: differenze tra le versioni

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Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]].
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con [[Barbie]].
[[Immagine:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]
[[File:Ken&barbie_assieme.jpg|left|thumb|250px|Prima il '''dovere'''...]]


Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza ninfomane]]; in realtà è tremendamente [[gay|omosessuale]], roba da livello 6 della Scala Kinsey[http://it.wikipedia.org/wiki/Scala_Kinsey].
[[Immagine:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]''']]
[[File:Affittasi_culo_ken.jpg|right|thumb|250px|...e poi il '''[[gay|piacere]]''']]


{{Cit|Carissimo, vuoi favorire?|[[Alessandro Cecchi Paone]] rivolto a Ken}}
{{Cit|Carissimo, vuoi favorire?|[[Alessandro Cecchi Paone]] rivolto a Ken}}
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== Nascita ==
== Nascita ==


[[Immagine:Velociraptor.jpg|right|thumb|250px|Lo vedete? Non è incazzato perché un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perché gli han detto che diventerà [[petrolio]], e poi plastica, e poi Ken.]]
[[File:Velociraptor.jpg|right|thumb|250px|Lo vedete? Non è incazzato perché un meteorite sta per spazzarlo via. Ma perché gli han detto che diventerà [[petrolio]], e poi plastica, e poi Ken.]]
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come [[Madre Natura]] vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare [[benzina]], qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno [[spremiagrumi]], i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.


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Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:
Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:


[[Immagine:Carrellata_di_mostri.jpg|left|thumb|550px|Si chiesero: "Ma perché aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! uno la conquisterebbe con la '''pulizia''', uno con la '''[[Giulio Andreotti|correttezza]]''', uno con la '''[[Don Oreste Benzi|furbizia]]''', uno con '''l'intelligenza'''... No, forse [[Francesco Coco|quello con l'intelligenza]] no".]]
[[File:Carrellata_di_mostri.jpg|left|thumb|550px|Si chiesero: "Ma perché aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! uno la conquisterebbe con la '''pulizia''', uno con la '''[[Giulio Andreotti|correttezza]]''', uno con la '''[[Don Oreste Benzi|furbizia]]''', uno con '''l'intelligenza'''... No, forse [[Francesco Coco|quello con l'intelligenza]] no".]]




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== A che cazzo serve il buon Ken? (1 - Nell'economia della seg... della saga di Barbie) ==
== A che cazzo serve il buon Ken? (1 - Nell'economia della seg... della saga di Barbie) ==
[[Immagine:B&K_Barbie_sex.jpg|right|thumb|190px|Ecco a cosa materialmente serve Ken]]
[[File:B&K_Barbie_sex.jpg|right|thumb|190px|Ecco a cosa materialmente serve Ken]]


Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. [[Sesso|Claro]]?
Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un'altra pupazza. [[Sesso|Claro]]?
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=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===
=== FASE 5 - ''Sonore trombate'' - dagli 8 anni in poi ===
[[Immagine:Ken_incula_barbie.jpg|left|thumb|850px|E li fecero [[scopare]] a lungo felici e content'''e'''. Perché sono le bimbe le più contente di far copulare i due]]
[[File:Ken_incula_barbie.jpg|left|thumb|850px|E li fecero [[scopare]] a lungo felici e content'''e'''. Perché sono le bimbe le più contente di far copulare i due]]
E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno a una delle domande passate della fanciulla: ''"Come nascono i bambini?"''. Giampaolo, tipo genuino da pane al pane e vino al vino impiega la bellezza di 57 secondi a spiegare il tutto, gesti inclusi. Non fa in tempo a passare alla seconda parte del suo ingegnoso piano (ossia il ''"Vuoi una dimostrazione pratica?"'' - l'infingardo, che fa rima con [[bastardo|...]]) che viene colpito da uno stridulo urlo (questo sì) penetrante fatto di tre sole parole: '''''"MA CHE SCHIFO!!"'''''. A questo segue repentino e acidissimo e grondante lacrime un '''''"MI FAI SCHIFO".''''' Giampaolo, segretissimamente innamorato della sua compagna delle elementari, si adombra e diventerà un [[Nerd]] e/o un [[depressione|depresso]] a vita.
E venne il giorno: arrivate con le orecchie più o meno vergini ('''HO DETTO ORECCHIE!''') fino alla terza elementare, le padrone delle coppie Barbie + Ken incontrano [[bimbominkia|Giampaolo]]. Tutte hanno avuto un [[bimbominkia|Giampaolo]] in classe, e [[Renato Mannheimer]] precisa che nell'83% dei casi si chiamava proprio Giampaolo. Bene, Giampaolo arriva bello come il sole e risponde per filo e per segno a una delle domande passate della fanciulla: ''"Come nascono i bambini?"''. Giampaolo, tipo genuino da pane al pane e vino al vino impiega la bellezza di 57 secondi a spiegare il tutto, gesti inclusi. Non fa in tempo a passare alla seconda parte del suo ingegnoso piano (ossia il ''"Vuoi una dimostrazione pratica?"'' - l'infingardo, che fa rima con [[bastardo|...]]) che viene colpito da uno stridulo urlo (questo sì) penetrante fatto di tre sole parole: '''''"MA CHE SCHIFO!!"'''''. A questo segue repentino e acidissimo e grondante lacrime un '''''"MI FAI SCHIFO".''''' Giampaolo, segretissimamente innamorato della sua compagna delle elementari, si adombra e diventerà un [[Nerd]] e/o un [[depressione|depresso]] a vita.




'''PERÒ...'''
'''PERÒ...'''
[[Immagine:Ken_a_pioggia.jpg|right|thumb|250px|Dove non può la meccanica, ci pensa la fantasia delle bimbe. E la computergrafica]]
[[File:Ken_a_pioggia.jpg|right|thumb|250px|Dove non può la meccanica, ci pensa la fantasia delle bimbe. E la computergrafica]]
Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando a usarlo assieme ai bambolotti.
Però la bambina ascolta, e torna a casa con consapevolezza nuova. Nei giorni seguenti ne parla con le amiche. Oltre a sputtanare definitivamente Giampaolo, che diventerà agli occhi delle donzelle un misto tra [[Pietro Pacciani]], [[Jack lo Squartatore]], [[Gigi Sabani]] e [[Bruno Vespa]], le care ragazze cominciano a confrontarsi sul nuovo, scabroso argomento. E prima con intento didascalico-didattico e poi solo per piacere personale, si ricordano dell'esistenza delle rispettive Barbie e - soprattutto - dei rispettivi Ken. Si ricordano perfino del baldacchino intonso, iniziando a usarlo assieme ai bambolotti.


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