Ken: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Carrellata_di_mostri.jpg|left|thumb|550px|Si chiesero: ma perchè aderire ai luoghi comuni disegnando un palestrato? Barbie la darebbe anche a loro! uno la conquisterebbe con la pulizia, uno con la correttezza, uno con la furbizia, uno con l'intelligenza... No, forse quello con l'intelligenza no.]]
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Versione delle 18:05, 8 ago 2008
Ken è un bellimbusto venduto in coppia con Barbie.
Il suo è un dramma esistenziale: per contratto deve recitare la parte del fidanzatino della [[Barbie|lercia biondazza]; in realtà è tremendamente omosessuale, roba da livello 6 della [Kinsey].
Nascita
Ken era un dinosauro. Meglio, tutti i Ken erano dinosauri. Tutti questi simpatici lucertoloni - come Madre Natura vuole - tirarono le cuoia, rimanendo sotto terra per un bel po'. Quando li dissotterrarono, qualche manciata di milioni di anni dopo, qualcuno ebbe la fortuna di diventare benzina, qualche altro meno fortunato assunse le forme aggraziate di uno spremiagrumi, i T-Rex e Triceratopi veramente sfigati furono presi dalla Mattel per plasmare le avvenenti forme di Ken.
Non era la solita notte buia e tempestosa. Anzi, c'era un sole che spaccava le pietre, un'umidità assassina e l'aria condizionata fuori uso. Attenuanti, le definirebbero i giudici: negli studi della Mattel una manica di scienziati pazzi era stata obbligata a disegnare il modello di un bambolo da accoppiare a Barbie. Frustrati, i designer decisero di vendicarsi, proponendo una serie di schizzi per il futuro Ken:
Ma a che cazzo serve il buon Ken?
Nella storia di Barbie
Serve un pupazzo che si spupazzi la pupazza, magari provvedendo alla nascita di un altra pupazza. Claro?