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{{cucina}}
[[File:Cibo spazzatura1.jpg|thumb|250px|Non guardate mai cosa c'è dentro un Kebab, mangiatelo e basta.]]
{{Cit|Kibbàp? Piàtt, panìn? Rrotolàt? Complèt con tùt? Cipòll, pikkhànt?|[[Kebabbaro]] sull'ordinazione di un kebab}}
{{Cit|Un'esperienza cosmica|[[Hippie|Un hippie]] rimasto sotto effetto del kebab}}
{{Cit|Oddio cos'è?!|[[Medioman]] su cibo malefico}}
{{Cit|Salsakeciapmaionness?|Tipica domanda da kebabbaro}}
Il '''Kebab''' è una pietanza nippo-polacca che deve il suo nome al rinomato [[Chi?|'''Ingegner Aronozuke Babrolowiczy''']], detto ''KeBab'', perché dopo averlo assaggiato per la prima volta gridò la famosa frase:
{{quote|Ke bab???|}}
Esso è stato programmato dai Cutel per sporcare i vestiti dei [[truzzo|truzzi]] ogni qualvolta lo mangiano. A [[Torino]] e a [[Brescia]] si mangia esclusivamente kebab [[Eh?|nonostante entrambe le città abbiano una famosissima e buonissima tradizione culinaria invidiata e conosciuta in tutto il mondo]].
== Kebab e guerra santa ==
[[Bin Laden]] ordinò nel lontano 1999, di far aprire tanti centri kebab nel Nord Italia, per compiacere [[Allah]], infatti i bruciori di culo degli infedeli, dopo una dieta di kebab sono giornalieri, la polizia italiana infatti dopo svariati appostamenti, ha visto che gli islamici insolitamente non mangiano mai kebab.
Inoltre è un fattore d'incremento dell'omosessualità maschile e di una condotta disordinata sessuale femminile.
== Kebab e innalzamento della temperatura del globo terrestre ==
Dopo svariati studi di fisica, medicina e astrologia si è arrivati alla conclusione che il kebab provoca flatulenze nocive alla fascia d'ozono.<br />
Inizialmente si pensava che le flatulenze da kebab al massimo potessero bruciacchiare i jeans o le narici di chi le respirava, ma con l'aumentare del consumo di questo cibo, il buco nell'ozono ha subito un duro colpo. Secondo studi iraniani presto la temperatura di [[città]] come Milano sarà paragonabile a quella di Baghdad
e questo ha provocato l'ovvia riscossa dei vertici bovini del '''CGM''', la ''Confederazione Generale Mucche'' che hanno richiesto che la popolazione umana chieda scusa alle vacche della terra per aver ingiustamente additato le loro scorregge come le più dannose all'atmosfera terrestre.<br />
Kebab si pronuncia "''Kebab''".
== Componenti ==
Un tempo il Kebab era fatto da carne di Kebabilan, un mustelide dell'altopiano del ''Kasomài'', ma in seguito allo scempio causato dai kebabbari questo animale è diventato una specie protetta. Per questo i componenti del kebab moderno, che dagli esperti del settore bancario viene chiamato anche [[Goffredo]], sono principalmente:
# topi di fogna avariati
# peli ascellari
# carne [[uomo|umana]] prelevata da fosse comuni
# catarro
# peli del [[culo]] con annessi [[tarzanello|tarzanelli]]
# mestruo
# avanzi di cibo scartati perfino da [[McDonald's]]
# pezzi scelti di [[Michael Jackson]]
# [[Manuel Le Sox]]
# la salsa iogdchecmajones
# Plutonio iraniano, che gli dona quel caratteristico gusto piccante
# cipolla
# peli pubici[[File:Achmed.jpg|right|thumb|150px|Un assiduo mangiatore di kebab dopo l'avvelenamento.]]
# cervello di [[leghista]] (non sempre presente, data la difficoltà nel reperire questo ingrediente)
# cipolla
# calcestruzzo
# lettiera di gatto
# panno di daino
# ancora cipolla
# ho già scritto cipolla? Comunque cipolla.
# gatto morto
# rami di platano picchiatore
# Osama Bin Laden
# aglio
# aglio
# aglio
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