José Mourinho: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
Haky1995 (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 19: | Riga 19: | ||
{{Cit2|Grazie a Dio per non avermi fatto modesto.|Josè Mourinho alla vigilia della partita contro il Barcellona persa per 5 a 0}} |
{{Cit2|Grazie a Dio per non avermi fatto modesto.|Josè Mourinho alla vigilia della partita contro il Barcellona persa per 5 a 0}} |
||
{{Cit2|Io faccio le cose alle cazzo: se vinco è merito mio,se perdo è colpa di Balotelli|Josè Mourinho su strategia vincente}} |
{{Cit2|Io faccio le cose alle cazzo: se vinco è merito mio,se perdo è colpa di Balotelli|Josè Mourinho su strategia vincente}} |
||
{{Cit2|Hanno avuto fortuna!|Josè Mourinho dopo l'ennesima sconfitta contro il Barcellona}} |
|||
Versione delle 12:18, 5 gen 2012
  Se sei Ranieri, Spalletti o pratichi prostituzione intellettuale sei pregato di andare qui. |
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti José Mourinho.
|
Si manda i messaggi con scritto "Tesoro"
Si guarda allo specchio dicendo "Ti adoro". »
Giosuè Arturo Armigero Ciro Giuseppe Mario Santino Mauro Filippo, in arte José Mofrigno, è un mediatore diplomatico delle Nazioni Unite che a tempo perso si diletta a fare l'allenatore di calcio. Venuto dalla Terronia attualmente allena il Real Madrid. Nella sua carriera Mourinho
ha allenato squadre come la Longobarda, succedendo a Oronzo Canà, e in Inghilterra il Q.P.R. di Flavio Briatore. L'origine del suo soprannome "The Special One" (tradotto in italiano con "Il minchiONE") è incerta; Giampiero Galeazzi sostiene che Mofrigno sia così chiamato a causa dell'unico punto fatto in tutta la stagione appunto al Q.P.R., mentre il tuttologo Omar Monti ipotizza che il suo soprannome sia legato al suo unico e speciale neurone, forse a causa della bruciante sconfitta inflittagli ai mondiali di Sudoku tentacolare estremo. Una nuova teoria deriva dal fatto che Mourinho sia simpatico come il pupazzo Uan, è che quindi la giusta traslitterazione sia "Special UAN".
Carriera
Figlio del giocatore brasiliano della Longobarda Aristoteles e madre ignota, diventa traduttore nel 1426 della squadra perché comprata da una società di mafiosi russi. Presto però, i delinquenti lasciano la poltrona, in quanto vedono gli scarsi risultati della squadra. Il nuovo proprietario, che è un operaio bergamasco, gli lascia la direzione della squadra nel Campionato Regionale della Lombardia. Nel 2000, viene chiamato dal Benfica a fare il magazziniere, ottenendo anche buoni risultati agevolando il trasloco dell'area tecnica in un nuovo centro sportivo.
Questo mestiere però sarà solo una parentesi, in quanto il Presidente del Benfica non gli prolunga il contratto che lo legava lì solo per un anno. Si prenderà, a questo punto, una pausa dal calcio, trasferendosi un paio di mesi in Brasile, dove si occuperà del recupero di Ronaldo. Per lui comporrà un piano di recupero che consiste:
- Sveglia alle 10:30 passate.
- Colazione alle 11:30.
- Fine colazione alle 12:30, che era base di 8 kg di pane e Nutella in quantità industriale; cornetti farciti direttamente dal Bar Giolitti in produzione anche questa industriale; cisterne di latte e caffè solo per lui.
- 12:30 - 13:00 è il tempo dell'aperitivo, in cui Ronaldo beve quantità industriali di Crodino, insieme a un servizio di spizzichini come un intero pacco di patatine e salatini.
- 13:00 pranzo a base di antipasto libero, doppio primo, doppio secondo, doppio contorno, dessert e doppio gelato.
- 14:00 - 19:00 riposo in camera o cinema.
- 19:00 - 20:00 lettura della Gazzetta se c'è, se no si dorme anche in quell'ora.
- 20:00 - 22:00 cena in pizzeria.
- 22:00 - 23:00 visione delle videoregistrazioni di Hanna Montana.
- 23:00 - 5:00 preparazione atletica in discoteca.
- 5:00 - 10:30 passate riposo.
Dopo qualche tempo è stato scoperto che uno dei transessuali con cui Ronaldo andò a letto era proprio José Mourinho.
Nel 2002 vedendo i risultati atletici di Ronaldo, che alla prima partita si era rotto i legamenti, il Porto lo chiama insieme a Luciano Moggi per corrompere gli arbitri. Il duo lavorerà benissimo, facendo conquistare la gloria alla squadra sia in Portogallo, ma anche a livello europeo, rubando il primo anno la Coppa Uefa, e il secondo l'importante Champions League. Durante il ritiro della coppa da parte dei giocatori, Luciano Moggi e Mourinho vengono arrestati per lo scandalo Calciopoli.
Viene scagionato sotto cauzione nel 2004, dal mafioso russo Roman Abramovich, che lo costringerà ad allenare la sua squadra, il Chelsea. Sotto la sua guida, il Chelsea ruba due Premier League e una Coppa di Lega. Riesce anche a battere, con l'aiuto degli arbitri e la veglia di Don Luciano, squadre fortissime come il Manchester United e l'Arsenal. Incapperà in sconfitte umilianti in Europa, che vedranno protagoniste del fatto lo stesso Manchester United, che si vendicherà, e il Liverpool, che lo farà uscire in Champions League.
Si dimetterà dall'incarico nel 2007, dopo un'umiliante sconfitta con il Rosenborg. Dopo le dimissioni, il Presidente Roman Abramovich ha deciso di mandargli i suoi scagnozzi a gonfiarlo di botte in casa. Lo ha sostituito l'ebreo Avraham Grant che, dopo aver perso il campionato e Champions in finale, verrà rinchiuso in un centro di sterminio dallo stesso Abramovich. Il 2 giugno 2008, dopo vari mesi di ricovero per le percosse subite, firma per allenare l'Inter in Serie B. Grazie al suo arrivo in nerazzuro l'Inter continua a confermarsi la regina del mercato grazie agli acquisti di Quaresma e Mancini (???).
Palmarés
- 0 ZERO TITULI!!!
- 2 Champions League
- 2 Campionati di Serie A
- 1 Coppa Italia
- 32 Campionati portoghesi (di cui 30 honoris causa e due revocati)
- 12 Telegatti
- 2 Oscar per il miglior attore
- 12 Razzie per il peggior comico
- 3 Panchina d'oro del Portogallo
- 2 Panchina di legno d'Inghilterra
- 1 Panchina di merda d'Italia
- 11 milioni di €uro d'ingaggio in Italia
- 4 Premi Arsenio Lupin assegnati dall'Associazione Magnati Europei
- 13 Premio insulti 2008/2009
- 45 Premio Delirio di Onnipotenza
- Guinness dei primati per l'allenatore più pagato senza Champions League
- Pernacchia d'oro Ottavi di Champions 2009
- Premio oscar come miglior attore non allenatore
Mourinho dalla A alla Zeta
- Mourinho è:
- A come Amabile, secondo i dobermann
- B come Bello, secondo il RAP (Raduno Anziane Pinetina)
- C come Culone
- D come Doris Day
- E come Emancipatico
- F come Figo, detto Luis
- G come Gonzo, dal noto genere cinematografico
- H come Hotel, il suo gioco preferito con Abramovich e Moratti
- I come Insulso, secondo gli invidiosi e i sani di mente
- L come Lungimirante, secondo le assicurazioni sulla vita
- M come Moratti, sono la stessa persona
- N come Nevrotico, Nixon, Nessuno senza fonte
- O come 0 tituli
- P come Porqué Ovrebo? Porqué Deblecker? Porqué??
- Q come Quello
- R come Rosicone
- S come S... (a scelta)
- T come Turista in cerca di un presidente più ricco
- U come Uan, noto pupazzo televisivo, con la variante di essere special
- V come Vendetta
- Z come Z la formica (chiaro riferimento alla sua terza gamba)
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- È un convinto sostenitore della rivalorizzazione della manodopera italiana: al contrario infatti di quanto fanno molti VIP, assumendo colf e badanti filippine o straniere, José ha assunto Antonio Bartolomucci, "giornalista" imparziale di Studio Sport come maggiordomo, autista e buttafuori.
- È in corso una causa legale, in cui il pupazzo di Bim Bum Bam, tale Uan, sta citando in giudizio l'allenatore portoghese per indebita appropriazione di nome, edulcorato dal titolo di "Special".
