Iran: differenze tra le versioni

|Tipo di governo = [[Tappeto|Tappetocrazia]]

{{Cit|L'Iran porta solo distruzione e povertà nel medio oriente. Solo [[Israele]], L'[[Arabia Saudita]], e gli [[Stati Uniti]] sono tenuti a farlo.|[[Trump]] sull'[[Iran]].}}

Tuttavia in prossimità della costa, la [[corrente del golfo]]<ref>Persico.</ref> regala ogni [[anno]] maree nere di [[petrolio]], creando un [[ecosistema]] ideale per lo sviluppo di [[merda|organismi amebici]]. Il vento è debole, arrivando a poco meno di 200 km/h nella stagione dei [[monsoni]].

Essendo veri gentleman, gli inglesi non si scandalizzarono più di tanto quando nel [[1800]] entrarono in contatto con i selvaggi aborigeni iraniani, ma si instaurò subito un rapporto di [[schiavitù|collaborazione]] e [[sfottò|rispetto]]. Dopo aver insegnato loro il significato delle parole ''sapone'',''carta igenica'' e ''[[The]]'', avviarono un [[commercio iniquo e coloniale]] verso la madrepatria. Anche gli iraniani alla fine si ritennero soddisfatti della colonizzazione, visto che era molto più facile, grazie alla [[ferrovia]] di sua maestà [[Elisabetta II del Regno Unito|Elisabetta]], andare in [[Pakistan]] nel week end e farsi di [[oppio]]. Nel frattempo, dopo aver passato secoli a fabbricare collanine, gli ex proprietari della Shell si resero conto con la scoperta del [[petrolio]] di quanto erano stati [[fesso|furbi]] a rivendere per un piatto di rostbeef l'Iran agli inglesi, così vendettero [[Ruud Van Nistelrooy]], [[Marco Van Basten]] e [[Van der Saar]] al [[Manchester City]], riuscendo a comprarsi una quota del [[Ezio Greggio|greggio]] iraniano. Oltre a questi introiti, gli inglesi guadagnarono una fortuna con le cure termali nel [[fango]], richieste da molte [[Cesso atomico|donne sciatte]], che speravano di perdere le smagliature e la [[Ritenzione idrica|cellulite]] dalle gambe. I loro modi di fare però, paragonabili a quelli di una [[Classificazione_delle_donne#La_acidona|donna acida]], suscitarono un ondata di [[maschilismo]], talmente virulento che ha contagiato pure l'[[autore di questo articolo]]. Costretti a spalmare mattina e sera fanghiglia puzzolente su donne flaccide e [[snob]], e visto che tutte le tettone inglesi erano rimaste in [[Inghilterra]], non ci vuole [[Luca Giurato]] per capire che non si poteva andare avanti così per molto.

Quello che si sa è che negli [[anni '80]], mentre [[Sandro Pertini]] si bullava con la [[Margaret Thatcher|Thatcher]] per la Coppa del mondo, e [[Vasco Rossi]] si faceva una pista <ref>non in moto</ref>dietro l'altra, scoppiò la [[Guerra d'Iraq|guerra iranquiana]]. Pur di vincere, i contendenti usarono i mezzi più sleali e subdoli: lanciatori SCUD, [[Scoreggia|armi chimiche]], i cd dei [[Culture Club]] e dei [[Pet Shop Boys]] e le telecronache di [[Bruno Pizzul]], che veniva pagato per annunciare la vittoria della fazione nemica. Siccome venne assunto da ambo le parti, alla fine la guerra non la vinse [[nessuno]].<br />

Intanto, Khomeini era leggermente defunto per infarto, dopo aver visto un [[Burger King]] aprire a Teheran. Si creò così un vuoto di potere, durante il quale [[tutti]], dal generale con 4 stelle ai [[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose|pakistani che per strada tentano di venderti le rose]], provarono a sedersi sul trono di Khomeini, ma nessuno sapeva dove fosse; il vecchiardo l'aveva nascosto tra 100 copie uguali <ref>stile Io robot</ref>, ci sarebbero voluti anni per trovarlo con certezza. Un giorno però si presentò un giovane ragazzo di 10 anni, con un barbone più fitto di [[Oscar Giannino]], che seppe identificare il trono: era quello con le macchie di olio e avanzi di agnello. Il giovanne fu visto come la reincarnazione di Khomeini ed eletto capo di stato con l'appellativo di [[Mahmud Ahmadinejad]], che in sanscrito significa "uomo barbuto con la verga di velluto". Con lui al potere, finalmente l'occidente ha trovato pane <ref>azzimo </ref> per i denti; dopo aver aumentato il prezzo del petrolio ad un [[Centiliardo]] di dollari al barile,c'è un nuovo problema a cui gli americani devono pensare, oltre a trovare il posto auto ai centri commerciali. I recenti fuori onda di Ahmadinejad lasciano pochi dubbi sul suo rapporto con Israele: il pane azzimo e la circoncisione sono condannati con un "Prrr!" dal [[corano]], quindi {{Citnec|Israele non merita di vivere.}}[[File:Indovina chi Edizione Iraniana.png|thumb|Un'edizione iraniana del famoso gioco [[Indovina chi?]]]]

* ''Salvate il sovrano Serse'': il glorioso [[imperatore]] persiano sconfigge gli spartani. <ref>Almeno questo racconta la verità </ref>