Invasioni barbariche: differenze tra le versioni

[[ImmagineFile:Subbuteo.jpg|260px|thumb|Una scena della battaglia tra [[Unni]] e Romani ai [[Battaglia dei Campi CatalauniciCatalitici|Campi Catalitici]]. Vinceranno i romani per 3-1 grazie a una tripletta di [[Generale Ezio|Ezio]]. Di [[Attila]] il gol della bandiera.]]

[[ImmagineFile:Invasioni barbariche.PNG|thumb|400px|La confusionaria situazione dell'impero romano durante le invasioni barbariche (clicca sulla cartina per ingrandirla).]]

Dopo il regno di ''[[Settimio Severo]]'', momento di massima espansione per Roma, l'impero collezionò solo [[figura di merda|figure di merda]] fino al V secolo, quando crollacrollò definitivamente a causa di [[corruzione]], giochi di potere, [[Gioco di ruolo|giochi di ruolo]], [[crisi economica]], [[diarrea|guerre intestine]] e l'[[11 settembre]].

* '''211 d.C.''' – Morte di ''Settimio Severo''; suo figlio ''[[Caracalla]]'' diventa [[imperatore]].

* '''217''' – Caracalla viene assassinato; ''[[Macrino]]'' diventa imperatore.

* '''218''' – Macrino cade da uno [[sgabello]]; ''[[Eliogabalo]]'' diventa imperatore.

* '''222''' – Eliogabalo viene assassinato; il suo vicino di casa ''[[Alessandro Severo]]'' diventa imperatore.

* '''235''' – Alessandro Severo viene ucciso; ''[[Massimino Trace]]'' diventa imperatore.

* '''236''' – Massimino Trace viene ucciso da ''Ridge'' di [[Beautiful]]'', che scoprirà poi essere il padre di ''Eliogabalo''.

* '''238''' – ''[[Gordiano II]]'' si autoproclama imperatore.

* '''244''' – ''[[Filippo l'Arabo]]'', che non c'aveva niente da fare, si autoproclama pure lui imperatore.

* '''249''' – ''[[Decio]]'', con il supporto delle legioni [[danubio|danubiane]], vince un torneo di [[scopa]] e dichiara di essere l'imperatore.

* '''250''' – ''[[Gordiano III]]'' muore soffocato da un ''[[cracker]]''; il cracker viene proclamato imperatore.

* '''251''' – ''[[Trebonio Gallo]]'' mangia il cracker e si dichiara imperatore. Decio fa [[ricorso]] al TAR.

* '''254''' – ''Claudio Attilio'' il panettiere si proclama imperatore con le truppe della [[Libia]] e l'appoggio di ''[[Gheddafi]]''.

[[ImmagineFile:Battaglia.jpg|260px|thumb|I romani sono sempre stati accoglienti con gli immigrati.]]

* '''284''' – Arriva ''[[Diocleziano]]'' e fa una riforma a [[cazzo di cane]]: due imperatori dellà e due Cesari deqqua. Gli imperatori si chiameranno ''Augusto'' e i Cesari ''Cesare''. Gli Augusti stanno sopra ai Cesari, ma solo nelle regioni di loro competenza, altrimenti stanno sotto. La riforma viene dichiarata non valida dalla coorte di [[cassazione]]. Per combattere l'[[inflazione]] Diocleziano attua una riforma economica: introduce l'[[euro]] e controlla il paniere dei prezzi con l'aiuto dell'[[ISTAT]]. Ciò non fermerà la crisi.

* '''293''' – Arriva ''Costanzo [[Nonbooks:Creare_il_cloroformio|Cloroformio]]'' e addormenta tutti. Lui e ''[[Galerio]]'' sono nominati Cesari ma fanno un [[golpe]] e si autoproclamano imperatori.

* '''305''' – ''[[Massimino Daia]]'' è nominato Cesare dal suo [[barbiere]]; ''[[Flavio Severo]]'' uccide Cloroformio e si autoesilia; Diocleziano si incazza e parte per l'[[America]].

* '''310''' – ''[[Massenzio]]'' uccide Massimino Daia accusandolo di possedere [[armi di distruzione di massa]].

* '''313''' – Arriva ''[[Costantino I|Costantino]]'' e fa quello che cazzo gli pare manco fosse [[Rambo]]: ammazza tutti, si proclama imperatore, sposta la capitale da una parte all'altra dell'impero e cambia religione. Massenzio fa ricorso al TAR di [[Bisanzio]] ma viene sconfitto e dovrà pagare le spese processuali a Costantino.

* '''337 in poi''' – Seguono i figli di Costantino: ''[[Pi Greco|Costante]]'', ''[[Maurizio Costanzo|Costanzo]]'', ''[[ManualiNonbooks:Sconfiggere la stitichezza|Costipato]]'' e ''[[Constantine|Costicazzo di Imperatori]]''.

Arriva il V secolo e con esso i [[barbari]]. Nessuno li aspettava e nessuno li voleva. E mo sò cazzi!

I [[Goti]] erano un popolo di [[Parcheggiatore abusivo|parcheggiatori abusivi]] un po' [[emo]] (da cui lo stile [[Gothic|gotico]]). Essi erano divisodivisi in ''[[Ostrogoti]]'' (Goti dell'Est), ''[[Visigoti]]'' (Goti dell'Ovest) e ''Oscillogoti'' (Goti un po' di qua e un po' di là)<ref><small>Costanzo Pennone, ''I Goti secondo me'', [[Venezia]], Edizioni Inesistenti, 2004, ISBN 330 15 14 787.</small></ref>.

[[ImmagineFile:Sacco di Roma.jpg|thumb|Il [[sacco di Roma]].]]

I [[Visigoti]] approfittarono della confusione che vigeva nell'impero romano per girare indisturbati senza che nessuno gli chiedesse il [[permesso di soggiorno]]. Arrivati in Italia, trovarono la strada spianata quando l'imperatore romano d'Occidente, ''Onorio il furbo'', uccise l'unica persona in grado di cacciarli, il generale [[stitichezza|Stiticone]], così chiamato per la sua difficoltà a evacuare. Nel 410 arrivano indisturbati a Roma e, nonostante i romani avessero messo a difesa delle porte un cartello con scritto ''chiuso per ferie'', entrarono nella città e [[sacco di Roma|la saccheggiarono]] per la prima volta in assoluto nella storia del [[cinema]]. Tra i beni saccheggiati vi furono gli [[oro|ori]], gli [[argento|argenti]] e tutte le mascotte dei [[mondiali]] di ''[[Italia 90|Italia 90 d.C.'']], chiamati ''Ave''.

Gli [[Ostrogoti]] furono sospinti ad Occidente dagli Unni. Lo spostamento di questa grande mole di gente provocò un enorme ingorgo al casello ''Pannonia Sud'' che durò diversi giorni: i barbari infatti, essendo barbari, non avevano il [[Telepass]]. Successivamente la [[protezione civile]] decise di stanziarli momentaneamente nei centri di accoglienza permanente della [[Serbia]]. Allora l'imperatore d'Oriente [[Zenone]], filosofo della scuola di Elea famoso per i suoi [[paradosso|paradossi]] del cazzo, mandò gli Ostrogoti, guidati da [[Teodorico]], a scontrarsi contro gli [[Eruli]], che intanto avevano invaso l'Italia. Zenone in cambio promise a Teodorico che lo avrebbe riconosciuto come Re d'Italia e che lo avrebbe riconosciuto anche quando si incontravano per strada.

[[ImmagineFile:In Sella 2.jpg|thumb|250px|Gli [[Unni]] avevano una caratteristica tecnica di combattimento durante le battaglie: [[tre]] o più guerrieri su una sola cavalcatura.]]

Gli [[Unni]] erano un popolo di [[Ricottaro|ricottari]] che amavano mangiare e strafogarsi a spese degli altri: si imbucavano alle feste, [[ManualiNonbooks:Depredare i rinfreschi|saccheggiavano i buffet]] e non offrivano mai da bere. Un giorno ricevettero un volantino di una serata con ingresso gratuito alla discoteca il [[Partenone]] di [[Atene]]. Decisero così di partire in massa e migrare verso Occidente con buoi, carri, mogli e figli per approfittare di questa incredibile offerta. Arrivati in Europa Orientale trovarono a fermarli i [[buttafuori]] bizantini, che li ritenevano troppo tamarri. Allora [[Attila]], il loro capo, decise di assediare la città. Si ritirò solo dopo aver ricevuto un centinaio di pass per l'imminente derby [[Bisanzio]]-[[Atene]].

Successivamente si spostarono in [[Gallia]] per veder giocare [[Ronaldinho]] nel [[Paris Saint Germain]]. Ivi trovarono il generale romano dei vigili urbani [[Ezio Greggio|Ezio]] che multò gran parte degli Unni per schiamazzi, parcheggio in sosta vietata dei carri e abbigliamento di dubbio gusto. Il colpo di grazia furono però le multe per il possesso di veicoli che non rispettavano le norme ecologiche, avvenute nella famosa [[battaglia dei Campi Catalitici]].

Successivamente Attila decise di portare gli Unni a Roma per una gita a [[parlamento|Montecitorio]] e per vedere la finale di [[Champions League]] che quell'anno si sarebbe tenuta nel [[Colosseo]]; ma furono dissuasi dal farlo da [[Papa]] Leone I, il quale, spaventato all'idea che potessero sporcare e gozzovigliare nella città, li convinse che quell'[[anno]] la finale si sarebbe giocata tra due squadrette provinciali, [[Torino|Augusta Julia Taurinorum]] e [[Londra|Londinium]], e che quindi non ne valeva la pena.

Dopo questa delusione, gli Unni si spostarono in [[Pannonia]], in [[provincia]] di [[Danubio]]. Alla morte del loro Re Attila, si aprì il congresso del Partito Socialista Unno per decretare il nuovo leader: il congresso si risolse in una rissa in cui perì la maggior parte della popolazione unna. Fu così che tale popolo svanì dallo scenario geopolitico mondiale<ref><small>[http://www.youtube.com/watch?v=e741IK4ltMc Rassegna stampa sulla morte di Attila.]</small></ref>.

[[ImmagineFile:ALANO dalmata.jpg|thumb|Un alano.]]

Popolo di [[cane|cani]] da guardia e da [[Caccia alla volpe|caccia]]. In questo caso non si può parlare quindi di una vera e propria invasione ma piuttosto di una migrazione. A differenza degli altri popoli invasori essi si cibavano di Ciappi o croccantini. Arrivati in [[Dalmazia]] nel II secolo, si uniscono alla stirpe dalmata per invadere i [[Balcani]] nella famosa ''[[La carica dei 101|Carica del 101 d.C.]]''.

Popolo di [[Black Block]] di origine [[crucco|germanica]] noto principalmente per aver devastato [[Genova]] [[G8 di Genova|durante il G8]] e aver [[sacco di Roma|saccheggiato Roma]]. Dopo aver visto che in quei tempi chiunque poteva andare a Roma e saccheggiarla, si dissero: ''Ehi, perché non lo facciamo anche noi?''<ref><small>Armando Mignottari, ''Storia delle invasioni barbariche inventatasecondo la mia dainoppugnabile meopinione'', [[Chieti]], Edizioni Puzzonia, 2001, ISBN 333 43 10 100.</small></ref>

[[ImmagineFile:All'arrembaggio.jpg|thumb|250px|Vandali partono dal nord Africa per raggiungere la penisola italiana. Passeranno prima per [[Lampedusa]].]]

Ma per essere ancora più originali degli altri barbari pensarono di arrivare a Roma da sotto! Ossia dall'[[Africa]]. Essi arrivarono prima nella [[Spagnogallo|penisola iberica]], dove fondarono un regno per essere trandytrendy come gli altri barbari che fondavano regni a piacimento. Poi si spostarono in Africa settentrionale per vedere i leoni e le giraffe. Infine, quando a Roma fu deposto l'imperatore ''[[Francesco Rutelli|Rutello III]]'', decisero di arrivare nella capitale approfittando dei [[ManualiNonbooks:Saldi|saldi]] e dei prezzi da bassa stagione.

Il soldato aprì e i Vandali entrarono indisturbati a saccheggiare, [[Nonbooks:Razziare il cibo|razziare]], rapinare e a vendere fazzoletti ai semafori.

Una volta che avevano creato un regno e avevano saccheggiato Roma in modo originale, i Vandali non avevano più stimoli: avevano già fatto tutto ciò che era di moda. Privi ormai di uno scopo si sciolserodileguarono e si dileguaronosciolsero.

Nessuno ha mai capito chi cazzo fossero gli Eruli<ref><small>Alfredo di Marcia, ''Chi cazzo sono gli Eruli?'', [[Genova]], Edizioni Mutanda, 2007, ISBN 337 44 22 333. Chiamare ore pasti.</small></ref>. Si sa solo che cominciarono a entrare nell'impero facendo il lavoro di [[badante|badanti]] o come [[operaio|operai]] e [[idraulico|idraulici]], togliendo il posto ai romani, cosa che li rese alquanto malvisti. Poi un giorno il loro re ''[[Odoacre]]'', diminutivo di ''Odore Acre'' per la sua notevole sudorazione, a capo di un'accozzaglia di tribù barbare come Sciri, Rugi, [[Egizi]] e Turingi manco fosse l'[[Inter]], occupò l'Italia, modificò la [[Costituzione Italiana|costituzione]] e sciolse le [[Camera dei deputati|camere]] facendosi proclamare [[Re]] d'Italia. Successivamente fu fregato da [[Teodorico]] e fece una fine di merda.

[[ImmagineFile:Ageofempires1.jpg|thumb|400px|''I vandali devastano Roma ladrona'', olio e pepe su tela, di ''Jacques-Louis David'' ([[1784]]).]]

Numerose altre invasioni barbariche si sono succedute nella [[storia]], dove popoli rozzi e arretrati, come i [[Impero mongolo|Mongoli]], i [[Impero ottomano|Turchi]] o gli [[Arabi]], hanno conquistato civiltà evolute come quelle europee. Il comune denominatore è sempre stato la lotta tra la barbarie e la civiltà. Quando invece i popoli "civili" hanno fatto le [[crociate]] o hanno sterminato i popoli amerindi o hanno schiavizzato le tribù dell'Africa... beh, quello si chiama [[Esportare democrazia|esportare la democrazia]].