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{{cit2|Accidenti: poi si lamentano di noi! 'Sti qua guidano tutti contromano!|
▲{{cit2|Accidenti: poi si lamentano di noi! 'Sti qua guidano tutti contromano!| Un [[Italiano medio|italiano]] per la prima volta in Inghilterra}}
{{cit2|I nostri [[Beatles]] sono mille volte meglio dei vostri preziosi [[Rolling Stones]]!|[[Homer Simpson]] davanti a un tribunale inglese}}
{{cit2|Ehm... the cat is on the door.|Il tipo della pubblicità dei corsi di inglese sulle [[figure di merda]] davanti a una delle poche inglesi fiche}}▼
Gli '''inglesi''' sono una tribù civilizzata e [[snob]] che attualmente risiede in [[Inghilterra|quello scoglio sporco di
▲{{cit2|Ehm...the cat is on the door.|Il tipo della pubblicità dei corsi di inglese sulle [[figure di merda]] davanti a una delle poche inglesi fiche}}
▲Gli '''inglesi''' sono una tribù civilizzata e [[snob]] che attualmente risiede in [[Inghilterra|quello scoglio sporco di Whisky oltre la Manica]], da sempre oggetto di studi sullo stile di vita basato su cappelli a bombetta, [[tè]] alle cinque e denti gialli.
Ma andiamo con ordine.
== Patrimonio genetico ==
Il patrimonio genetico degli
Tali mutazioni erano caratterizzate dall'allungamento, la distorsione e l'ingiallimento dei [[denti]] per opera dello sporco accumulato tra le gengive. Questo, unito all'[[Alitosi|alito di calore acido e fetente]], donava maggior protezione e fetore in grado di tenere lontano il gelido vento del nord.
== Storia ==
10000 [[a.C.]] - In principio l'[[Inghirlanda]] era un territorio completamente deserto, sia per il ghiaccio sia per il fatto che era un'[[isola]]. Poiché all'epoca gli uomini si limitarono alla scoperta della [[ruota]] e del [[fuoco]], l'Inghilterra rimase un inutile scoglio nell'oceano.
700 d.C. - Finalmente qualcuno decise di accaparrarsi l'Inghilterra. Era una terra evidentemente munifica: non solo era provvista di [[Roccia|rocce]] utilissime per grattarsi le [[Culo|natiche]], ma vi si trovavano innumerevoli pozzanghere di un liquido successivamente rinominato tè (in inglese ''the''). A tal proposito si narra che il capotribù, assaggiandola, le assegnò il nome con le seguenti parole: "''The name of this drink is the...''". Ma prima di finire la frase gli si staccò la lingua per il freddo.
1066 - I [[Normanni]], feroce popolazione armata fino ai denti, erano pronti a invadere l'[[Europa]] e trucidare i [[cristiani]]. Furbescamente il [[papa]] riuscì a convincerli con la dialettica.
{{dialogo|Papa|Sicuri di non volervi prendere l'[[Inghilterra]]? È piena di utili sassi!|Capo dei Normanni|Mi prendi per il culo? Noi vogliamo le vostre ricchezze! Ora avvicinati, ché ti devo sgozzare.|Papa|No, aspetta! Vi ho già detto che è pieno di [[Vagina|topa]] laggiù?|Capo dei Normanni|Forza, ragazzi! Tutti su quello scoglio!}}
Così i Normanni rimasero per secoli in [[Inghilterra]] alla ricerca di patata, e il Papa tornò ai suoi [[pedofilia|lavori quotidiani]]. E già che c'erano crearono una [[monarchia]], tanto
[[File:Caricatura Leonardo Da Vinci.jpg|200px|right|thumb|Manoscritto rappresentante il modello di bellezza femminile inglese, rimasto immutato fino ai giorni nostri.]]▼
== Dai Normanni agli inglesi ==
▲[[File:Caricatura Leonardo Da Vinci.jpg|200px|right|thumb|Manoscritto rappresentante il modello di bellezza femminile inglese, rimasto immutato fino ai giorni nostri.]]
I Normanni iniziarono ben presto a cambiare corrente di pensiero. Si resero conto, infatti, che sfoderare le [[
La grande idea venne in mente a [[Enrico VIII]], il quale, sia per ottenere più autonomia politica sia per potersi sbattere ogni nobildonna senza problemi, creò una sua religione, arricchita da quella straordinaria invenzione chiamata [[divorzio]]. La religione si chiamò [[protestantesimo]] in onore del papa
Ahimè! Il papa non era l'unico a lamentarsene: a lui si unirono anche i cattolici irlandesi, che più di ogni altra cosa aspiravano a starsene in chiesa ubriachi a seguire la messa cattolica. Secondo studi recenti il cattolicesimo favoriva l'alcolismo appunto per limitare il desiderio di figa: i papi sostenevano che [[Gesù
Fatto sta che così nacquero molte controversie su quale organo genitale favorire, finché l'[[Inghirlanda]] si divise in due Stati differenti: [[Irlanda|Guinness Land]] e [[Inghilterra|United States of Fish & Chips]], rimanendo così divisa fino ai giorni nostri. La più importante conseguenza fu il totale cambiamento di atteggiamento dei Normanni, i quali, pensando d'essere più sviluppati di ogni altro popolo sulla faccia della [[Terra]], divennero persone totalmente snob. Sostituirono così le spade insanguinate con servizi da tè e si sottomisero unicamente al loro re. Notevole la creazione di cori quali ''God Save the Queen'', ''We Are the Champions'' e il più famoso ''We're the Best, You're Not''.
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* [[Storia dell'Inghilterra]]
* [[Manuali:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi]]
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[[sk:Anglicko]]
[[zh-tw:陰國]]
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