Ingegnere: differenze tra le versioni
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{{Gilda| degli ingegneri}} |
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{{Cit|La differenza tra un ingegnere civile e un ingegnere meccanico? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce bersagli.|[[George W. Bush]] su [[ingegneria]]}} |
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{{Cit|Se i matematici facessero i matematici, i fisici facessero i fisici e gli ingegneri si facessero i cazzi loro, il mondo sarebbe un posto migliore.|[[anziano|Un vecchio saggio]] sugli ingegneri}} |
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{{Cit|Al mondo esistono due tipi di persone: quelli che fanno sesso e gli ingegneri.|Famoso detto sugli ingegneri}} |
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{{Cit|Litigare con un ingegnere è come far rotolare un maiale nel fango. Dopo un po' ti rendi conto che l'ingegnere si sta divertendo.|[[Renzo Piano]]}} |
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Un '''ingegnere''' è una piccola creatura pelosa ([[calvo|a parte il capo]]) di forma quadrata. Caratteristiche distintive della specie sono [[occhiali]] spessi e lo sguardo professionalmente assente. |
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== Fisiologia == |
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[[File:Ingegnere habitat.jpg|200px|right|thumb|Un ingegnere dopo aver risolto un problema.]] |
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Gli ingegneri hanno zampe poco sviluppate e scarsa [[forza]] muscolare; i naturalisti comunque non hanno ancora determinato se tali caratteristiche siano adattamenti genetici al loro habitat naturale o siano semplicemente un'atrofizzazione dovuta allo scarso uso degli arti. Hanno inoltre un senso dell'olfatto molto sviluppato che gli permette di fuggire all'avvicinarsi del loro predatore naturale per eccellenza, la ''Milestone''. |
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Gli ingegneri si adattano facilmente a vivere in casa e sono ottimi [[Animale|animali]] domestici. Tuttavia giocano difficilmente coi bambini, a meno che non siano bambini [[robot]]. Soffrono di [[gobba]] dovuta alle molte ore trascorse nei cubicoli in cui vivono. Anche se sembrano intelligenti, in realtà tale atteggiamento mira principalmente a combattere un [[complesso di inferiorità]] che tutti gli ingegneri devono sviluppare prima della [[laurea]]. |
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Spesso, per coprire i loro corpi deturpati da madre [[natura]] e dalle [[università]], usano dei vestiti comuni a tutta la specie: camicie rigorosamente a maniche corte in primavera/estate e con maniche lunghe in autunno/inverno, elemento essenziale sono le penne nel taschino. Indossano la cravatta anche se nudi. Tendono a indossare anche degli strani pantaloni con gambe molto corte (che lasciano intravedere calzini rigorosamente 'bianchi' e a volte anche caviglie bianchicce) e cavalli incredibilmente grandi, i quali tendono a essere tirati su ogni 5 minuti; per non parlare dei sandali con le calze e la maglietta omaggio di qualche conferenza noiosissima. Tutte queste caratteristiche li rendono perfetti a essere assoggettati da qualsiasi essere che li riesca a battere in astuzia, come il [[Gurzo]] o addirittura [[dj Francesco]]. |
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== Habitat == |
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[[File:BirraTanker.jpg|left|thumb|150px|Un classico distributore da studio ingegneristico.]] |
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In natura, gli ingegneri abitano più che altro in uffici abbandonati e in laboratori contaminati. Tendono a riempire le loro [[vagina|tane]] con oggetti luccicanti quali [[CD]], [[DVD]] e bottiglie di [[birra]]. |
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I piccoli di ingegneri vivono accanto alle [[università]], come il [[politecnico di Milano]], distinguendosi da tutti gli altri studenti per la loro scarsa comprensione del mondo reale e dalle battute idiote. |
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Nessuno è mai riuscito a far riprodurre due ingegneri in cattività: una volta catturati, comunque, si adattano bene all'allevamento in [[batteria]], purché si provveda a nutrirli adeguatamente con pizza, [[caffè]] e tramezzini, preferibilmente distribuiti da macchinette automatiche. |
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== Curiosità == |
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*Un ingegnere è in grado di scrivere e risolvere equazioni pseudodifferenziali col metodo del simplesso carpiato alla [[supercazzola]], ma non è in grado di fare un discorso coerente che duri più di <math>x</math> secondi, ove <math>x < 30</math> |
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* Il rapporto tra femmine e maschi della specie è pari a <math>1/e^{99}</math>; ciò spiega il numero in diminuzione di ingegneri in natura: non si riproducono. |
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* La prole degli ingegneri muta geneticamente subito dopo la nascita e cambia specie (una qualsiasi, purché non si rimanga un ingegnere) |
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* Grazie allo sviluppo di indirizzi superflui il cui scopo lavorativo è ancora sconosciuto ai più, la specie dell’''[[Homo Sapiens]], pocus sed abbastanzus ut te rosicatur'', potrebbe sopravvivere. |
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*In tali nicchie ingegneristiche, come ingegneria delle macchine da cucito, ingegneria delle merendine, ingegneria dei [[masturbazione|moti armonici e vibrazionali]], ottimizzazione dei processi di spesa al banco ortofrutta nonché il settore delle [[pompino|pompe idrauliche]], attrae in gran massa la femmina dell’ingegnere, talvolta dotata di notevolissime caratteristiche somatiche, per le quali si meritano a gran diritto, e soprattutto a gran voce, l’appellativo/vezzeggiativo di “''ammazza che fregna''!”. |
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*Il loro [[cervello]] si dice sia a base di [[silicio]] (come nelle [[modelle]], solo che in un caso sono [[biochip]], nell’altro è [[silicone]] con un canale diretto verso le tette). |
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*Chiamano i propri animali domestici e/o i rispettivi portatili con il nome di un famoso scienziato. |
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*Va al giro fischiettando il motivetto di Mac Gyver |
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*Gli ingegneri, a differenza degli informatici, utilizzano solamente sigle, senza sapere nulla riguardo il funzionamento. |
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=== I vantaggi dello studente di [[ingegneria]] === |
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* non ha il problema "cosa faccio questa sera?". |
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* non ha distrazioni sessuali/ludiche dallo studio (nè all'interno nè all'esterno del carcere maschile). |
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* un ingegnere ha sempre accanto a sé un amico fidato pronto a dire se sbaglia (calcolatrice o il computer). |
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* essendo attraente come un cadavere non ha problemi con le ragazze. |
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* essendo per definizione catarifrangente sta fresco d'estate. |
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* l'ingegnere passa 9/10 della sua vita comodamente seduto (seduto in macchina/in classe/a casa/in motorino/a pranzo/a cena). Il restante 1/10 fa il tratto scrivania-cesso. |
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* ha il super potere dell“invisibilità sociale” (nessuno nota uno stud-ing). |
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* d'inverno si ripara dal freddo con la barba (che tanto nessuno noterà). |
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* non avendo rapporti con il mondo reale, nessuno giudica l'aspetto fisico di un ingegnere. |
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* deride ogni qualsiasi corso "non scientifico", ritenendolo troppo facile. |
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=== Misteri === |
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* un ingegnere, pur leggendo tutto il giorno, quando qualcuno gli chiede l'ultimo libro che ha letto risponderà che non ne apre uno da anni |
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* come suore e preti, anche gli ingegneri, pur non avendo contatti con l'altro sesso, riescono ugualmente a perpetuare la specie |
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* pur facendo la vita di un pollo da batteria, generalmente non presenta piaghe da decubito |
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* ogni qualvolta si faccia riprendere in una foto, indossa inutilmente l'elmetto giallo antinfortunistico. |
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* dopo approfonditi studi colorimetrici, negli ultimi anni in molti hanno adottato il modello bianco. |
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* non fissa mai troppo una macchina, temendo d'interferire con le sue funzioni d'onda |
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== Gergo ingegneristico == |
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A voi alcune frasi tipiche da ingegneri (tra parentesi cosa intendono): |
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* Facoltà parcheggio (qualsiasi università non scientifica) |
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* Sviluppato dopo anni di ricerche intensive (È stato scoperto per puro caso). |
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* Stiamo testando al momento diversi approcci al problema (Brancoliamo nel buio). |
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* Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà (Stiamo lavorando su qualcos'altro). |
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* Progetto in stretta collaborazione (abbiamo preso un caffè assieme). |
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* Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, è in preparazione (Abbiamo assunto tre neo-laureati). |
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* Si ritiene che il cliente sarà soddisfatto dei risultati (Siamo così in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accetterà qualsiasi risultato). |
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* I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili (Quel fottuto affare è saltato in aria quando l'abbiamo acceso). |
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* I risultati del test sono stati estremamente gratificanti (Incredibile, ha funzionato davvero!). |
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* L'intero concetto è stato abbandonato (La sola persona che ci capiva qualcosa è andato in pensione). |
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* Pregasi aggiungere commenti e firmare (Dividiamoci la responsabilità per questo). |
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* Completamente nuovo (Le parti non sono intercambiabili con modelli precedenti). |
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* Massiccio (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate). |
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* Robusto (Più che massiccio). |
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* Leggero (Appena meno pesante che massiccio). |
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* Nessuna manutenzione (Impossibile da aggiustare). |
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* Basso livello di manutenzione (Quasi impossibile da aggiustare). |
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* Seguiamo lo standard (L'abbiamo sempre costruito così). |
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* Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti (Sicuramente capiterà qualche cosa e se lavoreremo duro si potrà forse consegnare entro un anno). |
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* I disegni sono buoni entro i propri limiti (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due). |
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* Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa). |
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* Sono stati provati diversi approcci (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo). |
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* Essenzialmente completo (Metà fatto). |
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* Prevediamo (Speriamo in Dio!). |
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* Il rischio è alto, ma accettabile (100 a 1, ma con 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50). |
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* Problemi seri, ma non insormontabili (Ci vorrà un miracolo. Dio dev'essere un project manager). |
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* Non ben definito (Nessuno ha la più pallida idea di cosa sia). |
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* Richiede un'ulteriore analisi e attenzione nella gestione (Totalmente fuori controllo). |
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* La soluzione c'è ma è costosa (quando non ha voglia di lavorare ad un problema difficile) |
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* Allora lo faccio fare ad un altro (il capo quando lo vuol far lavorare, sapendo che pur di non ammettere di esser meno bravo si scervellerà notte e giorno) |
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* Sarà inaffondabile (non il Titanic...ma gli ingegneri dopo il collaudo della Casa dello Studente a L'Aquila) |
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==Vedi anche== |
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*[[Politecnico di Milano]] |
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*[[NonLibri:Barzellette sugli scienziati|NonLibri:Barzellette sugli ingegneri]] |
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[[Categoria:Mestieri]] |
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[[Categoria:Ingegneria]] |
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[[Categoria:Gente che dovrebbe scopare di più]] |
Versione delle 19:13, 28 feb 2011
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