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{{Cit|Avete non studiato?|Tipico professore di ITIS agli studenti}}
{{Cit|È una minaccia? Sì, è una minaccia.|Professoressa di italiano convinta che l'italiano sia più importante delle materie tecnologiche}}
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{{Cit|Ragazzi! Il vostro futuro è dietro l'angolo!|Professore dell'ITIS su ITIS vicino a un cantiere}}
{{Cit|Quando ritorni, se vedi che sto studiando, svegliami.|Richiesta di studente ITIS alla madre}}
{{Cit|Almeno io potrò lavorare, tu dovrai andare all'Università|Tipico studente di ITIS che risponde alle prese in giro di uno studente dello scientifico}}
La sigla '''ITIS''' è un [[acronimo]] per "''Inutile Tentare Istruire Scimmie''" e rappresenta una serie di scuole tecniche riconosciute in tutto il mondo per i [[coglioni]] che si fanno gli studenti in tali scuole (da cui il detto "c'ha le palle") e per la totale assenza di [[figa]], come dimostrato dalla proporzione
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*Contagi di tubercolosi tra gli studenti;
*Premiazioni in cui ci sia da incassare qualche premio;
*Controllare che gli studenti non guardino siti porno (tipo YouPorn e simili) nell'ora di informatica (una volta ogni 236 anni). Quando questo accade,l'aula si ricopre di una luce fortissima che non fa vedere il volto dell'eterno e fantascientifico preside ai presenti. Promemoria, anche se fuori ci sono 70 gradi sottozero e, dato il perenne tempo di merda che contraddistingue l'Inverno, il cielo si ricoprirà lo stesso della sopra indicata luce divina.
Oltre a questi casi il preside è una figura eterea ed incorporea che si rappresenta con una firma sulla pagella.
P.S. Secondo una regola non scritta il preside deve essere totalmente incapace a fare il suo lavoro.
== Professori & ore scolastiche ==
All'ITIS c'è sempre un grande assortimento di professori, data la l<del>ogorroica</del>unghissima lista di materie. Tra professori di disegno & tecnologia che sostengono che "''due rette parallele si incontrano in un punto ma solo se si danno appuntamento prima''" oppure che "''due rette parallele, non sono parallele in tutti i punti''" , professori di fisica che si impicciano da soli con le formule scritte dalle loro stesse fottute mani, professori di scienze della terra che sostengono che ricevere una roccia in testa faccia male solo se ha durezza maggiore di 4 e professori mezzi [[sordo|sordi]] che ti accusano senza motivo di stare a far chiasso, data la loro "confusione acustica", all'ITIS non si trova mezzo secondo per una decente lezione di apprendimento.
Nello studio dettagliato dei professori la prima distinzione chiave è sui due tronconi, precari in attesa di stabilizzazione e/o trasferimento, stabili che per motivazioni personali non chiedono il trasferimento (non ci sono professori del posto, ovviamente quelli più bravi e qualificati sono già stati inseriti in altri istituti); da quanto detto finora ci si accorge fin da subito che chi arriva all'ITIS è un po' la seconda/terza scelta e che le capacità professionali sono praticamente nulle; i precari sono praticamente studenti camuffati, ossia persone che non possono insegnare poiché in molti casi non conoscono il 90% della materia che insegnano/dovrebbero insegnare.
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*Ingegneria del cannone
*Metallurgia
*Omofobia Applicata
*Rullaggio canne
*Poker con il prof Merlino
*Cerbottana e strategie militari
*Porno-regia
*Merdologia Applicata
*Distruzione distributori dei panini
*[[Informatica]]
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*Biologia
*Scienze dei materiali
*Scienze della Merda
*Elettronica
*Edilizia
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== Lo Psicocrimine ==
[[File:Darth_Fener.jpg|right|thumb|250px|Sicuramente lui ha fatto l' ITIS.]]
È noto a molti che chi entra in un ITIS non uscirà MAI uguale a come è entrato.
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*All'ITIS i bagni femminili non esistono, sono solo delle porte dipinte sul muro.
*L'ora di religione è interamente dedicata all'[[agnosticismo mosconiano]].
*Se passeggi in un corridoio dell'ITIS puoi constatare che il numero di macchinette di caffè e vari generi alimentari (che spaziano dalle comuni patatine a succhi di frutta) è nettamente superiore al numero di ragazze presenti in tutta la scuola (1 a 0, riservato ai bidelli o ai professori).
*Il 99 per cento degli alunni dell'ITIS sono il perfetto contrario dello stereotipo di un [[figlio di papà]], il restante 1 per cento (se va bene) sono fighette nazifemministe con la barba incolta, i capelli corti e le ascelle pelose, o viceversa, vagamente somiglianti ad [[Eva Angelina]] nel fiore degli anni.
*I laboratori dell'ITIS sono in genere sufficientemente soddisfacenti. Peccato che non si possa dire la stessa cosa per quanto riguarda i [[computer]], piccole scatolette beige sparse per la scuola, risalenti al 1991 e con velocità paragonabile a quella di un ghiro in [[letargo]],
*Ogni 60 secondi cade il pannello di un ITIS.
*Se scegli di andare all'ITIS ne uscirai con disturbi mentali, forte psicolabilità, istinti omicidi e desideri irrefrenabili di violenza verso ex professori ed ex leccaculo.
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== Voci correlate ==
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