Hosni Mubarak: differenze tra le versioni

▲{{silvy|[[Mi consenta!]], sua nipote è davvero una gran gnocca,[[cribbio]]!}}

▲[[File:Mubarak faraone.jpg|right|thumb|Il divino faraone Mubarak inaugura la sua nuova piramide.]]

▲{{Cit2|Entro un anno, sarà pronta la nuova sfinge con la mia faccia.|Mubarak parla delle [[grande opera|grandi opere]] dell'Egitto.}}

▲[[File:Mubarak il grande dittatore.jpg|right|thumb|Anche il cinema ha reso indimenticabile la figura di Mubarak.]]

▲A causa della guerra, le finanze statali erano prosciugate ed in caduta libera,un po' come le [[tette]] di mia [[nonna]].<br />

▲Per riportare a galla l'Egitto, Mubarak fece storia, diventando un modello da seguire per molti paesi in via di sviluppo come il nostro: concesse all'[[ANAS]] di asfaltare il [[Nilo]], creando la prima autostrada egiziana, l'''autostrada del Sole rovente''.

▲Investì [[Mille]] milliardi nella costruzione di fabbriche di clessidre, diventando il produttore numero uno al mondo di [[Orologio|orologi]] ecologici senza pile. Nel [[1986]] dà avvio alla [[riforma costituzionale]], mostrando al mondo quanto fosse civile il suo paese: finalmente fu riconosciuto il diritto di vestire [[Casualità|casual]] al lavoro <ref> voglio vedere voi in giacca e cravatta con 40 gradi all'ombra </ref>, l'obbligo di indossare magliette attillate per le ragazze [[Tette|prosperose]] e l' [[Inno nazionale]] venne cambiato in [[Walking like an Egypitian]]. Affittò il deserto a [[Saddam Hussein]] e [[Ronald Reagan]] per divertirsi con i loro giocattoli scala 1:1 di bombardieri e missili. A causa del trambusto però, la valle dei re, un tempo luogo di [[Morte|pace e tranquillità]] divenne ora fin troppo affollata, causando le [[bestemmia|maledizioni]] dei faraoni [[Tutankhamon]] e Suthounkhamion, che maledirono quel luogo: tutti gli stranieri che hanno osato avventurarsi lì dentro, hanno subito una terribile maledizione, nota con il nome moderno di [[Zahi Hawass]]: qualsiasi [[coglione]] che entra in quella valle, si auto convince di essere diventato la reincarnazione di un nuovo [[Indiana Jones]], e comincia a scavare nei posti più assurdi come nidi di [[Vespa|vespe]] o [[Gurzo del Borneo Meridionale|animali indifesi]], alla ricerca di anfore, mummie e ''tessori'' vari. Di solito la caccia si conclude con una insolazione o il rapimento da parte dei predoni del deserto ma se va bene il fortunato archeologo troverà una bottiglia di [[coca cola]] risalente all'epoca del faraone [[Lupin III|Ghemon]]. Nel peggiore dei casi è assai probabile però, per la [[legge di Murphy]], fare amicizia con un [[serpente|aspide velenoso]] o di essere invitato ad una puntata di [[Voyager - Ai confini della conoscenza|Voyager]] da [[Roberto Giacobbo]]. Maledizioni a parte, gli introiti maggiori per l'egitto vengono ancora oggi soprattutto dal turismo: migliaia di [[Fancazzismo|fancazzisti]] ogni anno vengono ad ammirare le monumentali piramidi, le faraoniche tombe costruite con pietra e i [[Cadavere|cadaveri]] degli [[Schiavo|schiavi]] del faraone, oppure la [[sfinge]] , una statua con il corpo di un leone e la faccia di [[Michael Jackson]], per finire con le dune del deserto, scelte ogni anno come sauna privata da [[Bear Grylls]] . Insomma, c'è tanto da scoprire in Egitto, e se ci entri [[Cosa avrà voluto dire?|poi non lo lasci più. Dico sul serio.]]

▲Dopo settimane di rivolte, e con l'aiuto decisivo dello sciopero della fame di [[Marco Pannella]], il regime di ferro di Mubarak si è dissolto come sabbia. Mubarak cercò allora la salvezza sperando di attraversare il confine travestito da pastore, ma il suo [[Rolex]] tempestato di zaffiri attirò l'attenzione delle guardie di confine: venne quindi arrestato e condotto con la camicia di forza all' [[Arkam Asylum]], dato il suo rifiuto ad essere chiamato per nome e non più con l'appellativo "faraone".