Harry Houdini: differenze tra le versioni

{{Cit2|Se solo mi ricordassi cosa viene dopo "abra" farei sparire l'intero pubblico!|Harry Houdini e, i vuoti di memoria e la [[modestia]]}}

Erry non nacque come tutti i normali bambini, comparve all‘improvviso. La madre, stimatissima frequentatrice di case chiuse, si ritrovò improvvisamente a dover partorire il pargolo in uno squallido [[ospedale]]: [[mistero]], [[magia]] era questo evento, visto che non si sapeva chi fosse il padre e come diamine era potuto accaderle di rimanere incinta, dopo tutti gli [[pillola del giorno dopo|anticoncezionali]] che aveva aggiunto al [[caffè]]. O era zucchero? Comunque, fatto sta che il marmocchio c’era e lo doveva tenere ormai. Insieme al piccolo Haerry uscirono dall’utero della madre due colombe bianche che spaventarono a [[morte]] l’ostetrica e i dottori tutti: "''Trucco perfettamente riuscito!''" furono le prime parole del neonato. E visto che c’era si tagliò anche il cordone ombellicale, toh. <br /> Dopo il trucco delle colombe era ovvio, se non scontato, che il bimbo aveva doti fuori dal comune, così venne nutrito a pane e [[Mandrake]]. In tenera età ricevette il suo primo kit del perfetto illusionista da cui imparò a far levitare il [[gatto]] di casa e a trovare parcheggio nelle ore di punta <ref>ne converrete con me che questa è ''maggia''</ref>. Purtroppo queste sue straordinarie capacità erano ben poco considerate in un luogo come il [[Kurdistan]], forse solo qualche [[mucca]] e un vecchio pecoraio guercio si stupivano dei suoi trucchetti. Herry decise allora di teletrasportarsi in [[America]], la nazione delle grandi opportunità: forse là avrebbe trovato fortuna come [[mago]]. In caso avrebbe potuto benissimo raccontare barzellette sui poliziotti, a quei tempi andavano forte.

Dopo aver preso il suo baule senza fondo, il suo cilindro da mago e la sua [[papera di gomma|paperella di gomma]] Houdini fece rotta a [[Las Vegas]], la [[città]] dove il primo [[barbone]] in grado di piegare una cannuccia diventava una star acclamata dalle folle. Dapprima non riscosse enorme successo, stava infatti agli angoli delle strade a fare banali trucchetti con le carte, tipo ''pesca-una-carta-che-indovino-quale-è'', oppure a suonare l’organetto con la [[scimmia|scimmietta]] che gli ballava accanto. Diciamo che non era propriamente la vita che si era immaginato di passare, così, in un moto di frustrazione, rubò un [[gelato]] <ref>cioccolato e nocciola, vi dico anche i gusti</ref> dal carretto dei gelati e spavaldamente prese a mangiarlo in mezzo alla [[strada]]. Grosso errore visto che un poliziotto se ne accorse, ovvio non aveva la ricevuta! <ref>sì in America fanno le ricevute per i gelati</ref> Erri venne ammanettato e accusato di furto, a niente valsero le sue giustificazioni: ''"Ma…è comparso all’improvviso! Mi hanno incastrato vi dico! È tutta una cospirazione''", così tentò l’ultima carta: escapologia. L’aveva imparata in Kurdistan quando gli succedeva di rimanere chiuso in bagno. Con un sapiente giuoco di mani e di botta di culo <ref>le manette erano di carta d’alluminio</ref> Harri riuscì a liberarsi e fanculo alle autorità. Caso volle che ad assistere a quel giochetto ci fosse un importante showman- di cui non farò il nome per la praivasi- che stupito dalla maestria di quel giovane, volle inserirlo nello ''show business''. Quando si dice la [[fortuna]]…<br /> Ovviamente, il caro yrraH accettò per subito e cambiò il suo ridicolo nome di Vercingetorix Wehskjgtrtua in Harry Houdini, in memoria del famosissimo, celebratissimo, stimatissimo, issimo Jean Eugene Marie Giusepp Houdin, un’illusionistaun illusionista francese che faceva planare le giraffe su per la [[Tour Eiffel]]: anche se era indeciso tra [[Gandalf]] il Grigio e [[Dottor Strange]]…Oronzo…

Il famoso showman -di cui non sappiamo l’identità sempre per la ''praivasi''- inserì quindi Arry nel fantastico mondo del [[Tv|tubo catodico]]. Prima lo mise a condurre un talk show per vecchie zitellone depresse, poi, resosi conto che effettivamente queste cose non facevano per lui, gli dedicò uno [[spazio]] per mettere alla prova le sue strabilianti capacità: su ''[[Radio Maria|Redio Mary]]''. Le cose non sortirono l’effetto sperato, così Har decise di sperimentare la sua bravura nei [[teatro|teatri]] e finalmente ebbe il fottuto successo, riuscendo ad esibirsi persino in [[Vaticano]]. Riusciva a liberarsi da qualsiasi cosa: corde, catene, camicie di forza e persino dalle scarpe di cemento che era solita preparagli la [[mafia]]. Il suo numero più riuscito era di certo quello della tortura cinese dell’acqua, cinese perché [[made in china]] ovviamente, che consisteva nello stare a testa in giù in una cassa di mollica di pane riempita d’acqua. Mooolto difficile. <br />

La maggior parte dei suoi trucchi vennero svelati nella sua autobiografia ''Houdini senza trucco e senza inganno: mi svelo tutto'' , in cui scriveva che per liberarsi dalle varie catene si nascondeva una motosega nelle [[mutande]]: come facesse a farsi entrare una motosega nelle mutande questo rimane effettivamente un mistero.

All’età di 92 anni e senza neppure una ruga o un'imperfezione, <ref>''maggia'' o chirurgia estetica?</ref> Harrie passò a miglior vita. Questo accadde durante uno dei suoi tanti strabilianti numeri : farsi investire da un [[tir]] in corsa e non riportare nemmeno una frattura. Beh, diciamocelo, francamente se l’era andata a cercare: ma si sa che arrivati ad una certa [[vecchio|età]] ci si rincoglionisce non poco.<br /> Siccome nessuno era riuscito a dissuaderlo dal compiere questa [[pazzia]], venne allestito il tutto per assecondarlo: milioni di persone vennero ad assistere allo spettacolo. Anche perché passavano la limonata gratis. Il tir partì raggiungendo i 120 e prese in pieno il povero Harree che volò per almeno 15 metri urlando:"''Guardate! Sto volando!''" e poi precipitare qualche km più in là.<br /> Effettivamente si alzò in piedi incolume, manco fosse appena uscito da una sauna, ma mentre stava per dire "''Tadaaaaa!''" un moscerino gli si infilò in gola e il poveretto morì soffocato. I funerali furono ovviamente uno spettacolo di magia pura: la cassa comparì direttamente in [[chiesa]], la messa durò 5 minuti contati e nessuno pianse per la sua dipartita. La ''Società Maghi e Idraulici'' gli conferì una medaglia al valore e un premio in contanti e un posto nel pantheon dei maghi, ma quando si accorsero che era deceduto e non poteva venire a ritirare i fantastici premi lasciarono perdere. Prima di morire però, Heeeeeeerry disse alla moglie che l’avrebbe contattata dall’[[aldilà]] quanto prima, usando un codice[[telefono|mezzo]] speciale, per ricordarle di spegnere il [[gas]] e chiudere il garage: nonostante tutte le sedute spiritiche organizzate dalla moglie, l’infingardo non si fece mai vivo (vivo per modo di dire eh). Tutta colpa della linee telefoniche intasate.