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L'<b>HTML</b> (pronuncia ''accatiemmelle'') &egrave; lo strumento con cui le pi&ugrave; incredibili boiate possono essere digitalizzate e rese fruibili su [[Internet]], in una forma comprensibile anche ai computer. |
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Nessuno in realt&agrave; sa come si scriva esattamente un pezzo di codice in HTML, e infatti ogni browser lo interpreta in maniera [[cazzo di cane|personale]]. |
Nessuno in realt&agrave; sa come si scriva esattamente un pezzo di codice in HTML, e infatti ogni browser lo interpreta in maniera [[cazzo di cane|personale]]. |
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Per farlo in pieno stile nerd, per&ograve;, era sentita l'esigenza di usare un linguaggio strano ma con effetti grafici gradevoli per categorizzare e gestire le risorse sempre crescenti. |
Per farlo in pieno stile nerd, per&ograve;, era sentita l'esigenza di usare un linguaggio strano ma con effetti grafici gradevoli per categorizzare e gestire le risorse sempre crescenti. |
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Fu così che il signor |
Fu così che il signor <b>Giulio Html</b> ide&ograve; l'html, a cui diede quel nome bizzarro in onore di <b>Giulio Html</b>, un suo omonimo conosciuto per caso sul tetto di una casa durante un tentativo di suicidio purtroppo fallito. |
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=== Il Web 1.0 === |
=== Il Web 1.0 === |
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All'inizio, come specificato sopra, i siti web erano |
All'inizio, come specificato sopra, i siti web erano <b>statici</b>, ossia non potevano essere modificati in alcun modo se non dall'autore stesso, che per farlo doveva saperci fare almeno un poco. I pi&ugrave; fighi usavano l'html scrivendolo direttamente, altri si facevano aiutare da degli editor, ma comunque un briciolo di nerdismo era richiesto. |
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La gente dunque navigava su internet, scaricava pornazzi, leggeva cagate da nerd e tutti vivevano felici e contenti. Finch&eacute;&hellip; |
La gente dunque navigava su internet, scaricava pornazzi, leggeva cagate da nerd e tutti vivevano felici e contenti. Finch&eacute;&hellip; |
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{{Cit|La [[Coop]] sei tu|Questo è web 2.0!}} |
{{Cit|La [[Coop]] sei tu|Questo è web 2.0!}} |
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Disgraziatamente alcuni capoccia delle aziende informatiche ebbero l'idea, apparentemente astuta e positiva, di dare a chiunque la possibilità di modificare le pagine Web. Nacquero così cose come [[Wikipedia]], [[YouTube]], i sopracitati [[blog]] e, fiore in mezzo al letame, la gloriosa [[Nonciclopedia]], ultima portatrice di saggezza in un mondo ormai allo sfascio. |
Disgraziatamente alcuni capoccia delle aziende informatiche ebbero l'idea, apparentemente astuta e positiva, di dare a chiunque la possibilità di modificare le pagine Web. Nacquero così cose come [[Wikipedia]], [[YouTube]], i sopracitati [[blog]] e, fiore in mezzo al letame, la gloriosa [[Nonciclopedia]], ultima portatrice di saggezza in un mondo ormai allo sfascio. |
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Tuttavia la plebe e molti leader mondiali non si resero subito conto della decadenza totale e irreversibile in cui versava la rete, a parte un uomo, [[Hari Seldon]], che propose a [[Bill Gates]] di radunare i migliori geniacci del mondo, la cosiddetta |
Tuttavia la plebe e molti leader mondiali non si resero subito conto della decadenza totale e irreversibile in cui versava la rete, a parte un uomo, [[Hari Seldon]], che propose a [[Bill Gates]] di radunare i migliori geniacci del mondo, la cosiddetta <b>Terza Fondazione</b>, in un solo dominio <small>(wikia.com)</small> dal quale usciranno durante la crisi mettendo tutto a posto. |
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===Il Web 3.0=== |
===Il Web 3.0=== |
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# Istituzione del formato HTMLS (HTML Sucks). |
# Istituzione del formato HTMLS (HTML Sucks). |
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# Diffusione di nuovi browser che si rifiutano di mostrare contenuto non autorizzato dalla Terza Fondazione |
# Diffusione di nuovi browser che si rifiutano di mostrare contenuto non autorizzato dalla Terza Fondazione |
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# Eliminazione del 75% degli apparecchi telefonici e dei pc in grado di connettersi a Internet, con lo slogan |
# Eliminazione del 75% degli apparecchi telefonici e dei pc in grado di connettersi a Internet, con lo slogan <b><i>un computer per palazzo &egrave; sufficiente</i></b>. |
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