Guglielmo Marconi: differenze tra le versioni

Verificò che effettivamente le [[Scoreggia|scoregge]] possono prendere fuoco e nel farlo scoprì anche che, se colpiti da una fiamma diretta, pure i pagliai ardano niente male.<br>Cercò di testare gli effetti che si ottengono ingurgitando [[Mentos]] e [[Coca-cola]], ma ben presto si rese conto che si avevano risultati di gran lunga più soddisfacenti mescolando Coca-cola e [[rum]].<br>All'età di dodici anni vide Giusy, la figlia della domestica, mentre genuflessa lavava i panni al fiume, e da quel momento in poi si dedicò anima e corpo a verificare se fosse vero che una [[masturbazione]] continua porta alla cecità. Essendo già all'epoca estremamente scrupoloso, per anni non fece altro che dedicarsi totalmente a quell'esperimento, ripetendolo più e più volte ogni giorno. Purtroppo dovette smettere prematuramente quando, ventisei mesi dopo, sviluppò una fastidiosa forma di [[gomito del tennista]]<ref>Pur non avendo mai preso in mano una racchetta, mah…</ref>, riuscendo comunque a dimostrare l'assoluta fallacia di quella credenza popolare.

Costretto a rinunciare per causacause di forza maggiore all'esperimento a lui più caro, dovette ripiegare su altro e si dedicò all'[[elettrotecnica]].<br>Per prima cosa scoprì che, inserendo un filo di materiale conduttore attraversato da una [[corrente elettrica]] alternata in una boccia d'acqua, immancabilmente il [[pesce rosso|pesciolino rosso]] moriva. Come ulteriore [[corollario]] verificò che se si cercava di ripescareripescarne la salma, si otteneva un'istantanea permanente fatta in casa.<br>Convinto della genialità delle sue scoperte, cercò di far brevettare l'invenzione ''ammazzapesci-arricciacapelli 2 in 1''. Aspettò per settimane la risposta ufficiale al capezzale del suo [[telegrafo]], il quale al fine si attivò e scandì in un inequivocabile [[codice morse]] le lettere: "'''''PRRR!'''''".<br>Lì per lì, il geniale inventore rimase piuttosto interdetto, poi decifrò l'[[enigma]] e capì.

Nonostante ciò non si diede per vinto e continuò nelle sue ricerche nel campo dell'[[elettricità]].<br>Dopo innumerevoli tentavi falliti, si imbatté in una straordinaria scoperta: se si faceva attraversare una grande bobina da una fortissima scarica magnetica, era possibile azionare a distanza le apparecchiature elettriche.

Questo fenomeno lo affascinò moltissimo e col tempo perfezionò incredibilmente la tecnica, tanto che riuscì a costruire un [[telecomando]] a distanza per il vibratore a pile di sua [[sorella]].<br>All'inizio ne provò l'efficacia origliando i gemiti che provenivano dalla stanza contigua alla sua, ripetendo l'esperimento finché non riuscì a spegnere il ludico utensile esattamente nell'istante voluto, ovvero proprio pochi attimi prima che la consanguinea raggiungesse [[Orgasmo|il suo scopo]].

A quel punto però urgeva un riconoscimento pubblico del suo genio.<br>A questo scopo pose il [[dildo]] al centro del tavolo della cucina proprio in occasione della visita del [[parroco]] per la benedizione pasquale della casa. Inopinatamente, nel bel mezzo del Pater Noster finale, il roseo trastullo iniziò inspiegabilmente a vibrare. Il [[Prete|prelato]] cadde immediatamente in crisi mistica e passò le successive cinque ore ad urlare ininterrottamente come un invasato:<br>{{cit2|Esci, oh blasfemo demone degli inferi, dal corpo di questo wurstel!}}

[[File:Guglielmo Marconi 2.jpg|left|thumb|270px|{{cit2|Pronto? Pronto? Parlo con la signora Miss K Loreena?? Hahahaha}}<br>Il simpatico Marconi ha inventato anche gli scherzi telefonici.]]

Quando finalmente ebbe recitato tutti i salmi mai scritti; proclamato tutte le preghiere cristiane codificate dal tempo di [[Costantino]] in poi; invocato tutte le formule esorcizzanti enumerate nel trattato "''[[Emmanuel Milingo|Cardinal Milingus]] Fregnaceae''"; esaurita la scorta di sei ettolitri di [[acqua santa|acquasanta]] integralmente sversata nell'abitazione, tanto da renderla più fangosa di [[Woodstock]]; in ultimo, l'uomo di fede svenne sopraffatto dalla potenza del maligno.<br>Passarono quindi diciassette ore di sofferenza, [[incubi e deliri]], durante le quali le uniche parole comprensibili furono: "''Dai Gianna, non puoi darla a tutti! Insomma, è [[peccato]]… Poi quelle cose che dici di fare… Io non l'ho capite molto bene, ma sembrerebbero offendere [[Gesù]]! Per poterti dare l'assoluzione devo almeno capire di cosa si parla. Redimerai i tuoi peccati tra un'ora in sagrestia e, mi raccomando, porta quelle manette di cui mi parlavi…"

Quindi finalmente l'umile servo di [[Dio]] si riebbe e il giovane Guglielmino gli poté spiegare la situazione. Svelato l’arcano, il prelato impose all’inventore cento Ave-Pater-Gloria in [[latino]] per punire la sua insolenza e convinse la sorella che, qualora fosse nuovamente colta da immorali tentazioni libidinose, invece di macchiarsi del [[peccato]] di [[onanismo]], poteva rivolgersi direttamente a lui, trovando così il conforto morale<ref>E non solo...</ref> di cui necessitava.

A Marconi non sfuggì l’enorme potenziale della sua scoperta: se poteva accendere un [[vibratore]] poteva anche far funzionare un telegrafo a distanza.<br>Aveva a portata di mano l’invenzione del secolo dopo gli [[assorbente interno|assorbenti interni]]!

Pose il trasmettitore e il ricevitore sulle cime di due colline vicine e disse all’uomo che se sentiva i tre punti della lettera "'''S'''" doveva sparare un colpo in [[aria]] col fucile per conferma.<br>Marconi si mise al trasmettitore e iniziò a battere i punti in continuazione, ma niente. Passarono delle ore e non otteneva risposta. Ebbene, proprio quando stava per perdere la speranza, sentì chiaramente un colpo di [[fucile]]. L’inventore era al settimo cielo, stappò una bottiglia di [[champagne]], uccise il vitello grasso e affittò sette [[Troia|escort]] per quella notte.<br>Quando finalmente il maggiordomo tornò, gli chiese come fosse stata la ricezione dei tre punti, se chiara, nitida o piuttosto confusa. L’[[Uomo (maschio)|uomo]] rispose: “''Ma quali punti?''”. Quindi Marconi, piuttosto perplesso: “''Come quali punti? Quelli battuti dal telegrafo! Se non li hai sentiti perché hai sparato?!''”; e il maggiordomo: “''Chissà [[perché]]!? Ho sparato perché ho visto uno che cercava di fottermi la [[bicicletta]]! Ma di sicuro non ci proverà più, garantito al limone!''”

{{dialogo|Marconi|Fausto, mi senti?|Maggiordomo|No!|Marconi|Ma come no? Mi hai risposto!|Maggiordomo|È solo un’interferenza.|Marconi|Ma quale interferenza!? Allora mi senti?|Maggiordomo|Forse…|Marconi|Daglie Fausto, non fare l’imbecille! Qua ci sono duecento persone tra giornalisti e sottosegretari… Perché fai così?|Maggiordomo|Allora, in qualità di rappresentante della Gilda dei maggiordomi, chiediamo ferie pagate e quattordicesima….|Marconi|Ah, è così?!? Va bèbé, d’accordo! Adesso mi senti?|Maggiordomo|Quasi…}}{{dialogo|Marconi|Che vuol dire quasi? Mi senti o no? Non continuare a fare il cretino, che qui ci sputtaniamo tutti! Che cazzo ti manca adesso?|Maggiordomo|A me niente, rappresento solo la categoria. Quindi, in più vogliamo pure cambiare la divisa, che così sembriamo dei pinguini! Diciamo che ci piacerebbe una bella tuta di [[latex]] tipo [[Catwoman]]. E, visto che ci siamo, chiediamo pure l’autorizzazione di poter portare in camera le sgallettate. È ok?|Marconi|Ok ok, mannaggia a te! Ora mi senti, brutto idiota?|Maggiordomo|Sì padrone, la ricevo perfettamente. Lei è un genio!}}

Partecipò all’edizione del [[1910]] dell’[[Isola dei famosi]] assieme a [[Enrico Fermi]], [[Marie Curie]] e alla giovane settantatreenne [[Rita Levi Montalcini]]. Purtroppo fu eliminato perché [[Bestemmia|bestemmiò]] in diretta quando si accorse che la prova della settimana consisteva nel [[gioco della bottiglia]] e che lui avrebbe dovuto limonare con [[Margherita Hack]].

Quindi nel [[1913]] si trasferì in [[Inghilterra]], allo scopo di evadere il [[fisco]].<br>[[File:Guglielmo Marconi 1.jpg|left|thumb|280px|Marconi mentre cerca di contattare disperatamente il servizio clienti [[Fastweb]].]]Lì diede vita alla prima trasmissione radiofonica, durante la quale parlava di [[gossip]] (il suo cavallo di battaglia era una presunta tresca tra la futura [[regina Elisabetta]] e il giovane [[mostro di Lochness]]; il quale, secondo alcune voci di palazzo, sarebbe il padre naturale del [[principe Carlo]]<ref>Fatto che spiegherebbe diverse cose, come il suo aspetto orripilante e il gusto dell’orrido che ha dimostrato sposando [[Camilla Parker Bowles|Camilla]].</ref>) e metteva in onda musica pop, contribuendo così a rilanciare la già decennale carriera dei [[Pooh]].

*L’ecoscandaglio per ritrovare le monetine disperse nelle tasche dei pantaloni

Purtroppo questa sua vena creativa si interruppe improvvisamente nel [[1937]] quando morì per un colpo di fucile alla schiena. Ancora [[oggi]] non è chiaro se si trattò di omicidio o incidente. Di certo si sa solo che in quel periodo stava testando su Fausto la sua ultima invenzione: ''l’arriccia -peli del [[culo]] ad alto voltaggio.''