Guerra: differenze tra le versioni

{{Cit|Per il [[petrolio|petrolio]]!!!...ehm... ho sbagliatocioè... per la [[pace]]!!!|[[George Bush]] su guerra in Iraq}}

{{Cit|Per il... [[petrolioboh]]!!!...ehm... ho sbagliato... per [[allah]]!!!|[[Saddam Hussein]] su guerra in Iraq}}

{{Cit|a-e-e-oiu-a, Beeeee... UASHHH, ARRGHHH SIIiiiIINoooOOOONIiiiII ARRABADRon BimBUMBAM igiene SALAM ARGHATHO ciAAAAAoooo-ciao. Bello.|[[Futurismo]] dà un [[Cazzo di cane|chiaro messaggio opinionistico]] sulla guerra}}

Secondo alcuni storici, inizialmente si sarebbe trattato di un gioco rituale praticato dai [[Sumeri]], consistente nel tagliare la barba del proprio vicino di casa durante la siesta pomeridiana. A un certo punto però tutti avevano la [[barba]] tagliata, perciò la guerra cadde in disuso e fu sostituita dalla simpatica abitudine di creare lunghe code davanti agli [[uffici postali]]. Approfittando del fatto che tutti i Sumeri erano in coda all'ufficio postale, una domenica mattina gli [[Ittiti]] occuparono abusivamente le ville che i Sumeri stessi si erano costruiti sul [[Mar Rosso]] per i fine settimana. Senza casa, i Sumeri decisero di costruire un unico condominio nel quale potessero abitare tutti, chiamato [[Torre di Babele]]. Per passare i pomeriggi lunghi e noiosi, indicevano lunghi tornei a scala quaranta, dette [[riunioni condominiali]].

Oggi la guerra, dicevamo, non è niente di più di un gioco di società, come [[monopoli]], [[indomimando]] e le [[elezioni politiche]]. Il gioco è molto semplice: uno dei partecipanti dichiara guerra a qualcun altro, di solito scorreggiandogliscoreggiandogli in faccia, cercando di strappargli con una grossa tenaglia il dente del giudizio o dicendogli frasi ingiuriose come “hai la faccia di maiale”, “somigli a [[Woody Allen]] mentre divora [[canapa]] indiana” o “hai trapiantato peli pubici al posto dei capelli” (ricordiamo che tutto avviene in un contesto scherzoso e goliardico). Altre volte la guerra è dichiarata quando uno dei partecipanti decide di fare irruzione nell’appartamento di un avversario, con la scusa che possiederebbe un arsenale illegale di armi chimiche come [[anfetamine]] e [[crack]], e prendendo possesso del bagno, lo dichiara [[territorio occupato]], e vi costruisce piccoli [[kibbutz]] nella doccia. Se egli riesce a resistere almeno tre mesi nel bagno, il bagno è suo (per questo conviene portarsi una buona scorta alimentare e di [[carta igienica]]).

Nel passato, nel presente e nel futuro, ossia in ogni epoca, non sono mai stati trscurabilitrascurabili gli effetti della guerra chimica, quella condotta in forma più occulta e subdola usando sostanze chimiche e batteri. Ma, in mancanza d'altro, anche un [[peto]] bello potente può sortire effetti devastanti.

Trattasi di uno dei temi più amati dagli [[nerd|sviluppatori di videogiochi]] senza un minimo di creatività. Sono stati sviluppati oltre [[millemila]] videogiochi di guerra [[File:Mitile.jpg|right|thumb|250px|Monumento al mitile ignoto]](comprendenti guerre tra uomini e uomini, uomini e animali, animali e animali, animali e cose, animali e alieni, animali e mostri ecc ecc).

Secondo altrialcuni demografi, invece, la guerra è un modo come un altro per mantenere stabile la popolazione umana,; per questo una grande guerra di solito nasce dopo una [[orgia|grande scopata di massa]]. diDi seguito riportiamo alcuni dei più grandi benefattori che hanno aiutato e aiutano la razza umana:

[[File:E tu cosa fai.jpg|right|thumb|200px250px|Dai non fare quel muso lungo, vieni a farti ammazzare anche tu che è divertente!]]

* [[Mao Zedong]]

* [[Jack lo squartatore]]

* [[Gengis Khan|Gengis il Khan]]

* [[Francisco Franco|Fancesco Franco]]

* [[Saddam Hussein]]

* [[Luigi XVI di Francia|Luigi XVI]]

* [[Luigi XIV]]

* [[Carlo V]]

Mi fermo qui, in quanto per elencarli tutti servirebbe un'altra [[Nonciclopedia]], che non ho intenzione né di creare né di mantenere.

[[Categoria:Guerra| ]]