Gordon Ramsay: differenze tra le versioni
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|testo={{Dimensione|130%|'''Gordon Ramsay, detto anche Abbaddon il Distruttore, dispensatore di Morte e Violenza approva questo articolo: se non vuoi essere il prossimo ad assaggiare la sua collera, inchinati davanti alla sua potenza {{S|Distruttrice}} Culinaria!'''}} |
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[[File:Gordon Ramsay con un agnellino in spalla.jpg|thumb|right|240px|Ramsay in tutta la sua crudeltà.]] |
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{{Cit|È freddo!|Gordon mentre tasta un cadavere}} |
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{{Cit|Chi mi passa il ricettario? Devo capire come far bollire l'acqua.|Gordon alle prese con i fornelli}} |
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{{Dialogo2|Gordon Ramsay|È crudo, il pesce è crudooo!|Concorrente di [[Hell's Kitchen]]|Ma [[chef]], è [[sushi]], è normale che sia crudo!}} |
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{{Dialogo2|Gordon Ramsay|È cotto, il pollo è cotto cazzo!|Concorrente di [[Hell's Kitchen]]|E si lamenta pure?}} |
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{{Dialogo2|Gordon Ramsay|Certo, mi sembra ovvio che il sushi sia cotto e il pollo sia crudo, o ti devo insegnare a cucinare?}} |
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{{Cit|Ho problemi seri a gestire la rabbia.|Gordon Ramsay in un raro momento di sincerità}} |
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[[File:Tartaruga hamburger.jpg|thumb|300px|Uno dei piatti migliori creati da Gordon Ramsay.]] |
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'''Gordon Ramsay''' è [[forse]] tra i migliori attori cinematografici italiani, considerando però che in [[Italia]] gli attori hanno tutti le capacità recitative di un cerebroleso con la paresi facciale, forse non è un grande complimento. Ramsay è talmente bravo nel suo lavoro (recitare) che è riuscito a convincere praticamente il mondo intero (e universi paralleli) di essere un [[cuoco]] dalle capacità sovrumane, che ha ottenuto il grandioso premio di 12 stelle Michelin, anche se tutti sanno che il massimo di stelle assegnabili sono 3. |
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È noto per avere inventato piatti e ricette gustose rivoluzionarie come "l'olio fritto", "l'acqua bollita", l'originale "zucchero caramellato al gusto dolce", e ''Tante Altre''... È conosciuto inoltre come l'unico e solo inventore della leggendaria bibita\[[purga]] nota come [[Coca Cola]], che ha creato grazie a un mix di ingredienti rari e costosi come l'acqua liquida, [[zucchero]] in polvere e succo di limone proveniente dall'albero dei limoni. È davvero strano che sia l'inventore della bevanda analcolica più venduta al mondo visto che fonti confermate ci dicono che non sappia manco come far bollire l'acqua della pasta! |
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È inoltre famosissimo per essere l'unico [[cuoco]] professionista sul pianeta Terra a non aver mai cucinato, infatti prima di aprire il suo primo [[ristorante]] ha lavorato per cuochi celebri come ''il Muratore che cucina da Mcdonalds'' e ''il Barbone che cuoceva la scatoletta di piselli in scatola in mezzo al marciapiede''. |
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Definire Gordon Ramsay un cuoco italiano teoricamente non è un errore, perché tutti noi sappiamo che i ristoranti italiani fanno letteralmente pena, tant'è che tutti mangiano da [[McDonald's]] e nei [[Ristorante cinese|ristoranti cinesi]] mentre i cosiddetti famosi ristoranti italiani non se li cagherebbe neanche [[Marco Pannella]] dopo 3 mesi di digiuno. |
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Attualmente Ramsay vive nella ridente cittadina italiana di [[Tamarra]] (detta anche Milano), in un [[camper]] scassato come tutti gli chef iper-miliardari del suo calibro e il suo migliore amico è il suo [[meccanico]], che cerca di fargli capire che è normale che le gomme delle auto siano fatte di [[gomma]], e non di Sampietro troppo cotto, come sostiene Gordon. |
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Questo meccanico dell'amicizia con Gordon ha fatto la sua fortuna: infatti è pagato ogni 2 settimane per riparare la portiera della sua macchina, che Gordon, a furia di scatti d'ira, sbatte continuamente con violenza, generando un'onda d'urto della potenza parti all'esplosione di 30 kg di TNT. In questo modo Gordon è costretto a pagare al suo meccanico una specie di abbonamento settimanale per la portiera. |
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Infine è l'unico cuoco in tutta la [[galassia]] conosciuta convinto che il congelamento e la marinatura siano metodi di cottura. |
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== Ricette Leggendarie == |
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Nonostante Gordon Ramsay sia in grado a mala pena di accendere il fornello della cucina, pur con l'ausilio di un [[lanciafiamme]], con la stanza piena di [[gas]] e la cucina cosparsa di [[benzina]] e [[acetone]], è rispettato dalla comunità dei cuochi grazie alle sue strepitose ed innovative ricette. Ora le elencheremo in base al tipo di cucina: |
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*'''Piatti della cucina Classica rivisitati''': "Pasta arrosto e pollo al vapore", "Aceto fritto con contorno di sale congelato" e il celeberrimo " Piatto di porcellana condito al gusto di limone acido". |
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*'''Piatti della cucina Regionale Scozzese''': "Zucchero caramellato blu al gusto di panino", "Carpaccio di vitello al forno", "Insalata fritta nel sangue" e infine "la Scozza Scozzese ([[eh?]])". |
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*'''Cucina Fusion''': "Ostriche che galleggiano nell'acqua con contorno di patate crude con germogli", "Shushi di Pesce palla cucinato da Gordon (io non mi fiderei a mangiarlo!)" e il famoso "Leggendario piatto senza paura e senza macchia (e senza gusto anche!)" |
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*'''Cucina Molecolare\Destrutturata''': "Banane alla griglia", "Griglia alle Banane", "Atomi con contorno di quark" e il noto "pasta bollita con pomodoro cotto" (originale, eh?). |
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*'''Piatti della cucina di Gordon Ramsay''': "Uovo crudo al forno", "Aragosta fritta nel ghiaccio" e infine "Ghiaccio al forno con contorno di ghiaccio al cartoccio" |
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*'''Piatti strani''': ''Vedi liste di piatti precedenti...'' |
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*'''Piatti creati da malati di mente''': ''Idem come sopra...'' |
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== Carriera cinemat... culinaria di Gordon == |
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Gordon Ramsay durante la sua carriera di {{S|commediante da 4 soldi}} cuoco ha {{S|recitato alla cazzo}} cucinato {{S|i film che non si caga nessuno}} le ricette più famose, ottenendo così la fama di {{censura|[[Cazzone]] patentato, oltre che di}} Chef Master dei Supremi. |
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Tra i lavori più famosi ricordiamo i seguenti: ha interpretato [[la Bella e la Bestia]] (tutti e due), è stato [[stuntman]] in [[Teletubbies|Teletubbies il Film]], ha recitato la parte di cuoco in un pessimo ristorante<ref>Questa parte riesce a recitarla davvero bene.</ref>, è stato [[regista]] di film famosi come "Cuoco che ha cotto troppo il Sanpietro", "Il Sampietro ha troppo cotto il cuoco" e "Salmoni e padelle, la vendetta del Sanpietro", è stato inoltre [[giocoliere]], pornostar, [[postino]] e [[barbiere]], '''ma non ha mai e dico MAI''' cucinato in vita sua! |
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Se non ricordo male è stato anche protagonista di telenovelas come Hell's Kitchen e [[Cucine da Incubo USA]], dove Ramsay fa quello che riesce a fare meglio: circondarsi di attori pescati nei peggiori spettacoli di [[Broadway]] e farli recitare meglio di lui<ref>Anche perché è impossibile recitare peggio di Gordon</ref>. |
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== Hell's Kitchen == |
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{{vedianche|Hell's Kitchen}} |
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In questa commedia mal recitata troviamo 16 concorrenti (attori), che si sfideranno in cucina (set cinematografico), cucinando (insultandosi a vicenda, spaccando sedie, combattendo con Gordon), finché il vincitore della Sfida Finale (ultimo atto della recita) diventerà poi [[chef]] in un prestigioso ristorante [[Dragonball|supercazzuto]]. |
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[[File:Alfred futterkiste.jpg|thumb|right|200px|Tipico aspirante concorrente di Hell's Kitchen.]] |
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Si può dire con tutta tranquillità che Hell's Kitchen (detto anche versione culinaria del [[Grande Fratello]]) sia un ristorante di alto livello, dove vengono serviti piatti sempre nuovi e rivoluzionari come il Sanpietro, poi il Sanpietro, poi ancora il Sanpietro e non dimentichiamoci anche il Sanpietro, il piatto più innovativo e creativo!<br /> |
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Nonostante a Hell's Kitchen si cucini solo Sanpietro, i clienti sono costretti a mangiarsi le posate perché non arriva mai nulla in tavola e nonostante il ristorante venga denunciato regolarmente per schiamazzi notturni (causati da Gordon), i clienti continuano a tornare a Hell's Kitchen, pur essendo consapevoli che avrebbero mangiato meglio se avessero cucinato a casa loro. Ma soprattutto, che avrebbero mangiato. |
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I 16 concorrenti vengono suddivisi in 2 squadre. La mattina dovranno destreggiarsi in difficilissime prove di talento come: |
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*Recitare [[Romeo e Giulietta]] |
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*Replicare l'episodio di [[McGyver]] in cui fa esplodere un muro con il [[potassio]] |
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*Imparare la [[nona sinfonia]] di [[Beethoven]] |
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I vincitori diventano famosi perché vanno in televisione a cucinare per la [[BBC]], mentre i perdenti si taglieranno le [[vena|vene]]. Alla sera cucineranno per i clienti di Hell's Kitchen, qualcuno farà bollire l'[[insalata]], qualcun altro farà friggere lo [[zucchero]] e qualcun altro ancora condirà la pasta con [[olio]], [[aceto]] e [[limone]]. Quindi Gordon Ramsay si incazza, scaglia il Sanpietro per terra con la velocità di un [[meteorite]], generando un [[cratere]] sul pavimento del [[diametro]] di 17 metri, dà un calcio al muro, il muro crolla e infine, dopo aver mandato via i clienti, decide quale concorrente mandare a casa. Con tanto di offese che non sono scritte nel copione ma vengono improvvisate dallo chef. I due babbei che rischiano l'eliminazione danno le loro motivazioni per restare. Ad esempio: ''Sono molto fotogenico davanti alla telercamera'' o ''Chef, nessuno sa dire meglio di me "essere o non essere, questo è il problema"''. |
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[[File:Mele con bocca 2.jpg|thumb|left|300px|Piatto preparato da un concorrente di Hells Kitchen, che vorrebbe gridare e scappare via.]] |
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''I protagonisti del Teatrino sono:'' |
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*'''Gordon Ramsay''': recita alla perfezione la parte del perfetto se stesso (attore da mercatino); |
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*'''Concorrenti di Hells Kitchen''': detti anche attori della serie, questi promettenti talenti si suddividono in diversi gruppi di persone: |
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**Psicotici: ce ne sono almeno 2 per ogni stagione, servono principalmente a fare ascolti per il programma, le loro specialità (recitative) sono: combattere con Gordon nel Colosseo Romano, parlare da soli come dei malati di mente e togliersi la maglietta in pubblico. |
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**Cazzoni: fanno molto i fighi, parlando delle loro esperienze lavorative in ristoranti francesi chiccosi (per evitare che poi gli spettatori vadano su internet a vedere se questo suddetto ristorante esista, esso non viene mai nominato!), poi di fatto nella realtà hanno le capacità culinarie di un asino con un [[microonde]] rotto. |
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**Concorrenti Zombie: Stiamo parlando dell'unico e inimitabile Robert. Questo tizio ha la seccante abitudine di essere buttato fuori a calci dal programma, per poi tornare sempre e comunque la stagione dopo; è detto anche Secondo Avvento di [[Cristo]] per la sua abilità di resuscitare dal mondo dei morti, dopo essere schiattato di [[infarto]] e quindi espulso dal programma. |
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**Grassoni\Grassone: costoro, pur essendo pagati milioni pur di recitare la parte di Perfetto Fallito (tanto disperato da partecipare a Hell's Kitchen), si lamentano e non fanno nulla dalla mattina alla sera. Come attori sono molto poco convincenti, infatti si lamentano quando devono pulire la [[cucina]], cosa che se fossero davvero cuochi, farebbero tutti i giorni! |
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**'''Jean Philippe''': recita la parte del [[cameriere]] [[gay]]. Il suo personaggio deve far accompagnare i clienti\attori al tavolo, consigliar loro la [[platessa]] ripiena, servirli la stessa cosa ordinata dal cliente (ovvero la merda fatta dai concorrenti del programma) e beccarsi infine una marea di insulti. |
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**'''Clienti''': clienti abbastanza insoliti direi, infatti tornano ad Hell's Kitchen tutte le volte, e tutte le volte puntualmente muoiono di fame, anche loro di conseguenza resuscitano e sono detti anche [[Call of Duty]]. |
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[[File:Gatto in pentola.jpg|thumb|right|200px|Ecco cosa succede in una cucina tipica di Cucine da incubo.]] |
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== Cucine da incubo == |
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{{Vedianche|Cucine da incubo}} |
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In questa Sit-com troviamo Gordon alle prese con ristoranti '''non''' Americani (come vuole farci credere) ma Italiani, perché solo in Italia puoi trovare ristoranti i cui proprietari fanno lavorare i propri dipendenti nelle condizioni igieniche degne delle miniere di carbone inglesi dell'700. |
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Questa tragedia è suddivisa in tre atti: |
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*'''Atto 1''': Gordon va a ordinare da mangiare nel suddetto ristorante, lui si lamenta del servizio e anche della cucina, nonostante cucinino meglio di lui (teoricamente chiunque sa cucinare meglio di Gordon, a prescindere!). |
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*'''Atto 2''': i mafiosi di Ramsay mettono a soqquadro il ristorante, cambiando gli arredi, facendolo sembrare una [[discarica]]; ciononostante, tutti sembrano contenti del cambiamento. |
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*'''Atto 3''': Gordon cambia il titolare (nel senso che lo manda a fare in culo) e migliora la cucina, creando un menù con i suoi piatti; alla fine la clientela è pagata per mangiare e per dire davanti alla telecamera che era tutto squisito (in realtà nascondono la loro espressione di disgusto e agonia). Infine Ramsay lascia il ristorante, e solo diverse settimane dopo il locale si riprende dallo shock! |
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== Come diventare come Gordon Ramsay == |
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Teoricamente nessuno può diventare un cuoco famoso e di "talento" come Ramsay (per fortuna), ma seguire i suoi consigli può aiutarti a diventare uno chef peggiore. Infatti un noto e illustre matematico ha creato 2 ''Equazioni'' che quantificano con precisione il talento del nostro eroe: '''Gordon:cucina=tostapane:giraffa'''. |
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Ad ogni modo, nonostante sia evidente che quando [[Dio]] distribuiva il talento culinario Gordon era al cesso, egli stesso, per volontà stessa del Divino, ha redatto questa lista di trucchi per sopravvivere nella giungla urbana nota come cucina! |
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*Andate al camposcuola del bestemmiatore di [[Vittorio Sgarbi]]; |
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*[[Lavarsi le mani]] prima di cucinare qualunque cosa è male; |
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*Le patate sono più gustose e salutari se sono crude, e più germogli possiede la patata, più gustosa e nutriente sarà; |
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*Il [[ghiaccio]] può essere usato per friggere; |
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*La pasta è considerata al dente quando il cliente fatica a non strozzarsi; |
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*Il [[pesce]] va consumato sempre crudo, a parte nel caso del sushi, dove va cotto in [[brasiera]] per ore; |
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*La frutta più gustosa è quella coltivata dai mafiosi, che ci mettono 3 quintali di DDT; |
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*Non rimuovere assolutamente mai, in qualsiasi caso, la lisca del pesce, altrimenti il cliente rischia di strozzarsi; |
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*Tutti i clienti apprezzano il personale del ristorante che lavora indossando jeans e golfino, lo fa sembrare più umano e meno dipendente del ristorante (lo fa sembrare anche più tonto); |
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*Il pollo non va mai disossato e porzionato, il cliente se lo mangia intero; |
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*Se ti ustioni mentre cucini, immergi la mano nell'olio bollente; |
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*Se ti tagli un dito con il coltello, non mettere la mano nel ghiaccio, non chiamare il 118, e soprattutto bisogna fare come quando sanguina il naso, lascia scorrere il sangue, tanto prima o poi l'[[emorragia]] si ferma (anche le tue funzioni biologiche si fermano); |
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*Infine ricordatevi sempre: se uno dei piatti cucinati da voi seguendo i consigli di Gordon viene fatto portare indietro dai clienti (eventualità non rara), insultate il cliente, fatelo sentire una vera merda, così tornerà da voi a mangiare più volentieri. |
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==Ricette== |
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Ecco l'ultima ricetta del nostro cuoco preferito: |
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[[File:Ricetta di Gordon Ramsay.jpg|700px|center]] |
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==Voci correlate== |
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*[[Cucine da incubo]] |
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*[[Gianfranco Vissani]] |
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*[[La prova del cuoco]] |
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*[[Il boss delle torte]] |
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*[[Cucina con Buddy]] |
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*[[Real Time]] |
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==Note== |
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<references/> |
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{{Portali|Cucina}} |
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[[Categoria:cuochi]] |
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[[Categoria:Personaggi famosi anche se non si sa perché]] |
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[[Categoria:Idioti]] |
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[[Categoria:Isterici]] |
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[[en:Gordon Ramsay]] |
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[[pt:Gordon Ramsay]] |
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