m
Vandalism
Nessun oggetto della modifica Etichetta: Annullato |
m (Vandalism) Etichetta: Rollback |
||
Riga 12:
[[File:Googolplex e muffin.png|thumb|right|200px|Il Googol quando debuttò in cucina. Le sue prelibatezze sapevano di geometria analitica allo zenzero.]]
Il googol nasce dall'idea di un matematico, un certo <del>signor</del> <del>onorevole</del> dottor Edoardo Kàsnér; [[Nonbooks:Scoprire l'acqua calda|scopritore dell'acqua calda]] e del [[cibo in scatola]]. Compiendo studi approfonditi ed esami ulteriormente approfonditi, nonché altri studi ulteriormente approfonditi (andava di moda eseguire esami sott'acqua), riuscì a trovare un numero fuori dal contesto mangereccio. Un [[Numeri|numero]] che, all'epoca, potesse salvare il [[mondo]] come al tempo stesso avrebbe potuto disintegrarlo. La cifra del suddetto era così alta che la [[
Dopo essersi ripreso con un'altra dose di epilessia, decise che doveva fare la spesa<ref>Conseguenze da attacco epilettico.</ref>. Perciò raggiunse suo [[figlio]], intento a cercare di aprire la pagina principale di [[Internet Explorer]]. Edoardo Kàsnér gli spiegò il problema e il suo figliolo capì che il nome di una {{falso|grande scoperta}} era nelle sue mani... Quindi rispose pronunciando una parola orrenda, ovvero <del>sacco di pat</del> Googol.<br />
[[Ricercatori Infasil]] rivelarono in un presente [[futuro]], che la strana creatura composta da [[100]] [[0|zeri]] era utile solo per dimostrare il fatto che [[Capitan Ovvio|un numero grande non è un numero infinito]]. Infatti dopo poco tempo cadde nel dimenticatoio, almeno finché l'idea non venne ripresa da un'azienda nota per le sue prelibate ricerche su internet. Questa volle comprare i diritti dello scienziato sul brevetto del Googol, e ci riuscirono. Decisero così che la loro azienda si sarebbe chiamata Googol ma, a causa di un errore di un dipendente troppo ubriaco l'azienda dovette chiamarsi Google per tutto il resto della sua vita. Sarebbe stata comunque presa in giro a causa del suo nome.
| |||