Gol: differenze tra le versioni
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#REDIRECT [[Goal]] |
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{{citazione|gooooooool|Nessuno|colui che ha fatto gol|gol}} |
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[[Immagine:galeazzi.jpg|right|thumb|200px|tipico goleador]] |
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{{citazione|gooooooool|Giampiero Galeazzi|commentatore sportivo|gol}} |
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{{citazione|gooooooool|Qualcuno|tifosi|gol}} |
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== Storia Antica del gol == |
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Il Gol nasce nel 6,000,000 A.C. l'[[Stella Bruno|uomo di neanderthal]]e l'[[Germano Mosconi|uomo sapiens]] decisero di inventare il gioco del [[Calcio]] non avendo un [[Cazzo]] da fare. Decisero inoltre che chi avesse perso avrebbe dovuto lasciare per sempre la faccia della terra. Decise la partita un contestatissimo gol di [[Tafazzi]] al 125° minuto, infatti si giocava molto di più che adesso, perchè le televisioni a quel tempo non esistevano oppure preferivano trasmettere programmi culturali come [[I Puffi]] o [[Porno|altri programmi interessanti]]. |
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[[Immagine:---.jpg|left|thumb|250px|Capitano dei Neanderthaliani. Da notare lo sguardo concentrato.]] |
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Quindi i Neanderthaliani dovettero lasciare la faccia della terra, e emigrarono a [[Fanculo]]. |
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[[Immagine:Toshio.jpg|right|thumb|180px|La faccia della terra]] |
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Il gioco del calcio cadde in disuso, fino a [[Quintordici]]mila anni A.C, quando si giocò il match tra [[Ebrei]] e [[Egiziani]] per la libertà del popolo Ebraico. |
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La partita fu giocata sotto le piramidi di Giza, davanti a [[Millemila]] spettatori giunti da ogni parte del mondo. |
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La partita venne sospesa al 700°( l'[[Egitto]] non si poteva permettere la televisione) perchè Mosè aprì le acque della doccia degli spogliatoi che inondarono il campo; ma la colpa fu attribuita alla LIPU egiziana, e quindi la partita fu vinta a tavolino dagli ebrei, con grande gioia di [[Gesù|qualcuno]]. |
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Di nuovo il calcio cadde in disuso, finchè nello stadio del Galatasaray, [[Leonida]] e i [[Persiani]] si scontrarono in una nuova e entusiasmante partita per la [[Anarchia|Libertà]] della [[Grechia]]. |
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[[Immagine:Spartaaaaaaaa.jpg|right|thumb|180px|[[Leonida]] esulta per il gol ]]. |
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Fu la partita più combattuta della storia, e la prima giocata in 90 minuti, perchè la [[Mamma]] non voleva che Serse tornasse tardi a casa. |
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Fu vinta 3a1 dai [[Persiani]], anche se a passare in vantaggio furono gli Spartani con un gol straordinario di [[Leonida]], che dopo essersi scartato Serse e l'emissario dei gorgonauti ha tirato una sabbongia da fuori area che ha fulminato il portiere. |
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Ma i [[Persiani]] non si abbatterono, e riuscirono a ribaltare il risultato con i gol dell'elefante, di quellibruttibrutticonlamaschera e di Serse. Così i [[Persiani]] poterono entrare in [[Grecia]], dove però furono annientati dall' AEK Atene e dal Panatinaikos in un triangolare giocato in Corsica. |
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L'ultima partita giocata prima del 1850 conosciuta, è stata quella tra [[Papaboys]] e [[Roma]] per la religione di Stato. |
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I tifosi erano tutti schierati con l'antica religione romana, perchè c'erano più dei da bestemmiare, e dava più soddisfazione bestemmiare un giorno Giove, l'altro Nettuno eccetera eccetera. |
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[[Immagine:'_DI_NAZARETH_1.jpg|right|thumb|190px|capitan [[Gesù]] a fine partita ]] |
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Però ci fu una schiacciante vittoria dei [[Papaboys]], che con l'aiuto di capitan [[Gesù]], l'allenatore [[Silvio Berlusconi]] e [[Dio|un gran simpaticone come tifoso]] sconfissero 4a0 i Romani (ahò), con le 4 reti siglate dall'allenatore. |
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(si, [[Berlusconi|Lui]] può). |
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== Dal 1850 in poi == |
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[[Immagine:A_nessuno_imp.gif]] |
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== Grandi goleador della storia == |
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*[[Leonida]] |
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*[[Gesù]] |
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*[[Berlusconi]] |
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*[[Cristian Zenoni]] |
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*[[Bobo Vieri]] ai tempi della [[UC Sampdoria]] |
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*[[Marco Di Vaio]] |
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*[[Ronaldo]] |
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[[Immagine:Knife.gif|right|thumb|250px|esultanza per un gol]] |
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*[[Peter Crouch]] |
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*[[Andrea Caracciolo]] |
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*[[Salvatore Soviero]] |
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*[[Adriano]] degli ultimi 2 anni |
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*[[Emanuele Calaiò]] |
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*[[Jean-Alain Boumsong]] |
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*[[Maurizio Mosca]] |
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*[[Giampiero Mughini]] |
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== Tipi di gol == |
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== di testa == |
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Il giocatore che segna il gol, solitamente salta, e aspetta, leggendo un giornale e bevendo un caffè che la palla simpaticamente gli rimbalzi in faccia, solitamente sul naso o in mezzo agli occhi, e che sempre più simpaticamente la palla entri nei meandri di una zona delimitata da tre pali chiamata comunemente "porta". Solitamente i gol di testa sono segnati i giocatori più bassi, come ad esempio [[Giovinco]], mentre gente come [[Peter Crouch]] o [[Jean Koller] se li sognano. |
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== di piede == |
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È il gol più difficile da realizzare, e se ci riesci, vieni subito premiato da [[Tua madre]] con la [[Coppa Intertoto]]. |
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Per fare gol usando i piedi, bisogna far in modo che una parte del piede (preferibilmente la '''punta ''' o il '''laccio della scarpa''', e non il collo o il tacco) colpisca la palla in modo che essa vada all'interno della già descritta porta. Questa azione può essere chiamata "tiro". |
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esistono diverse tipologie di "tiro": |
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[[Immagine:Bimbiminkia.gif|right|thumb|200px|GOOOOOOOOOOL]] |
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*diro di "interno": la palla entra nel tuo corpo, la caghi e essa cerca di andare in porta. |
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*tiro di esterno: la palla esce dall'orbita terrestre e cerca poi di entrare in porta. |
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*tiro di punta: tipologia di tiro più difficile, si da un effetto imprevedibile al pallone, in modo che il [[Salvatore Soviero|portiere]] non possa fermare il tiro. |
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[[Immagine:Aaaaaaaaaahng7zz2.gif|left|thumb|200px|GOOOOOOOOOOL]] |
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*tiro di tacco: troppo facile da fare, tutti i giocatori riescono a fare gol di tacco da centrocampo con gli occhi bendati ed il [[Cazzo]] morso da un serpente velenoso. |
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*tiro di piatto: basta andare da [[Nonna Rolanda]] e prendere un servizio di piatti da dodici e tirarli contro il nonno, che per l'occasione avrà indossato dei guanti da cucina. |
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== con tutte le altre parti del corpo == |
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Niente da dichiarare. Ci vuole solo [[Culo]]. |
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== voci correlate == |
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*[[Calcio]] |
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*[[Storia]] |
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== Link esterni == |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=h2YPJ6I56Aw Il più bel gol della storia del calcio] |
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[[categoria:calcio]] |
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