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[[File:Giovanni_Paolo_II_con_bambino.png|thumb|right|350px|Giovanni Paolo II pronto a <s>mangiare</s> benedire un nuovo figlio di [[Dio]].]]
{{Cit2|Ho capito di averlo quando ho scoperto che stavo usando un vibratore con le pile scariche.|Giovanni Paolo II su [[Parkinson|Morbo di Parkinson]]}}
{{Cit2|Trovate Dio prima che Dio trovi voi!|Giovanni Paolo II su [[Dio]]}}
{{Cit2|Santo
{{Cit2|Era il mio figlio prediletto. Neanche il bambino del Malawi lo ha rimpiazzato nel mio cuore|[[Madonna]] su Giovanni Paolo II}}
{{Cit2|John-Paul-Two we-love-you!|[[
{{Cit2|Finalmente si è tolto dai coglioni!|[[Benedetto XVI|Ratzinger]] su la morte di Gian Paolo II}}
{{Cit2|Salve! Sono vestito di bianco e ho un cappello a due punte, quindi so com'è l'aldilà!|[[Daniele Luttazzi|Luttazzi]] su Giovanni Paolo II}}
[[File:Giovanni Paolo II con hamburger.jpg|thumb|right||Giovanni Paolo II con un'[[ostia]] consacrata. L'espressione perplessa è dovuta a una scorreggia del cardinale Ruini.]]
'''Giovanni Paolo II'''
È ancora ignoto a chi si riferisse quel "sua". Forse a [[Luca Laurenti]].
Era anche chiamato, scherzosamente, "Ciao Karol", per quella volta in cui si finse morto mentre era solo deceduto.
Era un polacco - ma non troppo lacco, solo un po'.
== Vita ==
Nasce a [[Cracovia|Crackovia]] (Prima in [[Polosvacchia]] e poi [[Polonia]]) nel [[1856]] [[AC/DC]],
[[File:Wojtyla&Hilton.jpg|thumb|right|280px|Karol Wojtyla insieme a [[Paris Hilton]], sua inseparabile compagna per ben 4 ore.]]
In collegio ebbe compagni di scuola
Dopo essersi diplomato con
La sua ascesa fu rapida: a 35 anni era già aiuto-vice-sacrestano, la sua mansione era lavare i water delle chiese. Fu a 40 anni che divenne famoso: combatté di persona contro il nazismo e [[Hitler]] che riuscì persino a uccidere con una capocciata. La notizia ebbe tale scalpore da essere pubblicata persino sul quotidiano [[Paperopoli|L'eco di Paperopoli]].
In quei giorni venne fermato a un posto di blocco nazista da un aitante giovane SS il quale, essendo Karol un polacco, stava per sparargli. Intervenne però Dio: ''“Fermo, questo polacco un giorno sarà papa”''. Al che il nazista esclamò: ''“Un polacco papa?! E io?”'' E Dio: ''“Tu subito dopo di lui...”''▼
[[File:DuettoWojtylaPinochet.jpg||thumb|left|150px|Wojtyla & Pinochet, il duetto che fece strage a Broadway.]]
Fu proprio in quel periodo che la sua vita sentimentale divenne molto intensa: dopo una breve ma intensa relazione con [[Paris Hilton]] ebbe un flirt con la [[nonna di Tiziano Ferro]] e con [[Raffaella Carrà]].
▲In quei giorni venne fermato a un posto di blocco nazista da un aitante giovane SS il quale, essendo Karol un polacco, stava per sparargli. Intervenne però Dio: ''“Fermo, questo polacco un giorno sarà papa”''
Da questi amori ebbe svariati figli illegittimi tra cui ricordiamo a titolo di esempio il cameraman di [[Bruno Vespa]], Jonny Dorelli e il [[Pupazzo Gnappo]].
Per un bel po' scomparve e pertanto fu ospite fisso a [[Chi l'ha visto?]]. I suoi figli illegittimi si preoccuparono al punto da mettere le sue foto in bikini sui cartoni del latte. Grazie a [[Dio]] fu ritrovato in stato di semi-incoscienza in un quartiere a luci rosse da [[Cristiano Malgioglio]].
A 89 anni venne a [[Roma]] per recarsi in pellegrinaggio al Tempio delle Pezzòle nelle Custodie degli Occhiali. Durante una serata di bagordi in una [[discoteca]] di [[Rebibbia]], forse sotto l'effetto di [[alcol]] e stupefacenti, entra in un camper per i provini del [[il Grande Fratello|Grande Fratello]]: viene ammesso.<br />
L'edizione [[vatikan|vaticana]] del GF è pressoché identica a quella italiana: i concorrenti rimangono chiusi nella [[casa]] e si eliminano a vicenda (mediante le nomine); l'ultimo rimasto vince e diventa il proprietario della casa. Neanche a dirlo, il vincitore fu Karol, che dormì per tutto il tempo nascosto dietro una colonna, cosicché [[nessuno]] dei rivali lo nominò non avendolo mai visto.
Fu [[Papa]] per 198 anni, fino al giorno in cui capì che era giunto il tempo di dare spazio ai giovani e lasciò la carica a [[Ratzinger]], suo figlio di terzo letto, all'epoca appena 105enne
È morto nel 2096 senza che nessuno se ne accorgesse, nemmeno [[Vespa]]. Negli ultimi tempi la malattia lo aveva costretto a rinunciare a molte cerimonie ufficiali (tra cui il [[cosplay]] party per l'onomastico di [[Ruini]] e l'[[addio al celibato]] di [[Milingo]]).
Sempre per motivi di salute, non poté presenziare al proprio [[funerale]], che durò 7 anni e 4 minuti.
== Giudizio tecnico ==
[[File:Papacarol.jpg|right|thumb|210px|Karol a un concerto dei [[Cannibal Corpse]]]]
Rispetto al modello 1.0 (ritirato dal mercato dopo un mese per difetti di fabbrica), il GP 2.0 mantiene tutte le caratteristiche precedenti, più alcune interessanti innovazioni come:
*'''immunità ai proiettili''' (da migliorare)
*'''lunga conservazione''': è stato rimosso il bug dell'1.0. Avvertenza: tenere lontano da [[Turchia|turchi]], [[comunisti]] e [[Marcinkus|Paul Marcinkus]]
*'''supporto multilingue:''' può biascicare gemiti incomprensibili in tutti gli idiomi del mondo
*'''portabilità:''' può essere spostato da un angolo all'altro del pianeta senza problemi. Visto che dorme 20 ore al giorno, regge il fuso a meraviglia.
== Opere e curiosità ==
*Fondò il club di supporters dei [[Papa Roach]] noti come [[Papaboy]]
*Era fermamente contrario all'uso del [[profilattico]]. ''"Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri"''.
*È unanimemente riconosciuto che Giovanni Paolo II ha sconfitto il [[comunismo]]. Lui. Non sono state le [[contraddizione|contraddizioni]] interne, le rivolte popolari, la crisi economica, le lotte intestine nel PCUS. [[No]]. È stato lui. Da solo. Tòh, al massimo con un aiut''ino'' di [[Lupo Lucio]], ma niente di più.
[[File:Papa_Giovanni_Paolo_binocolo.png|thumb|left|Giampa prepara una scarica di raggi anti-gnabbo]]
*Neanche lui si ricordava l'esatta scrittura del suo cognome, e prima di firmarsi doveva sempre controllare su [[Wikipedia]]. Sbagliando.
*Fu l'inventore del [[moto perpetuo]].
*Anche mio fratello si chiama Giovanni Paolo. A dire il vero, soltanto Paolo. Beh, per essere precisi, si chiama Pierpaolo. Cioè, in realtà, è solo Piero. Piera, per l'esattezza.
*In tempi [[antichi]] è stato il guardiano di [[Nonciclopedia]]. Con il suo infallibile sguardo laser inceneriva gran parte dei [[bimbominkia]] che invadevano il sito ogni sera. Purtroppo ebbe un diverbio su questioni di [[Naruto]] con [[Babbi l'orsetto]], il quale per ripicca non gli rinnovò il contratto: da allora le nubbate sono salite del 356%{{citnec}}.
*Morto lui, l'[[Inter]] vinse lo [[scudetto]], la [[Juventus]] andò in serie B, Berlusconi perse le [[elezioni]]. Secondo [[Michele Cucuzza]] era tutto previsto nel 4° segreto di [[Fatima]], prossimamente in libreria.
*Durante la settimana affittava il balcone a [[MTV]], che ci girava [[Total Request Live|Tierreelle]].
*Era un campione nell'[[aprire a caso il vocabolario]], secondo solo alla [[nonna di Tiziano Ferro]].
*Ha inventato i popolari profilattici modello "galleria", con apertura su entrambi i lati - due volte trendy, due volte confortevole.
*Si dice che avesse una sola [[milza]], ma compensasse col fatto di avere due reni, due polmoni, due gambe e una testa.
*Voci sulla sua appartenenza al [[Tres]] non sono state né confermate né smentite dal suo segretario di Stato [[Angelo Sodano]].
*Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani, e fan dei [[Cryptopsy]].
*Da giovane ingoiò casualmente un Tesmed, rimediando quel tremore che lo ha accompagnato fino alla sua morte.
{{uominidichiesa}}
[[Categoria:Glandi]]
[[Categoria:Creature leggendarie]]
[[Categoria:Comunisti]]
[[Categoria:Papi]]
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