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[[File:Giovanni_Paolo_II_con_bambino.png|thumb|right|350px|Giovanni Paolo II pronto a
[[File:George Bush scambia Giovanni Paolo II per il Dalai Lama.jpg|right|thumb|350px|Facepalmare è cosa buona e giusta.]]
{{Cit2|Ho capito di averlo quando ho scoperto che stavo usando un vibratore con le pile scariche.|Giovanni Paolo II su [[Morbo di Parkinson]]}}
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* Il [[9 novembre]] [[1989]], dirigendo un'orchestra di angeli celesti, abbatte il [[muro di Berlino]].
* Sempre nel [[1989]] sconfigge definitivamente il [[comunismo]], senza usare le mani. Da allora però sarà sempre affetto da una fastidiosissima forma di [[emorroide|emorroidi]] a grappolo.
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=== Da morto ===
* L'[[8 aprile]] [[2005]], ai suoi funerali, la bara si è improvvisamente alzata in cielo, trasformandosi in
* Morto lui, l'[[Inter]] vinse lo [[scudetto]], la [[Juventus]] andò in serie B, Berlusconi perse le [[elezioni]]. Secondo [[Michele Cucuzza]] era tutto previsto nel 4° segreto di [[Fatima]], [[prossimamente]] in libreria.
* Il [[21 dicembre 2012]], in diretta televisiva su Raidue, lieviterà istantaneamente una focaccia di pane azzimo, dopodiché sarà assolto da tutti i suoi peccati e proclamato santo da [[Roberto Giacobbo]], che assurgerà immediatamente in cielo sotto forma di piccione viaggiatore.
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