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[[File:Giovanni_Paolo_II_con_bambino.png|thumb|right|350px|Giovanni Paolo II pronto a <
[[File:George Bush scambia Giovanni Paolo II per il Dalai Lama.jpg|right|thumb|350px|Facepalmare è cosa buona e giusta.]]
{{Cit2|Ho capito di averlo quando ho scoperto che stavo usando un vibratore con le pile scariche.|Giovanni Paolo II su [[
{{Cit2|Trovate Dio prima che Dio trovi voi!|Giovanni Paolo II su [[Dio]]}}
{{Cit2|[[Eh?]]|Giovanni Paolo II sui [[Preti pedofili]]}}
{{Cit2|Santo subito!|[[Gente come te|La folla]] su [[Materazzi]]}}
{{Cit2|Era il mio figlio prediletto. Neanche il bambino del Malawi lo ha rimpiazzato nel mio cuore|[[Madonna]] su Giovanni Paolo II}}
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{{Cit2|Finalmente si è tolto dai coglioni!|[[Benedetto XVI|Ratzinger]] su la morte di Gian Paolo II}}
{{Cit2|Salve! Sono vestito di bianco e ho un cappello a due punte, quindi so com'è l'aldilà!|[[Daniele Luttazzi|Luttazzi]] su Giovanni Paolo II}}
{{Cit2|Beato lui.|Chiesa su Giovanni Paolo II}}
[[File:Giovanni Paolo II con hamburger.jpg|thumb|right||Giovanni Paolo II con un'[[ostia]] consacrata. L'espressione perplessa è dovuta a una scorreggia del cardinale Ruini.]]▼
'''Giovanni Paolo II''' (Giampa o "Tremolone" per gli amici) era un famoso
▲'''Giovanni Paolo II''' (Giampa o "Tremolone" per gli amici) era un famoso homo sapiens, divenuto celebre dopo essere divenuto celebre. Grande showman, sempre in duetto col suo amico [[Pinochet]], per qualche motivo ogni sua apparizione in tv riscuoteva il 100% di ascolti in tutto il [[mondo]] - anche nei luoghi dove non c'era la [[tv]]. In particolare, alcune persone prestavano molta attenzione a ciò che diceva, pendevano dalle sue labbra, si radunavano sotto casa sua per acclamarlo, lo consideravano il loro capo e lo chiamavano ''Sua Santità''.<br />
È ancora ignoto a chi si riferisse quel "sua". Forse a [[Luca Laurenti]].
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== Vita ==
▲[[File:Giovanni Paolo II con hamburger.jpg|thumb|
Nasce a [[Cracovia|Crackovia]] (Prima in [[Polosvacchia]] e poi [[Polonia]]) nel [[1856]] [[AC/DC]], figlio di secondo grado di [[Susanna Tutta Panna]] e [[Lewis Carroll|Lewis Karol]]. Sì, ''Karol è il cognome'': infatti il nome Wojtyla (palesemente femminile) gli fu dato perché alla nascita fu scambiato per una bambina - i motivi sono complicati e non ve li sto a spiegare, comunque ha a che fare con i [[Riesenschnauzer]].
[[File:Wojtyla&Hilton.jpg|thumb|right|280px|Karol Wojtyla insieme a [[Paris Hilton]], sua inseparabile compagna per ben 4 ore.]]
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Fu [[Papa]] per 198 anni, fino al giorno in cui capì che era giunto il tempo di dare spazio ai giovani e lasciò la carica a [[Ratzinger]], suo figlio di terzo letto, all'epoca appena 105enne
È morto nel 2096 senza che nessuno se ne accorgesse, nemmeno [[Bruno Vespa|Vespa]]. Negli ultimi tempi la malattia lo aveva costretto a rinunciare a molte cerimonie ufficiali (tra cui il [[cosplay]] party per l'onomastico di [[Ruini]] e l'[[addio al celibato]] di [[Milingo]]).
Sempre per motivi di salute, non poté presenziare al proprio [[funerale]], che durò 7 anni e 4 minuti.
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* Il [[9 novembre]] [[1989]], dirigendo un'orchestra di angeli celesti, abbatte il [[muro di Berlino]].
* Sempre nel [[1989]] sconfigge definitivamente il [[comunismo]], senza usare le mani. Da allora però sarà sempre affetto da una fastidiosissima forma di [[emorroide|emorroidi]] a grappolo.
*
=== Da morto ===
* L'[[8 aprile]] [[2005]], ai suoi funerali, la bara si è improvvisamente alzata in cielo, trasformandosi in
* Morto lui, l'[[Inter]] vinse lo [[scudetto]], la [[Juventus]] andò in serie B, Berlusconi perse le [[elezioni]]. Secondo [[Michele Cucuzza]] era tutto previsto nel 4° segreto di [[Fatima]], [[prossimamente]] in libreria.
* Il [[21 dicembre 2012]], in diretta televisiva su Raidue, lieviterà istantaneamente una focaccia di pane azzimo, dopodiché sarà assolto da tutti i suoi peccati e proclamato santo da [[Roberto Giacobbo]], che assurgerà immediatamente in cielo sotto forma di piccione viaggiatore.
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:Giovanni Paolo II nel ruolo di Darth Vader.jpeg|right|thumb|350px|Attenzione a mostrarsi atei in sua presenza.]]
*Fondò il club di supporters dei [[Papa Roach]] noti come [[Papaboy]]
*Era fermamente contrario all'uso del [[profilattico]]. ''"Meglio i palloncini: è vero che contengono meno acqua, però non costano nulla e scoppiano più facilmente quando li tiri"''.
*È unanimemente riconosciuto che Giovanni Paolo II ha sconfitto il [[comunismo]]. Lui. Non sono state le [[contraddizione|contraddizioni]] interne, le rivolte popolari, la crisi economica, le lotte intestine nel PCUS. [[No]]. È stato lui. Da solo. Tòh, al massimo con un aiut''ino'' di [[Lupo Lucio]], ma niente di più.
*Neanche lui si ricordava l'esatta scrittura del suo cognome, e prima di firmarsi doveva sempre controllare su [[Wikipedia]]. Sbagliando.
*Fu l'inventore del [[moto perpetuo]].
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*Voci sulla sua appartenenza al [[Tres]] non sono state né confermate né smentite dal suo segretario di Stato [[Angelo Sodano]].
*Dicono che sia il fondatore del movimento Metallari Italiani, e fan dei [[Cryptopsy]].
*Da giovane ingoiò casualmente un Tesmed, rimediando quel tremore che lo ha accompagnato fino alla sua morte.
*Dal loro primo incontro Giovanni Paolo II e Pinochet sono diventati molto amici, si incontrano spesso e dedicano molto tempo a hobby comuni come: gettare comunisti, atei e omosessuali da aerei sopra la cordigliera Andina, andare a tutta velocità su una duma della fiat e sfasciare con un bastone pastorale cassette della posta e nanetti da giardino comunisti ( riconoscibili dal capello rosso) o fare scherzi telefonici a Fidel Castro.
{{Cronologia
|[[File:Stemma vaticano.jpg|50px]]<br />'''Papa'''<br />[[1978]] - [[2005]]
|'''[[Giovanni Paolo I]]'''
|'''[[Benedetto XVI|Maledetto XVI]]'''
}}
{{uominidichiesa}}
{{Papi}}
{{Portali|Chiesa Cattolica}}
[[Categoria:Glandi]]
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[[en:Pope John Paul 2.0]]
[[es:Juan Pablo II]]
[[fi:Johannes Paavali II]]
[[fr:Jean-Paul II]]
[[la:Joannes Paulus II]]
[[pt:João Paulo II]]▼
[[pl:Jan Paweł II]]
▲[[pt:Papa João Paulo II]]
[[tr:Jan-Bon II]]
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