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{{Nota disambigua|la Cooooooollla vinilica|Colla vinilica}}
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{{NonCitazioniLink}}
▲[[Immagine:nick-nerd.jpg|right|thumb|300px|Il nostro Giovanni all'età di 12 anni. Era già un genio/grande artista.]]
{{Cit|Fattissimo!|[[Marco Pannella]] su citazione precedente}}
{{Cit|Be', Provateci anche voi|Giovanni Muciaccia su [[tutto]]}}
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{{Cit|Prendete un [[accendino]] dalla giacca di vostro padre ed abbondante colla vinilica. Ora scaldate la colla e respirate le esalazioni...Fatto?? Beeeeeene, tra pochi istanti avrete un attacco d'arte!|Giovanni Muciaccia su gruppo di [[bambini]] all'ingresso di [[Mirabilandia]], quando ancora lavorava come [[pusher]]}}
{{Cit|Per prima cosa prendete un peluche... Fatto? Apritegli la pancia e svuotatelo del cotone... Fatto? Bene. Adesso prendete una scatola di petardi Mefisto... Fatto? Rompete a metà ogni petardo e riempite con la polvere da sparo il peluche... Fatto? Ora prendete una miccia ed inseritela nella pancia del pupazzo in modo che ne spunti fuori una parte... Fatto? Benissimo, ora richiudete delicatamente la pancia del pupazzo con un ago dalla punta arrotondata, mi raccomando per questa parte semmai fatevi aiutare da un adulto... Fatto? ora accendete la miccia ed avrete la vostra grande esplosione artistica!!|Giovanni Muciaccia sugli [[Attacchi d'arte]] a Capodanno}}
'''Giovanni Muchacha''', detto
▲{{Cit2|Fatto?|Giovanni Muciaccia su tutto}}
== La vita ==▼
Nel 1984 fa innamorare Jo Squillo che gli dedica, addirittura, una canzone ("I Love Muciaccia").
▲{{Cit2|Andate in ospedale a trovare il nonno. Fatto? Aspettate che s'addormenti. Fatto? Bene. Adesso prendete il bocciolo della flebo alla quale è attaccato vostro nonno e andate in bagno. Fatto? Bene. Svuotate la flebo gettando la soluzione medicinale nel cesso e riempitela poi di inchiostro blu. Fatto? Bene. Adesso riattaccate la flebo al pannello e aspettate tre orette finché vostro nonno sarà diventato tutto blu. Fatto? Bene. Avete così realizzato il vostro nonno puffo fatto in casa!|Giovanni Muciaccia su come avere attacchi d'arte con gli anziani}}
▲'''Giovanni Muchacha''' detto il '''[[Caravaggio]]''' è un {{citnec|celeberrimo conduttore}} di programmi diseducativi per bambini. È chiaramente omosessuale e fa coppia fissa con [[Neil Buchanan|Neil il Grande Artista]] (uno degli uomini più significativi del ventunesimo secolo, nonché autore della [[Gioconda]] e grande amico di [[Rocco Siffredi]]). Muciaccia, con il suo look da [[pornoattore]] italo-[[Moldova|moldavo]], si è guadagnato la simpatia di grandi e piccini{{citnec}} tanto da conseguire il premio come "Miglior personaggio inutile della [[TV]]". Si dice che sia il gemello fallito e con scarso gusto per gli occhiali di McGyver.
▲== La vita ==
▲[[Immagine:Monnalisa.jpg|right|thumb|270px|Uno dei suoi attacchi d'arte meno riusciti.]]
▲Nacque qualche decina di anni fa all'interno degli studi della [[Disney]], da un [[esperimento]] genetico che vedeva l'unione di cellule staminali provenienti da [[Pluto]] e un capello di [[Caparezza]], e dopo aver cresciuto la sorella, ovvero Cicciolina, a forza di angurie provenienti dal mercato nero del boss mafioso locale Topolino e aver tradito Neil Il Grande Artista con la prostituta personale di don Topolino, ovvero Minni, egli gasato da un cocktail di colla vinilica, cartapesta e vernice si butta nel mondo dello spettacolo per bambini, diventando un sex symbol per i bambini gay. Gli scienziati non ottennero tuttavia il risultato sperato, poiché in realtà si mirava a creare un [[superuomo]] in grado di eliminare fisicamente la concorrenza, tra cui ricordiamo la pericolosa [[Warner Bros]]. Preso sotto l'ala del padre putativo (lo stesso [[Walt Disney]]), Giovanni passa la sua infanzia all'interno degli Studios, entrando in contatto con artisti del calibro di [[Piero Manzoni]] ("Merda d'artista") e [[Cristiano Malgioglio]].
Dal 28 settembre 2007 Giovanni è uno dei protagonisti maschili (?) della quarta edizione di Ballando con le stelle (?). È l'idolo di molte ragazze italiane (?) - fonte: [[Wikipedia]]
▲Il suo nome "Giovanni Muciaccia" deriva da "giovane messicano" (muchacho=messicano)
== La carriera ==
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Raggiunta la maggiore età, Giovanni si lancia nei lavori più disperati, convinto di potercela fare senza il [[padre]], ma il migliore impiego che riesce a trovare è quello di [[lavavetri]] presso l'ipermercato "Le Befane" di [[Rimini]] (RN).
Dopo la delusione per il licenziamento da questo nobile impiego (un simpatico [[piccione]] cagò su un vetro appena pulito proprio mentre il capo
Dopo la scoperta dell'imbroglio (e ce n'è voluto...), con dignità, Giovanni implora Walt di salvarlo e trovargli un posto, quest'ultimo coglie la palla al balzo e lo pone alla conduzione di un progetto denominato "[[Soluzione Finale]]" (nome poi cambiato in "[[Art Attack]]"). Il programma riscuote da subito un grandissimo successo per i suoi contenuti erotici di dubbio gusto e la [[pedopornografia]] non troppo celata, accompagnati dagli esilaranti sketch di [[Neil Buchanan]], il grande artista pedofilo con manie segaiole nei confronti del buon Giovannino, e da improbabili "attacchi d'arte" o (molto simili agli attacchi di [[diarrea]], ma più intensi), ovvero la costante ricerca di materiale nei bidoni dell'immondizia e della
== La crisi ==
[[
Quando tutto sembra andare per il meglio, e quando il nostro Muciaccia sembra ormai cavalcare la cresta dell'onda del successo televisivo mondiale, avviene la frattura. In una puntata della penultima serie registrata del programma, Giovanni si dimentica di raccomandare l'utilizzo di [[forbici dalla punta arrotondata]], causando lo sbudellamento di 5679 bambini tra i 6 e i 39 anni
== Oggi ==
[[File:Screenshot_di_un_programma_di_Muciaccia.png|left|thumb|270px|Screenshot di uno dei programmi installati da Muciaccia sul proprio PC]]Le voci che girano riguardo al presente di Muchacha non sono di certo inferiori al numero dei bambini periti sotto le forbici non arrotondate o sotto l'effetto della colla vinilica (ormai risaputo allucinogeno illegale già in 34 Paesi).
Alcuni mormorano che, dopo la crisi depressiva, sia stato reclutato da [[Al Qaeda]], e attualmente stia meditando un attentato contro la [[Casa Bianca]] a bordo di un prototipo di aereomobile costruito, ovviamente, con carta da cucina, cartoncino colorato, anime dei rotoli di carta igienica e inseparabile colla vinilica.
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Altri giurano di aver visto, in Viale Zara, a Milano, un viados brasiliano dell'esotico nome di Michaela, con tratti somatici molto simili a quelli del nostro eroe.
Ci sono anche numerose voci secondo cui Muciaccia si sia convertito al [[mormonismo]], altre ancora dicono sia andato a vivere sulla cima dell'Everest diventando frate di clausura e secondo alcune persone è lui Damiano dei Måneskin.
Ma la voce più accreditata afferma che Giovanni Muciaccia si sia completamente ripreso dai colpi subiti nel passato e voci di corridoio dicono che stia preparando l'attesissima quindicesima serie di "[[Art Attack]]", nella quale, almeno secondo alcuni rumors, il nostro eroe ci insegnerà a creare un pratico telecomando (quello che accenderà è ancora ignoto) utilizzando una pelle di daino, della carta igienica, delle graffette, un paio di forbici dalla PUNTA ARROTONDATA, e il pistone di una 500 con 107.384 Km. Oltre che l'ingente quantità di 6 copertoni di un Iveco anno 1934. E naturalmente, una grande quantità di colla vinilica.▼
▲Ma la voce più accreditata afferma che Giovanni Muciaccia si sia completamente ripreso dai colpi subiti nel passato e voci di corridoio dicono che stia preparando l'attesissima quindicesima serie di "[[Art Attack]]", nella quale, almeno secondo alcuni rumors, il nostro eroe ci insegnerà a creare un pratico telecomando (quello che accenderà è ancora ignoto) utilizzando una pelle di daino, della carta igienica, delle graffette, un paio di forbici dalla PUNTA ARROTONDATA, e il pistone di una 500 con 107.384 Km. Oltre che l'ingente quantità di 6 copertoni di un [[Iveco]] [[anno]] 1934. E naturalmente, una grande quantità di colla vinilica.
Ospita abitualmente feste pagane e rituali satanici nella sua dimora di carta pesta. E tiene lezioni sui cenni storici sull' uso della cannabis.▼
▲Ospita abitualmente feste pagane e rituali satanici nella sua dimora di carta pesta. E tiene lezioni sui cenni storici sull' uso della cannabis e della colla vinilica.
È attualmente insignito del titolo di "Duce ad Honorem" del partito fascista dopo esser riuscito a clonare un alluce di Benito Mussolini usando un neo di Bruno Vespa per poi trapiantarselo con successo usando colla vinilica, caccole e spago.
== Uncycloversity: Lezioni online a cura del prof. Muciaccia ==
*'''Maschera facciale:''' Non gettate via la carta igienica dopo averla usata. Mi raccomando, è molto importante. Fatto? Ora passate la carta igenica usata in faccia, fatto? Spalmateci ora un'abbondante dose di Cooooolla Vinilica! Fatto? Lasciate asciugare per uno o due giorni. Dopo due giorni avrete la vostra maschera facciale. (ndl. è ottima anche per i punti neri)
*'''Coriandoli:''' Ehi ragazzi volete produrre il vostro fumetto? bene! prendete da un cassetto quel libretto con i numeretti dove si mette la firma, sì quello con la scritta "assegni"! Fatto? ora strappatelo in [[mille]] pezzi(se non ci riuscite con le forbici dalla punta arrotondata usate il diamante della mamma e ricordate di buttarlo alla fine!) e colorateli e avrete anche voi dei coriandoli!
Dal 2013 è indagato per la produzione di Meth col metodo della colla vinilica
== Curiosità ==
*Giovanni Muciaccia è in realtà Banksy.
== Voci correlate ==
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*[[Neil Buchanan]]
*[[Art Attack]]
*[[Aracn attack]]
*[[Sparta|SpartAttack: Come sbudellare il nemico con un gladio dalla punta arrotondata]]
*[[Forbici dalla punta arrotondata]]
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*[[Colla vinilica]]
*[[Prostata]]
*[[Arte]]
{{Squallidità|giorno=29|mese=04|anno=2007|votifavorevoli=4|votitotali=9|argomento=televisione}}
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[[Categoria:
[[Categoria:Articoli che una volta erano in Walk of Shame ma ora non più perché ci si è resi conto che fanno cagare]]
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