Gesù: differenze tra le versioni
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{{Cristoapprova}} |
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[[File:gesùcompagnone.jpg|right|thumb|250px| Riponete la vostra fiducia in Gesù! Lui vi ama!]] |
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{{Cit2|Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io.|Quel simpaticone di Gesù}} |
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{{Cit2|Dio è morto|[[Nomadi|I Nomadi]] su Gesù}} |
{{Cit2|Dio è morto|[[Nomadi|I Nomadi]] su Gesù}} |
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{{Cit2|Dio è morto|[[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]] su Gesù}} |
{{Cit2|Dio è morto|[[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]] su Gesù}} |
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== La vita == |
== La vita == |
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[[File:Gesù Dinosauri.jpg|left|thumb|Gesù porta speranza nel cuore dell'[[umano|uomo]] e del [[dinosauro]].]] |
[[File:Gesù Dinosauri.jpg|left|thumb|Gesù porta speranza nel cuore dell'[[umano|uomo]] e del [[dinosauro]].]] |
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Gesù è nato a [[Cuba]] cinque anni prima della nascita di [[Cristo]] (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, [[Madonna]], e suo padre sembra essere stato , un umile falegname . Suo fratello minore, [[Pinocchio]], è stato bruciato durante un [[freddo]] inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare [[Apostoli|I Dodici Apostrofi]]. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato [[Woodstock]] e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti. |
Gesù è nato a [[Cuba]] cinque anni prima della nascita di [[Cristo]] (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar [[Madonna]], e suo padre sembra essere stato [[Geppetto]], un umile falegname che metteva appunto la sega davanti ogni cosa, persino davanti ai suoi doveri coniugali (da lì l'appellativo di vergine riferito alla moglie). Suo fratello minore, [[Pinocchio]], è stato bruciato durante un [[freddo]] inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare [[Apostoli|I Dodici Apostrofi]]. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato [[Woodstock]] e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti. |
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Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di [[Gerusalemme]], si mise a vendere parabole di [[Sky]] e, cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal [[Levitico]], libro della [[Bibbia]]). |
Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di [[Gerusalemme]], si mise a vendere parabole di [[Sky]] e, cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal [[Levitico]], libro della [[Bibbia]]). |
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I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse [[gay]], e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato hippie. Uno di questi, [[Giuda|Giuda Balboa]], fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel Programma Protezione Testimoni. |
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse [[gay]], e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato hippie. Uno di questi, [[Giuda|Giuda Balboa]], fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel Programma Protezione Testimoni. |
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Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; [[San Pietro|Pietro]], il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e [[Giuda]] fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto...(si pensa che la cocaina gli abbia dato alla testa). Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di [[Vangelo]].. Proprio durante le cerimonie di questo culto, si ricorre a frasi del tipo: |
Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; [[San Pietro|Pietro]], il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e [[Giuda]] fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto...(si pensa che la cocaina gli abbia dato alla testa). Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di [[Vangelo]]. Recentemente riconosciuto dal [[cristianesimo]] come la prima puttanata originale della storia dell'umanità. Proprio durante le cerimonie di questo culto, si ricorre a frasi del tipo: |
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''Fu crocifisso per noi sotto Ponzio Pilato''; |
''Fu crocifisso per noi sotto Ponzio Pilato''; |
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''Si rasò a zero per noi sotto Ponzio Pelato"; |
''Si rasò a zero per noi sotto Ponzio Pelato"; |
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''Si rassomigliò per noi a Renato Pozzetto Pelato"; |
''Si rassomigliò per noi a Renato Pozzetto Pelato"; |
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''Si effeminò per noi sotto Ponzio Depilato"; |
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''Si tagliò gli zebedei per noi sotto Ponzio Evirato". |
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''Si ferì un dito con un Barattolo di Pelati". |
''Si ferì un dito con un Barattolo di Pelati". |
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''"Fu investito per noi sotto la macchina di Ponzio il Pilota"'' |
''"Fu investito per noi sotto la macchina di Ponzio il Pilota"'' |
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