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[[File:Bersaglio.jpg|right|thumb|200px|Tipico campo di [[guerra]] di ogni pub che si rispetti... ATTENZIONE! Nuoce gravemente alla salute!]]
{{Cit|Ti va di giocare a freccette?!|[[Qualcuno|Giocatore ignaro]] su inizio di una guerra catastrofica}}
{{Cit|Perché no!? Dai, una partitina veloce veloce!!|[[Niubbo|Giocatore ancora più ignaro]] su inizio di una serata intera passata davanti al bersaglio invece di andare a [[topa]]}}
Il gioco delle '''''freccette''''' è molto semplice in verità, difficile è colpire il bersaglio nel modo giusto, ma poco importa no!? È un gioco divertente con cui gareggiare amichevolmente tra amici sorseggiando [[birra]] e chiacchierando del più e del meno...<br/>
Si può giocare in due o in quattro e le regole variano da gioco a gioco, ma l'importante è divertirsi cercando di passare del tempo in compagnia.
'' Questo almeno è ciò che credono tutti!''
<br/>
[[File:Ragazzi che bevono.jpg|left|thumb|150px|Serata tipo di due '''giocatori ignari'''... prima che il maledetto gioco [[Sesso anale|entri prepotentemente]] nelle loro vite.]]
== Stadio iniziale \ prima partita ==
<del>La malattia</del> Il gioco delle freccette si dimostra quasi subito (dopo circa 6.34 secondi che la prima freccetta sfiora il tabellone) un passatempo assai arduo. Per vari motivi:<br/>
* Il numero di persone che si assiepano dietro i due (o quattro) giocatori. Giudicando, chiedendo "''quante partite fate''?" e atteggiandosi da giocatori professionisti.<ref> E magari lo sono... o sono sicuramente più bravi della scimmia urlatrice che sta giocando!</ref>
* L'agonismo che sale a dismisura dopo un paio di 'prese per il [[culo]]' da parte di uno (o più) giocatori o spettatori.
* Il giocatore comincia a sudare, imprecare, [[Colpa tua|dare la colpa]] a chiunque stia nel raggio di 50 Mt. dalla sua zona di tiro e alle freccette storte (che provvederà a cambiare continuamente, avvitare, sostituire il pennacchio... il tutto con una frenesia maniacale da [[cocaina|cocainomane]]).
{{Cit|[[Porco Dio]]! La prossima volta voglio la rivincita! Così avrai poco da prendere per il [[culo]]!|[[schizofrenia|Ragazzo oramai passato allo stadio iniziale della malattia]] su partita appena persa 300 a 0 con vari sfottò dei compagni, spettatori, barista e gente che passava per strada.}}<br/>
* Il gioco delle freccette è di gran lunga la migliore fonte di ispirazione blasfema. Si narra che i primi atei nacquero proprio fra i 2,37 metri che dividono il bersaglio dal giocatore!
* Oltre alla dotazione sportiva necessita un bagaglio di moccoli variegato! Alcuni esempi: Dio Vandalo! Madonna allupata! Per lo scroto incartapecorito di Padre Pio!!! Quella cloaca della fregna della Vergine! Dio Rospo!
La puttanaccia di Madre Teresa ingroppata dal somaro di Dio... Ecc.
== Stadio
Il tal <
[[File:Freccette collegate ad un computer.jpg|right|thumb|180px|Kit standard per il giUoco delle freccette... Non è bello!? Che colori! Che desing!]]
* Freccette autopuntanti in titanio.
* Tabellone in pelle di [[armadillo]] ed [[elefante]].
* Kit di sopravvivenza militare (per partite lunghe più di 24 ore)
*
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<br
Tutto naturalmente alla ''modica'' cifra di 2000 euro al mese.
<br
Dopo circa 2 settimane di duri allenamenti, sudore, [[Bestemmia|
{{
Nel frattempo la ragazza (se lo [[sfigato]] di turno ne possiede una) lo avrà lasciato
Nonostante tutto questo, il nostro eroe continuerà imperterrito a seguire il suo unico
== Stadio avanzato \
[[
Oramai conscio di essere migliorato, il nostro [[iDiota|uomo]] si presenterà al solito
<br
Dopo l'estenuante battaglia (con annessi morti e feriti), gli amici del nostro
La malattia è difatti molto, molto contagiosa...<br
Il malato cominciaerà
{{
== Stadio
Questo è lo stadio più funesto della malattia. <br
*
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<br
In pratica le loro vite saranno totalmente devote alla causa '''freccette'''.
{{
==
Mano a mano tutti divengono succubi di tale gioco il [[Virus|vAirus]] comincia a mutare a seconda del loro carattere.<br
Si verificano allora cambiamenti della malattia originale, cambiamenti che si potrebbero raggruppare in categorie standard per convenienza. (troppo immenso è il ramo di mutazione del virus 'freccette')<br
=== L'
[[File:tizio-nudo-gioca-a-freccette.jpg|right|thumb|180px|Giocatore allo stadio terminale appartenente alla categoria dei giocatori esibizionisti. Non è meravigliosa la vita!?]]
È (forse) il giocatore meno fastidioso. Infatti tende a fare giochi strani e cercare la soluzione più complicata. Spesso, dopo una schiacciante sconfitta, si accompagna con la frase.<br/>
"Preferisco le freccette leggere! Riesco a fare numeri pazeschi con quelle!"<br/>
''Basterà sostituire la parola '''leggere''' con '''pesanti''' nel caso in cui le freccette fossero davvero leggere''
=== Il professionista o il 'perfettino' ===
[[File:SMART-ARROW.jpg|left|thumb|180px|Tipico giocatore professionista. Da notare la sobrietà delle freccette e lo stile con cui prende la mira. ''Lo so bene che vorreste essere come lui... '''Non mentite!!''''']]
Questa categoria è tra le più '[[Che due palle|scartavetra testicoli]]' che esistano. <br/>
Utilizzano pose plastiche per mettere in mostra lo stile e il loro vestiario ricercato (difatti i suddetti giocatori rientrano quasi sempre nella categoria [[Fighetto|ce l'ho solo io!]] (le [[pene|freccette]] si intende, sporcaccioni!)<br/>
Se vincono diranno frasi del tipo: "Eh be'! era scontato..." seguita da innumerevoli peripezie sulle loro partite perfette in ogni locale della città.<br/>
Se invece perderanno daranno la colpa anche alle assi di legno del pavimento pur di non ammettere che hanno fatto cagare!<br/>
Solitamente il professionista si porta con sé le freccette personalizzate da 50 euro l'una... non provate a toccargliele.<br/> NO! Ho detto NO!<br/> potrebbe mordervi.
===
Questo esemplare di giocatore vi chiederà di giocare ogni 5 secondi (anche se già state giocando con lui).
[[File:Centottanta3.jpg|right|thumb|100px|L'assatanato o drogato vi decanterà millemila storie su [[Nonbooks:1001 modi intelligenti di usare il pene con fantasia|fantomatiche]] partite... e in ogni partita raccontata vi sarà LEI! il mito, il '''centottanta''' o la tripla tripla del venti (20x3x3=180 ignoranti!).]]
È un [[pirla|cantastorie]], il giocatore [[merda|semi-perfetto]] (a detta di lui la perfezione è un difetto), un mega [[Pompino|bevitore di birra]], uno [[droga|spacciatore]], un [[sfigato|supereroe]], uno che [[Rapper|vive per strada]] combattendo con i leoni, le linci e gli struzzi. <br/>
Insomma, l'assatanato '''[[È]]'''. <br/>
non contradditelo MAI!<br/>
Lui '''È ''', più di voi in qualsiasi cosa! Se vi siete appena laureati con 200\100 in fisica termonucleare lui avrà preso 201\100... e se proverete a chiedergli qualcosa sull'argomento lui risponderà:<br/>"Non ho tempo per queste cazzate! Devo giocare a freccette!"
=== Il filosofo o l'inventore di teorie ===
Questo giocatore può anche rivelarsi una piacevole compagnia. [[Ma anche no]]!<br/>
Dipende da quanto è alta la vostra soglia di sopportazione alle [[Puttanata|puttanate a ripetizione]]. <br/> Infatti il filosofo o inventore di teorie si sbizzarrirà (naturalmente durante le partite in cui voi volete solo divertirvi e andarvene al più presto) a inventare assurde teorie sul gioco, sulla vita e sulle traiettorie delle freccette. <br/>
Potete non ascoltarlo, s'intende, ma in tal caso il nostro filosofo si indispettirà, cominciando a lanciare le sue freccette a turno dopo complicatissimi calcoli. Facendovi dunque perdere circa 48 ore di vita!
=== L'anticristo ===
L'apogeo della [[bestemmia]] fatta giocatore di freccette.<br/>
[[File:RATRZINGER FRECCETTA.jpg|right|thumb|200px|Il massimo esponente degli '''anticristo'''. Incallito giocatore e bestemmiatore. Vi farete 4 risate nel vederlo giocare (non se siete dei [[papaboy]].)]]
Questo tal giocatore comincerà a bestemmiare già alla richiesta di fare una partita. Questa peculiarità rende riconoscibile sin da subito la tipologia a cui appartiene.<br/>
La tipica partita dell'Anticristo si svolge in bestemmie di vario livello e articolazione (dette tra un tiro e l'altro... come i lanciatori del peso accompagnano il tiro con un urlo atavico, l'anticristo lo farà con un [[bestemmiometro|bestemmione]])<br/>
Sin dal primo tiro per decidere chi inizia costui lancerà imprecazioni a valanga (anche se dovesse vincere la contesa), rivolte a tutto il calendario dei santi e degli dei che ancora devono essere inventati.
=== Lo scommettitore folle ===
Questa evoluzione del [[virus]] freccette sarà la più violenta manifestazione della malattia.<br/>
Lo scommettitore folle (SF per gli amici), comincierà a scommettere una 'birra piccola' sulle sue partite di freccette con gli amici. Arriverà ben presto a scommettere nell'ordine: birre al boccale, pizza, cene in costosi ristoranti, motorino, auto, casa, mamma, [[sesso orale|verginità della sua bocca]], [[sesso anale|verginità del suo culo]] ([[sesso|della sua fica se donna...]] e anche il [[culo]]) e infine anche un contratto firmato col sangue in cui cede la sua stessa anima.<br/>
[[File:Uomo che corre.jpg|right|thumb|200px|LSF che scappa da un creditore dopo una partita persa... immaginate cosa mai può aver perso...]]
L'SF è uno degli stadi peggiori in cui si può mutare il [[virus]], pericoloso soprattutto per il contagiato di turno.<br/> Lo si potrà riconoscere davanti a qualsiasi tabellone per freccette, anche da solo, a guardare la gente con aria supplicante da eroinomane in crisi d'astinenza. ''Non vi chiederà MAI di giocare''... sarete voi a chiederlo a lui non appena riconosciuto il tipo. L'SF vi guarderà estasiato alla richiesta e annuirà leggermente, ma appena prenderete le freccette sarete come vincolati da un contratto a vita!<br/>
Vi obbligherà a scommettere con lui, dicendo: "Così è più divertente, no!?".<br/>
Poi si atteggerà a grande giocatore cominciando a fare buoni tiri, spaventandovi per di più.<br/>
Comunque dovete solo stare tranquilli! L'SF non vince '''MAI'''! Infatti commetterà talmente tante [[cazzate]] dopo lo sprint iniziale che vi regalerà la vittoria.<br/>
'''''Godetevi la birra!'''''
== Stadio finale \ degenerazione & resurrezione ==
[[File:Piantato.jpg|right|thumb|200px|Così finisce la malattia... lo stadio terminale, eh sì! La resurrezione comporta questo... a volte [[suicidio|ben altro!]]]]
Il decorso della malattia porterà a una degenerazione del soggetto. Esso infatti si renderà conto di tutte le serate passate al tabellone invece di [[Puttantour|provare a farsi una vita]]. In quel momento sarà troppo tardi!<br/>''Questa fase si chiama appunto '''resurrezione'''''<br/>
Il soggetto si iscriverà a veri e propri centri di recupero (i più fortunati e contagiati da meno tempo) e tornerà a una vita quasi normale... aggiungo il 'quasi' perché le freccette sono come l'[[alcool]] (ci si ricasca prima o poi).
<br/>
I meno fortunati butteranno tutto se stessi nel gioco (come in figura), uno su 10000 riuscirà anche a essere un buon giocatore e spererà di finire nella mirabolante nazionale olimpica di freccette! (se esiste...).
<br/>
Gli altri meno fortunati ricorreranno a [[castrazione|metodi poco ortodossi]] pur di smettere e dedicarsi ad altro.
== Note ==
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<references/>
== Collegamenti esterni ==
[http://www.freccette.it/?gclid=CMmcnfCqy5MCFQUPuwodIiXZrQ Per chi vuole ammalarsi più in fretta!]<br/>
[http://www.freccette.info/ Qui si spiegano anche le tecniche]<br/>
[http://www.freccette.org/ Forum di malati terminali]<br/>
[[Categoria:Giochi]]
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