Fortepiano: differenze tra le versioni

Creato per sbaglio da [[Napoleone Bonaparte]], il fortepiano vede il suo periodo di massimo splendore a fine secolo quando veniva usato come comodino e vaso da notte al contempo da [[Vittorio Emanuele II]], ma, più in là con gli anni, il fortepiano viene nuovamente utilizzato come oggetto erotico (e talvolta sadomaso) venduto in tutti i principali [[sexy shop]] francesi del XIX secolo. Poi, nel 1960, una significativa svolta nel campo musicale: alcuni [[Ricercatori Oral-B|scienziati del settore]] scoprono che pigiando il dito su uno dei cinquantadue tasti si riusciva ad ottenere un suono quasi melodioso. E così, grazie a quegli scienziati, il fortepiano diventa un vero e proprio mostro commerciale di fama mondiale. Ma nel 1989 con il crollo del [[Muro di Berlino|muro]] tutti i fortepiani del mondo, che casualmente erano appoggiati momentaneamente sulla parete di esso, vengono disintegrati completamente, e poichè nessuno si ricordava come cazzo si costruisse un fortepiano, la produzione di fortepiani venne sospesa a vita.

Molti sono gli artisti divenuti famosi grazie a questo strumento. E per "famosi" intendiamo semplicemente non [[Barbone|barboni]]. Poichè il fortepiano, pure avendo una vasta gamma di tonalità a disposizione, poteva fare solo due note: il La e il La, suonatori di fortepiano avevano un ruolo diverso da quello di musicisti, ma al contempo fondamentale ugualemente: aprivano il sipario. E, all'occasione, lo chiudevano anche. In caso di mancanza di quest'ultimo, fungevano da folla urlante ed adorante.

*È probabile che tu fino ad oggi non abbia mai sentito parlare di fortepiano perchè sei <s>un ignorante di merda</s> poco colto.