Film sugli squali assassini

« Estinguiti figlio di puttana!! »

(Gnocca del film su squalo gigante di 400 milioni di anni fa)

« Aspetterò, tanto prima o poi dovrai riemergere! »

(Deficiente che aspetterà per un bel po' su squalo)

Potrebbe succedere anche a te! La prossima estate scegli la montagna!

I Film sugli Squali assassini sono la più grande vergogna del cinema. Sono solitamente ambientati sulle coste californiane e trattano della lenta ma inesorabile azione di sterminio da parte dell'uomo sulla fauna marina.

Personaggi

Sono sempre gli stessi, con qualche piccola variante, uno più, uno meno...

• Uomo che salva il mondo: è abbastanza figo e muscoloso da portarsi a letto la gnocca ma non abbastanza da risolvere tutto da solo, questo ci porta al secondo personaggio. È quasi sempre un bagnino o un ex bagnino.
• Spalla: serve una volta su un miliardo, ma quella volta salva protagonista e gnocca. Nella maggior parte dei casi è nero e non raggiunge mai la fine del film..
• Gnocca: indovinate un po'? È una gnocca; inutile come un porta-tovaglioli, il suo unico scopo è di fare una scena di (chiamiamolo) sesso con l'uomo che salva il mondo. A volte risolve una situazione già risolta facendo credere che sia merito suo. È assente nei film di vecchia data, quando trovare le gnocche attrici non era così facile.
• Manager da spiaggia che fa "Er Piacione": tipico tizio che dirige tutta la baracca balneare. Intrepido e Coraggioso, anche dopo più di 6/7 incidenti con pezzi di persone galleggianti, si ostina a dire "Non c'è nessuno squalo!" Poi quando si rende conto che gli squali ci sono o si mette a fare il codardo oppure tenta di fare l'eroe. In ogni caso alla fine lo squalo in qualche modo (non importa quanto assurdo) se lo riesce a magnà.
• Lo Squalo: il miglior personaggio per la complessa personalità e la bravura interpretativa dell'attore (Joe Pesci). Sono frequenti le sue riflessioni filosofiche sul senso della vita contrapposte a un materialismo che mette in risalto il senso idealista dell'opera. Fosse solo per lui: un grande film.
• Le tante vittime innocenti: sono i bagnanti terrorizzati che vengono divorati senza pietà dallo squalo. Si dividono in tre categorie: i drogati adolescenti rincoglioniti che fanno il bagno di mezzanotte, i pescatori liguri sulla loro barchetta del cazzo e quei coglioni che anche a metà film con il pericolo apertamente annunciato vanno in materassino a largo.
• Il Cattivo: si scoprirà che la colpa non è dei pesci assassini ma di un capitalista bastardo che in qualche modo ha infastidito gli squali. Che ovviamente muore.

La trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

E che trama signori. L'uomo che salva il mondo assiste a una delle misteriose sparizioni delle quali si parlava da tempo, naturalmente corre in giro a dire a tutti che è colpa di uno squalo, scusate squalo gigante. Naturalmente nessuno gli crede, chi potrebbe credere a una cosa tanto assurda? In circostanze che non è necessario ricordare incontra la gnocca e in seguito un ricercatore allampanato, del quale si fideranno ciecamente, gli fa una lezione di archeologia sottomarina pre-triassica; gli parla del Megalodon (o in alternativa di uno squalo che per qualche arcano motivo è diventato più grosso e più bastardo), un coso lungo 15 metri - ma che dico! - 20 metri ricoperto da scaglie durissime e dotato di una furia inarrestabile. Una volta soffocato il nascente entusiasmo della gnocca sulla questione, i tre partono alla volta dell'oceano pacificatlantiano dotati di tutti gli elementi necessari ad abbattere uno squalo gigante ossia

• Doppietta fregata a mia nonna
• Arpione da pesci rossi
• Barchetta che ha passato la revisione pagando il meccanico (in gettoni per la doccia calda)

Navigano in allegria, incontrano lo squalo (che si rivela piccolino, provocando una grande depressione alla gnocca) dopo un po' di tensione e di "Oddio è finita" si ammazza il nemico e vaffanculo.

Ovviamente nel finale si intravede un fondale marino sul quale passa un'ombra a forma di squalo, immancabile la musichetta che fa intendere un seguito (tipo tututuuuuuuuuuuuuu) e finalmente fine.

La trama è finita, leggete in pace.

Il Vero Squalo

C'è però un film più originale, quasi artistico, Lo Squalo, girato dal noto Steven Spielberg, che è una sorta di "Il Buono, il Brutto e il Cattivo" on the sea.

• Il Buono: padre di famiglia guidato da giusti ideali, ha la faccia di quello che dice "ma che cazzo ci faccio qui!?"
• Il Brutto: ricercatore guidato da fini scientifici, anche a un passo dalla morte è capace di dire "Oh meraviglia! Una panoramica della bocca dello squalo! Posso avere informazioni importantissime!"
• Il Cattivo: pescatore imbastardito dagli anni e dalle troppe multe per pesca illegale, pensa solo a salvarsi il culo, invano.

Le critiche furono positive. Dissero gli esperti: "Ma si vedeva che era finto lo squalo!"

Vedi anche

• Lo squalo
• Squalo