Fernando Alonso: differenze tra le versioni

{{ Cit2|. Dov'è BugoPalmer?| Fernando Alonso, [[SanremoMonza 2017]] }}

Nel suo primo mondiale, ovvero quello del 2005 il suo principale rivale [[Kimi Räikkönen|Kimi Raikkonen]] ha avuto 7 volte problemi tecnici. È uno scempio!!! Ad Imola, mentre Kimi era in testa e Alonso secondo. A Kimi è scoppiato il motore, stessa cosa è successa ad Hockenheim, mentre al Nurburgring, [[Kimi Räikkönen|Kimi]] era primo e all'ultimo giro... si è rotta la sospensione anteriore destra. Poi va aggiunte che gli si è rotto 3 volte dopo le prove quando era in Pole... quindi tutte e due le volte è dovuto partire 11°. Facendo un po' di calcoli bastavano 2 di quelle 3 rotture da primo che il [[Felipe Massa|miglior pilota di tutti i tempi]] [[Kimi Räikkönen|(Kimi)]] vinceva il mondiale. Si dice che abbia parecchie preferenze sessuali "ambigue", è inoltre stato fermato per atti osceni in luogo pubblico dopo aver vinto il mondiale 2005, con il suo solito, strafottente, malupinsante, peloso, e spagnolo culo.

Nel Mondiale 2007 invece la fortuna sembra voltargli le spalle (e le palle): il suo compagno è in testa alla classifica, quando al Gp di [[Padania]] la [[Atalanta|Dea]] [[Andrea Bocelli|Bendata]] lo aiuta nuovamente, facendo schiantare il compagno al sabato e facendo piovere alla domenica (mediante una lunga e faticosa danza della pioggia) esattamente solo e quando sarebbe stato l'unico a trarne vantaggio: per far schiantare [[Lewis Hamilton|Hamilton]] e [[Vitantonio Liuzzi|Liuzzi]] ad inizio gara e per permettergli di passare agevolmente Massa a pochi giri dalla fine.

Si può notare la grande professionalità di squadre come la Honda, la Ferrari o la Spyker e la Toro Rosso che si mettono anche loro a cercare eventuali difetti nelle sospensioni delle loro monoposto. Curiosamente sembrano tutte stringere meglio la stessa vite sullo stesso particolare. Ad esempio come nel gpGp del nurburgringNurburgring del 2007 dopo l'incidente occorso al suo compagno, per la rottura di un portamozzo, quando il nostro spagnolissimo pilota mascellone, fregandosi le mani per la gioia di aver visto Hamilton spatasciato sul muro, si faceva controllare e prontamente sostituire il portamozzo delle ruote anteriori.

nelNel 2008 torna alla renaultRenault e riesce a vincere grazie a briatoreBriatore che ha rapito la famiglia di piquetPiquet jrJr (cane incluso) al fine di far sBinnare il pilota brasiliano per far vincere la gara ad Astronzo, che, partito merdesimomillesimo in griglia, vince.

nelNel 2010 passa alla ferrariFerrari dove vince 6 mondiali e diventa una leggenda. poi si sveglia e si ritrova in griglia di partenza del gp favelas 2012. dopo essersi messo d'accordo col cugggino di Ayrton Senna, bruno, parte bene in gara. Intanto Bruno fa sBinnare Vettel, che, con mezza macchina ormai andata [[a troie|in cerca di donzelle di aLta classe]], vince comunque il mondiale.

nelNel 2014, merdonso fa l'upgrade alla macchina, facendola diventare un trapano a batteria che sottosterzava pure da fermo. però chi si accontenta gode, dal momento che l'alternativa era rubare un triciclo da Giochi Preziosi.

nelNel 2015 tornò alla mcladrenMcLadren, dopo che la ferrariFerrari aveva speso i soldi del suo ingaggio per pagare l'ennesimo riscatto dei finti rapimenti di lapoLapo elkannElkann. la nuova vettura era talmente veloce che poteva giocarsela con: un bambino di 8 anni, tu, una combriccola di vecchi, Mahaveer Raghunathan e Luca Badoer.

nelNel 2018, dopo il cambio di motore della mcladrenMcLadren da hondaHonda a renaultRenault, merdonsomMrdonso disse: "now we can fight"!. in realtà aveva ragione, se prima se la giocava con quelli citati prima, ora almeno se la poteva vedere con l'intero gruppo della Formula 2, perdendo comunque il confronto e ritirandosi a fine anno con la scusa che aveva finito la paella e che doveva andare a fare la spesa. Nel 2019 cambia finalmente squadra e passa al real madrid dove vince una liga, 2 coppe italia, 1 campionato piloti e una tavoletta di cioccolata.