Fare il bagno dopo aver mangiato: differenze tra le versioni
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[[File:Cicciona_al_mare.jpg|right|thumb|250px|Chiaro tentato suicidio in mare dopo aver mangiato... e parecchio!]] |
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{{Cit|Ogni cosa è fatta meglio se fatta pancia piena!|Famoso aforisma ad opera di antiche popolazioni scomparse. Tutte per annegamento.}} |
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Pratica consigliata dalla [[Cooperativa dei becchini]] e sconsigliata da tutte le altre persone che si trovano sulla terra o anche sottoterra ([[tua madre]] in primis), '''fare il bagno dopo aver mangiato''' è un nuovo modo per [[Suicidio|suicidarsi]] molto in voga nei paesi dell'Africa Sahariana. |
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== La storia == |
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Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] dopo pranzo si faceva il [[bagno]] in [[mare]] e veniva puntualmente ritrovato qualche [[giorno]] dopo. Morto.<br /> |
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Ma il [[30 febbraio]] del [[2009|millenovecentonovantadiciannove]] all'[[Ikea]] viene lanciato l'L.S.D. (Lavato, Sazio & Defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di [[suicidio]] senza precedenti.<br /> |
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Il nome non ha nulla a che vedere con la droga [[LSD]], anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume. |
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== Lavato, Sazio & Defunto == |
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Al modesto prezzo di [[millemila]] euri è in vendita all'[[Ikea]] questo set completo, dotato di buffet surgelato cucinabile in [[microonde]], salvagente gonfiabile pronto a bucarsi al momento opportuno, ago per bucare il salvagente gonfiabile al momento opportuno e, solo nella versione [[Uomo (maschio)|maschile]], grattapalle elettrico (chi morirebbe senza?!).<br> |
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L'Ikea tuttora al lavoro per scoprire l'utilità di uno strano oggetto presente nella versione [[donna|femminile]], meglio definito come [[trucco|lucidalabbra]].<ref>Diffidate dalle imitazioni, nelle migliori spiaggie italiane e anche in quelle di fiducia, sono diffusi esemplari di [[Negro|Homo Extracomunitarius Nigrus]] che tenteranno di vendervi un prodotto illegale chiamato [[Cocco bello]], che ha lo stesso utilizzo del prodotto in vendita all'[[Ikea]], ma un prezzo nettamente inferiore.</ref> |
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== Modi d'uso == |
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Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà a usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste [[LSD|questa pagina]]). <br /> |
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Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'[[Ikea]] sono sempre sprovvisti di un [[Manuale delle giovani mignotte|manuale]], inoltre {{citnec|nessuno legge mai i manuali}}. <br /> |
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Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporto straordinario|trasporti straordinari]]) apritelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramente non le stai a leggere tali scemenze...).<br /> |
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Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
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[[File:Bilbo indemoniato.jpg|right|thumb|237px|Effetti collaterali del buffet.]] <br> |
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Il contenuto del buffet è [[TOP SECRET]], sembra per non creare una [[Manuali:Depredare_i_rinfreschi|folta schiera di razziatori]] intorno a voi, [[ma anche no]]!<br /> |
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{{Cit|Buffet? 10 più! Parola di Francesco Amadori!|[[Francesco Amadori]] su buffet dell'L.S.D. dopo un incontro con la [[Gelmini]]!}} |
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Mangiato il contenuto del buffet, non fate i capricciosi e ascoltate mamma, anche se [[c'è]] da mangiare la [[erba|verdura]]. Casomai foste allergici a qualcosa "Pace Amen", tanto morirete lo stesso.<br> |
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Quindi, una volta mangiato TUTTO, [[peperonata]] compresa, non vi resterà che buttarvi in acqua, probabilmente vi servirà una spinta e chi c'è di meglio di [[tua madre|vostra madre]], dopotutto vi ha spinto alla vita durante il [[parto]] ed è la persona giusta per spingervi alla morte.<br> |
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== Cosa succede dopo... == |
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Una volta in acqua, a meno che non siate una [[sirena]] e vi spunti la tipica [[faccia da pesce]], sia il vostro pancino, sia i vostri muscoli (sempre che ne abbiate) richiedereanno [[carburante]] e il [[cervello]] (ovviamente [[masochista]]!) invierà il sangue ricco di [[ossigeno]] e suprattutto ricco di [[dopping|sostanze doppanti]] solo alla panza e vi verranno [[crampi]] a tutti i muscoli, al [[culo]] e al [[pene]] (per fortuna c'è il grattapalle!).<br> |
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A questo punto vedrete una luce in fondo al tunnel.<br> |
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{{citnec|Secondo recenti studi}} , se ne vedrete quattro di luci non c'è da preoccuparsi: siete semplicemente [[ubriaco|ubriachi]] e un'auto vi sta per investire. |
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[[File:Panariello in Bagnomaria.jpg|right|thumb|120px|Tipico bagnino pervertito...]] |
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In tutti i casi... ora siete morti... addio... |
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== Chi non può suicidarsi facendo il bagno dopo aver mangiato == |
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* Qualunque essere con le [[branchie]]. |
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* [[Anoressica|Anoressiche]], non mangiano... |
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* [[Gesù]], cammina sulle acque. |
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* [[Naruto]], cammina sulle acque, ma in modo più figo. |
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* I pokémon di tipo acqua. |
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* Le [[fica|gnocche]] in bikini (mi dispiace per voi, ma ci sarà sempre qualche bagnino pervertito che vi salverà... per poi portarvi a letto). |
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==Note== |
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{{legginote}} |
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== Voci correlate == |
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*[[Suicidio]] |
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[[Categoria:Cattive abitudini]] |
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