Fare il bagno dopo aver mangiato: differenze tra le versioni
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Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] (nel sud dell'Italia è lo sport nazionale!) dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.<br> |
Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] (nel sud dell'Italia è lo sport nazionale!) dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.<br> |
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Ma dal [[30 febbraio]] del [[2009|millenovecentonovantadiciannove]] quando all'[[Ikea]] viene lanciato (risultato: 4 feriti) l'L.S.D. (lavato, sazio & defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di [[suicidio]] senza precedenti.<br> |
Ma dal [[30 febbraio]] del [[2009|millenovecentonovantadiciannove]] quando all'[[Ikea]] viene lanciato (risultato: 4 feriti) l'L.S.D. (lavato, sazio & defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di [[suicidio]] senza precedenti.<br> |
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Il nome non ha nulla a che vedere con la droga [[LSD]], anche |
Il nome non ha nulla a che vedere con la droga [[LSD]], anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume. |
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==Lavato, sazio & defunto== |
==Lavato, sazio & defunto== |
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==Modi d'uso== |
==Modi d'uso== |
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Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà ad usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste [[LSD|questa pagina]]). <br> |
Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà ad usare l'L.S.D. (a meno che non intendiate la droga, per la quale esiste [[LSD|questa pagina]]). <br> |
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Questa guida è stata creata |
Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'[[Ikea]] sono sempre sprovvisti di un [[Manuale delle giovani mignotte|manuale]], inoltre {{citnec|nessuno legge mai i manuali}}. <br> |
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Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporti straordinari]]) aprotelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).<br> |
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporti straordinari]]) aprotelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).<br> |
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Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]]. |
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