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{{Scadenza|scadenza=20170907070127|note=Si può salvare ma servono idee migliori, poi basta rimuovere le seghe mentali e impaginare come si deve (ma non succederà).|firma={{utente:Wedhro/firma}} 09:01, ago 31, 2017 (CEST)}}
Il '''
Alcune voci narrano che nell'ultima cena non fu servito vino, bensì Fantavino! Motivo per cui nell'omonimo dipinto<br />
tutti i soggetti raffigurati
Tale bevanda deve la sua notorietà al suo incredibile potere etilico. Nonostante il suo grediente alcolico<br />
vari da ricetta a ricetta il potere del Fantavino stà nella sua capacità di
facendo credere al bevitore che si tratti di una bevanda leggera, quando ci si rende conto della forza del Fanvatino<br />
è ormai troppo tardi. Si narra di persone incapaci di alzarsi ma totalmente convinte di essere sobrie e lucide<br />
nonostante la loro capacità di movimento
== Le origini del Fatavino ==
La leggenda vuole che nelle calde notti salentine un uomo, un messia, ebbe l'illuminazione!<br />
nella sua mente prese forma la possibilità di creare una bevanda superiore, andò quindi nel leggendario
e prese due delle bevande più economiche (si parla di un voto di povertà che il messia fece per mancanza di denaro) <br />
la Fanta e il vino, successivamente trovò il perfetto dosaggio creando così il primo esempio di Fantavino.<br />
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2. iniziare mano mano a riempire la bottiglia di Fanta vuota per un terzo con il vino <br />
3. assaggiare mano mano il composto, quando si sente solo un lieve retrogusto di vino il Fantavino è pronto<br />
4. Se siete rinomati per la vostra intelligenza sarete già ubriachi a questo punto dopo aver fatto vari assaggi per il passo precedente<br />
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'''Procedura di realizzazione''':<br />
1. imitare
sia coperto dalla Fanta, cercando di renderlo impercettibile.<br />
2. offritela da bere a tutti<br />
3. iniziate ad asportare organi e vendeteli al mercato nero...<br />
{{Dimensione|150%|''' ''Fantavino da poveri'' '''}}<br />
il Fantavino da poveri nasce dal fatto che il messia non aveva una lira <br />
'''Ingredienti''':<br />
- Sottomarca di Fanta, preferibilmente rubata, si consiglia la più economica dell'eurospin<br />
- Vino da 2 euro così povero da vergognarsi a dire se è rosso o bianco <br />
- Annessa cirrosi epatica data dal vino <br />
'''Procedura di realizzazione''':<br />
1. fate un pò come volete tanto indipendentemente da come li mescolerete farà schifo ma non costa nulla e vi farà ubriacare<br />
{{Dimensione|150%|''' ''Santavino'' '''}}<br />
il Santavino è un male divino, lo stesso messia ha ripudiato la ricetta ma alcuni Fantapostoli ribellati al sistema l'hanno prodotto lo stesso<br />
sappiate che berlo è peccato, un peccato molto etilico
'''Ingredienti''':<br />
- limonata San pellegrino<br />
- Vino di indifferente qualità<br />
'''Procedura di realizzazione''':<br />
1. disegnare un pentacolo alchemico rovesciato<br />
2. mettere la bottiglia di limonata mezza vuota al centro del pentacolo<br />
3. versarci dentro il vino<br />
4. sverginare una vergine in nome delle divinità del Fantavino<br />
5. capire che il passo sopra era inutile ma molto divertente<br />
6. mescolare energicamente<br />
7. ora state esagerando.. troppo energicamente<br />
8. bevete<br />
{{Dimensione|150%|''' ''Fantavino di qualità'' '''}}<br />
il Fantavino di qualità è una variante più elegante del Fantavino classico, consigliato per cerimonie importanti quali battesimi, comunioni, cresime,<br />
notti da lello, quando non avete un niente da fare, bho più o meno sempre in realtà
'''Ingredienti''':<br />
- Fanta di prima scelta, preferibilmente comprata direttamente dalla Coca-Cola Company e importata in italia da un pusher di fama internazionale<br />
- Una bottiglia di Cabernet di Screaming Eagle annata 1992 all'economico prezzo di circa 500.000 di euro a bottiglia <br />
- Bottiglia in vetro soffiato da un mastro vetraio veneziano<br />
- Prestito da una banca che non faccia troppe domande<br />
- Pistola di medio calibro (quando verranno gli strozzini a chiedere indietro i soldi ci ringrazierete)
- Giubbotto anti proiettile (stesso cosa del punto precedente... ci ringrazierete poi)
'''Procedura di realizzazione''':<br />
1. Affittare un laboratorio con attrezzature high tech per la manipolazione molecolare (dai hai fatto 30 facciamo 31)<br />
2. Unire una per una tutte le molecole di Fanta con quelle di Cabernet in proporzione 3 a 1<br />
3. Trasferire il composto ottenuto nella bottiglia in vetro soffiato<br />
4. Gustarsi a pieno il frutto di queste migliaia di euro spese per un bottiglia di Fantavino <br />
5. Indossare il giubbotto anti proiettile, prendere la pistola e nascondetevi.. fra poco capirete il perché..<br />
6. Ok dovrebbero appena essere entrati in casa vostra gli strozzini della banca, non potete rimanere fermi cercate una via di fuga<br />
7. Bella idea la finestra del bagno è un'ottima mossa solo attento a non farti sentire!<br />
8. Ti hanno sentito mi spiace.. corri più veloce che puoi e spera di non essere colpito<br />
9. Se sei arrivato fino a questo punto sei ancora in vita, il che è positivo, anche se non capisco come mai stai ancora leggendo qui invece di scappare in Serbia..<br />
10. Ora dovresti essere riuscito a rifarti una vita in Serbia o in qualche paese dell'europa dell'est.. ma il sapore del Fantavino di qualità ti manca.. quindi riparti dal punto 1<br />
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