Facebook: differenze tra le versioni

* '''Facebookomane Frustrato:''' triste, depresso, praticamente un cadavere. Nei suoi spasmi post-mortem condivide canzoni di Masini, vivendo una sorta di relazione di codipendenza con i propri amici (anch'essi depressi e disadattati), condividendo gruppi del tipo "''Perché mi va tutto male?''" o "''Quelli che...gli è morto il gatto e se ne accorgono dalla puzza che proviene da sotto il letto''". Di fatto condividendo questi link sperano di richiamare l'attenzione della specie umana, un po' di pietà o solidarietà verso la propria triste vita, ma su Facebook ci sono bestie, non persone e nessuno lascia mai commenti sulla bacheca di questi poveri derelitti.

* '''Facebookomane [[Otaku]]:''' ogni frase scritta è piena di emoji, tanto che diventa un rebus provare a leggere i loro stati (Attenzione, non approcciare in solitaria. Si consiglia l'ausilio di un Egittologo per la comprensione e la traduzione con l'italiano). Condivide tutti i [[link]] contenenti un personaggio di [[anime]], [[manga]] o [[videogioco|videogiochi]] di cui magari hanno solo sentito parlare. Solitamente feticisti [[Nippomane|nippomani]], praticano onanismo e sodomia su cuscini con disegni di personaggi succitati e con bacchette giapponesi. In quanto pervertiti in senso stretto è riconosciuta la degenerazione patologica dei soggetti in [[pedofilia]], [[Gay|omosessualità]] e [[Movimento 5 Stelle]]. Prestare particolare attenzione alle loro bacheche, si rischia di imbattersi in [[Funfiction|fanfiction]] a luci rosse (ma soprattutto [[yaoi|arcobaleno]]) che dissacrano capolavori dell'animazione come [[I Puffi]] e i [[Teletubbies]] e farebbero arrossire [[Tinto Brass]].

* '''Facebookomane Filosofo:''' una delle peggiori specie, al secondo posto probabilmente. Con una fisiologia che non necessita di nutrienti biochimici ma di attenzione, cerca di far colpo sul prossimo tartassandolo con perle di saggezza rubate da [[Nonciclopedia]] spacciandole per sue. Dedica ogni giorno almeno un memoriale al morto celebre del giorno, perché crede fortemente che se non ci fosse lui a ricordarlo, nessuno ricorderebbe la morte di [[Osama bin Laden]]. Altra specialità di questa pantegana è l'auto-elogio, esplicito e non, condividendo i risultati di test d'intelligenza scritti da 12enni, dimostrando profondità (tralasciando quella anale che probabilmente è l'unico tipo di profondità che possiede) con commenti di denuncia contro violenze e atti terroristici, e dimostrando con prove fotografiche le sue mille esperienze mondane (locandine di presentazioni di libri, locandine di teatro, locandine di corsi di cucina... ma lui nelle foto non c'è mai. Perché in realtà non ci si reca).

* '''Facebookomane For Fendetta:''' anarchico, anti-gov, blackblock e cliente Apple. Passa intere giornate su Facebook condividendo link contro il governo, contro l'oppressione e la censura (ignorando il fatto che iscriversi ad un social network equivale ad auto-schedarsi), facendo copia-incolla di qualsiasi frase famosa che contenga la parola ''libertà'' pur non conoscendone assolutamente il significato né tanto meno l'autore, condividendo stati paranoici del tipo "''NON ANDATE IN BAGNO, QUEI MALEDETTI FIGLI DI PUTTANA CI CONTROLLANO DALLA TAZZA DEL CESSO!''" o "''MIA MADRE È UNA SPORCA COMPLOTTISTA CAZZO, LO SAPEVO, LO SAPEVO! FOTTUTA TROIA!''". Di sovente organizza cortei di protesta, ai quali poi non partecipa. Sì, perché fuori da Facebook perde improvvisamente la sua voglia di rivoluzione, in genere comincia a sudare freddo e alla fine decide di tornare a casa a "dirigere" la rivoluzione del mondo comodamente seduto sul suo cuscino per le emorroidi.

* '''Facebookomane Figa-di-legno:''' una delle più grandi e pericolose trappole per tutti i [[Morto di figa|morti di figa]]. In genere si tratta di ragazzine dai 16 ai 20 anni che tappezzano i loro account di foto provocanti e al limite del pornografico, tette coperte a malapena e perizomi spessi come filo interdentale. Ovviamente il 99% delle loro amicizie maschili (il rimanente 1% è gay o conserva un minimo di dignità) cliccherà ''mi piace'' su qualsiasi loro album fotografico, lasciandosi andare a spregiudicati commenti da marmotte infoiate del tipo "''AHO KE BBONAAA!!!''", "''KOSA T FAREI SE SAREBBI LI...''" o "''QUANTO VORREI SPAKKARTI IL KULOOOO!!!!!''". Ed è qui che le fighe di legno cominciano a giocare, fomentando la sessualità repressa di queste ignare creature, "''ANKE TU 6 MOLTO KARINO^^''", "'' CUORICINO CUORICINO HO BISOGNO DI KOKKOLE''" e "''BAGNAMI TUTTA!''". A quel punto il ragazzino arrapato di turno contatta in chat la carnefice con messaggi spinti sulla falsa riga di "''DAI FACCIAMO SESSO VIRTUAL??? EDDAIIII HO GIà IL MIO BEL PISELLONE IN MANOOOO''" e continuando a insistere a lungo, protraendo le sue volgarità per interi quarti d'ora, senza ovviamente ottenere risposta. Tutto ciò avviene con religiosa attenzione e grande goduria e soddisfazione dell'aguzzina, conscia del fatto che dall'altra parte dello schermo il maniaco stia per subire un'implosione testicolare ed una tendinite cronica. Non risponderà mai ai suoi messaggi. Studi condotti dall'equipe del [[Dottor House]] hanno dimostrato che questa fetta di utenti è per il 97% composta da esseri maschili che si fingono precoci ragazzine, vuoi per farsi due risate o per puro sadismo.

*'''Facebookomane Taggatore:''' sadica e viscida razza che popola Facebook. Si tratta di individui cinici e spietati, che dopo aver scoperto le famigerate potenzialità del ''tag'', hanno come unico scopo quello di rovinare la [[vita]] di chiunque, amici compresi. Devoti a [[Fabrizio Corona]] e seguaci del [[paparazzo|paparazzismo]], sono presenti ad ogni festa unicamente per scattare foto compromettenti. Si riconoscono per la classica tenuta con occhiali da sole (anche al chiuso), berretto, vestiti sportivi, cellulare o fotocamera digitale direttamente fusa con la cute della mano. Ovunque siano invitati, o si siano imbucati, scattano foto a destra e a manca, rigorosamente mentre la vittima è distratta, mentre si trova in posizioni imbarazzanti, ubriaca, drogata o comunque non nel pieno delle proprie facoltà mentali. Una volta riempita la memoria della sua fotocamera, corre a pubblicare le meravigliose foto su facebook, dove le vittime verranno ''taggate'' in 430 album diversi a cui commenteranno "''Quando cazzo me l'hai scattate queste foto?''". Successivamente potrebbero scoprire con sommo orrore che in 15670 foto non ne sarà presente alcuna decente, ma 14503 saranno negativamente discriminanti al prossimo colloquio di lavoro. L'unica forma di difesa da questi meschini individui sarebbe la minaccia di violenza fisica.

*'''Facebookomane Pecoraio:''' gradevole quanto una putrella da ferrovia che ti sguscia nel culo a 300 km/h, questo individuo è perennemente connesso ma nonostante ciò non comunica mai con altri utenti. L'unico scopo della sua iscrizione a facebook è '''[[farmville]]'''. D'altronde ognuno è libero di fare ciò che vuole, questi individui non farebbero del male a nessuno. Ma lui ha preso una scelta di vita, nuocere. Rovina la vita della sua intera rubrica inviando continuamente richieste inerenti il gioco, come "''Accarezza la mia pecora''" o "''Aiutami a dare da mangiare alle mie papere''". E chi se ne fotte delle tue sataniche papere di merda? Inutile dire che il blocco è indispensabile per non rischiare un ictus.

*'''La BESTIA:''' il peggio del peggio. Il male incarnato sulla terra a cui è stata concessa la banda larga. Crossfitter, [[vegano]], anti-vaccino, [[hipster]], membro del [[Movimento 5 Stelle]] e del [[Partito Democratico]] contemporaneamente, [[ateo]], [[Apple Inc.|Applefilo]], [[Ipocondria da Wikipedia|ipocondriaco]], [[complottista]], [[animalista]], [[ambientalista]], [[fotografo|fotografo amatoriale]], [[articolista di wikipedia]], celiaco e intollerante psicosomatico alla cisteina. Tutto insieme, e in ogni suo stato è legato da obblighi contrattuali con il [[Dio|padre eterno]] a includere almeno un riferimento a ciascuna sua turba. Memorabili le [[millemila]] ricette che posta, ricette che uniscono il veganismo, l'ateismo, l'anti-vaccinismo e l'amore per la terra come il ''"timballo di terriccio e acqua di fogna con schiuma di sale vaporizzata al sedano"''. Se ne consiglia la soppressione immediata o quando non possibile avvertire immediatamente la polizia postale, onde evitare ripercussioni sulla propria bacheca come alluvioni di foto "artistiche" interpretative, invettive contro la sabbia della spiaggia o campagne militari quinquennali contro mulini a vento.