Facebook: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Non credevo di avere 40.000 amici! Ma perchè c**** esco sempre con quei 3 sfigati?!||Utente iscritto|problemi esistenziali}} |
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[[Immagine:Fakebook.jpg|right|240px|thumb|Secondo la tradizione, il vero logo di feisbuc poi abolito e messo al bando dal Concilio [[Vaticano]] II nell'anno 1372.]] |
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{{Dialogo|Papaboy|Oh, ma tu ce l'hai Feisbuc?|Dio|Chettelodicoaffare?! Hai voja: l'ho creato io}} |
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Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis [[Msn]] ma anche [[My Space]], [[Youtube]] e [[Youporn]]. |
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{{Citazione|Ecco, ho appena aggiunto il 39488° amico alla mia lista!||Utente iscritto a Facebook da appena 24 ore}} |
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'''FacebookINO''' (pronuncia: feiscbucchino), meglio noto come "Mi faccio i cazzi tuoi perché di miei nonnehò" è una piattaforma che riassume in essa tutte le molteplici perdite di tempo del web come [[Msn]], [[My Space]], [[Youporn]] etc; fu creato da [[Dio]] il settimo giorno, invece di riposarsi, come molti erroneamente pensano, perché s'annoiava. Secondo i più rinomati [[opinionisti]] di [[Canile 5]] esso rappresenta il [[nulla|nulla cosmico]] sottoforma di materia ed è uno dei motivi per cui gli [[alieni]] si rifiutano di invaderci. |
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==In maggior dettaglio== |
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==Cos'è== |
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Facebook è stato fondato nel 2004 da [[Adamo]], stanco ormai della solita vita coniugale con [[Eva]]. |
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L'obiettivo di [[Adamo]] era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo difficilissima l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male". |
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Rientra nella categoria farmaceutica degli [[Droga|analgesici decongestionanti]]. Secondo la [[FAO]] potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo, facendo semplicemente estinguere il genere umano.<br /> |
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Nell' Agosto del 2006 Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementrari. |
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Dall'11 Settembre 2006, chiunque abbia più di 0.1 anni può parteciparvi. |
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Dal 12 Settembre 2006, [[Adamo]] è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche [[Gargamella]] con i puffi. |
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==Operazioni== |
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Il sitema è questo: |
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Il sito è gratuito in quanto ricava denaro inviando peridicamente virus con le proprie newsletter. Inoltre riceve peridicamente donazioni dall'ONU in quanto potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo. |
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ognuno gioca al giochino che preferisce e ogni tanto arriva qualche rompi-coglioni che ti scrive una mega-stronzata sulla bacheca. |
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Premiato con un [[Nobel]] e tre Oscazz, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nello sterminare i [[nerd]], gli [[emo]] e i [[bimbominkia]] che passano tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticando le funzioni vitali. |
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Oltre a questo, ha permesso anche a [[gente come te]] di uscire dalla solitudine permettendo loro di scrivere gioisamente e gaiardamente un commentino nella bacheca di [[gente come te]]. |
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Cazzo!!! Ma proprio ora che mi stavo concentrando per diventare il capo-banda più famoso del circondario!!!!! |
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==Le cifre ufficiose== |
==Le cifre ufficiose== |
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[[Immagine:Naso.jpg|right|200px|thumb|Un utente Facebook che spicca sugli altri per intelligenza.]] |
[[Immagine:Naso.jpg|right|200px|thumb|Un utente Facebook che spicca sugli altri per intelligenza.]] |
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Dalle ultime statistiche arrivate |
Dalle ultime statistiche arrivate dall'attendibilissima [[NEXUS]], gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa [[millemila]] |
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George Bush ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici. |
Lo stesso [[George Bush|Georgio Camminatore Cespuglio]] ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici. |
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==Particolarità del sito== |
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[[Immagine:Facebook.jpg|right|200px|thumb|L'amicizia nell'era di Facebook.]] |
[[Immagine:Facebook.jpg|right|200px|thumb|L'amicizia nell'era di Facebook.]] |
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Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia. |
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Su feisbuc potrai incontrare praticamente tutte le persone che hai conosciuto nella tua patetica vita. |
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Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne ed ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio. |
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Anche quelle che non conosci. |
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E anche Giambartolomeo Vecchia. |
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Ma chi è sto Giambartolomeo Vecchia??? |
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Ah, sì, ora ricordo: è amico di Gianfrancesco Vessicchio!!! |
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...se solo ricordassi chi è Gianfranceso Vessicchio... |
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Feisbuc è il posto migliore per ritrovare quel tuo caro amico al quale avevi bruciato la macchina. |
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Ricordi quello che facevi di tutto per fargli credere che eri morto??? |
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Bravissimo, proprio lui. |
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Adesso sa anche dove abiti, cosa studi e se vai al Roxy Bar tutte le sere dalle 19,00 alle 20,30. |
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==Ma perché proprio io??== |
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Vi sareste fatti senza dubbio questa atroce domanda: |
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"Ma perchè proprio a me che non so chi sia Giambattista Vecchia, devono mandare l'invito per entrare a far parte del gruppo dei fan di Giambattista Vecchia???" |
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L'unico modo per sfogare la vostra [[Sadomaso|frustrazione]] consiste nell'estendere con cattiveria l'invito a tutti i vostri amici (primo fra tutti Gianfrancesco Vessicchio), andando così ad infoltire le fila dell'esercito di [[Flavia Vento|lobotomizzati]] di facebook. |
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==Come uscirne== |
==Come uscirne== |
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[[Immagine:Mafiaaa.jpg|left|thumb|200px|Stavi cercando di eliminare il profilo?]] |
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Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo. Anche cambiano nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. E sapranno anche i nomi dei vostri figli. |
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Allo [[mafia|staff]] questo non piacerà affatto. |
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Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "[[Scorregge|decompressione]]" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come [[Badoo]] o [[MySpace]], fino a convergere definitivamente verso [[Famiglia Cristiana]]. |
Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "[[Scorregge|decompressione]]" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come [[Badoo]] o [[MySpace]], fino a convergere definitivamente verso [[Famiglia Cristiana]]. |
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In alternativa vi è la possibilità definita dai [[falegnami]] "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. <br /> |
In alternativa vi è la possibilità definita dai [[falegnami]] "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. <br /> |
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La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per ''[[Ma anche no|motivi personali]]'' preferiamo finirla qui. |
La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per ''[[Ma anche no|motivi personali]]'' preferiamo finirla qui. |
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==Facebook Party== |
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[[Immagine:NintendoNerdLord.jpg|left|thumb|200px|Lui organizza tutti i party]] |
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* Feisbuc viene controllato dai servizi segreti di tutto il mondo, la gente lo sa, ma ci gode perchè ha degli amici in più. |
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Alcune volte gli utenti di facebook organizzano party e generalmente la notifica viene inviata a 10.000 utenti. Alla fine, con una conferma di partecipazione pari a 9999, circa 0 utenti, incluso l'organizzatore, ci vanno. |
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* Gli alieni non si mettono in contatto con noi perchè su Feisbuk hanno già trovato tutto quello che interessava loro del genere umano. E gli è bastato. |
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Generalmente i party seguono la seguente organizzazione: |
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* In realtà nessuno ha scoperto il vero nome di fishbuc, ma molti ci sono andati vicino. |
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18.00, arrivo degli invitati; |
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18.00-18.50, guardarsi in silenzio negli occhi; |
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18.55, vengono distribuiti i volantini del prossimo facebook party; |
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19.00, party terminato, tutti a casa. |
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==Voci correlate== |
==Voci correlate== |