Esercito americano: differenze tra le versioni

Il suo compito principale è quello di [[esportare la democrazia]]. Per tale motivo le forze armate statunitensi non fanno capo a un [[ministero della difesa]] (che non haavrebbe necessità di esistere, considerando che gli USA non hanno più fatto una guerra di difesa da quando annientarono [[Godzilla]]), ma al ministero dell'import-export e dell'economia. Questo spiega perché l'esercito americano confondeconfonda di continuo la difesa della patria con la difesa del petrolio.

Nel 1773 un gruppo di terroristi occupò il porto della città di Boston, gettando in mare un carico di tè. Nasce così l'{{s|<del>inquinamento}} americano del mare</del> l'esercito americano. Il re britannico, da buon inglese, rimase inorridito per un così barbaro spreco di teinabuon innocentetè, inviando un'armata a vendicarlo. Gli inglesi reagisconoreagirono gettando in mare un carico di coca-cola e cheeseburger, costringendo i terroristi americani a ripiegare nell'entroterra in cerca di snack. Accorgendosi che i miliziani americani erano per lo più [[scemo|persone molto speciali]], per facilitarli e riportare lo scontro a un livello alla pari, come imposto dal galateo, i soldati inglesi decisero di vestirsi di rosso sgargiante, di camminare impilati e di disegnarsi un bersaglio sul cappello, così da facilitare gli americani nel mirarli a distanza. L'esercito americano riuscì in effetti a sconfiggere gli inglesi, ma solo perché questi ultimi avevano perduto il morale dopo aver scoperto che l'America non era l'[[India]], ma solo un inospitale landa priva di cipria profumata e di gentiluomini. In onore dell'esercito vittorioso, il generale dei terroristi [[George Washington]] fece erigere per tutta la nuova nazione obelischi celebrativi di emblematica forma fallica, ancora oggi venerati dai soldati dell'esercito degli [[USA]] (United Stupid of America).

I principali momenti catartici {{s|<del>dell'espansione imperiale}}</del> della diffusione dei [[Dichiarazione universale dei diritti dell'uomo|diritti umani]] nel mondo furono:

*1846 - Il senato americano decide che il [[Texas]] aveva un orribile difetto: era stranamente privo di soldati statunitensi e pieno di caserme messicane<ref>Perché era una regione del Messico, o almeno così affermava il mio libro di storia, prima che venisse sequestrato dalla CIA e fucilato.</ref>. Si cercò subito di correggere questa bruttura, così il pacifico esercito americano si mise in marcia per passare il confine. Tuttavia i messicani guerrafondai, ricolmi certo di odio verso il buon Dio, tentarono di impedirgli l'ingresso in [[Messico]]. I soldati americani, risposero a questa assurda provocazione, trucidando i messicani per il bene della democrazia, occupando il Texas conteso; ma, già che oramai erano usciti a fare la spesa, si presero anche la California, il Nevada, lo Utah, il Wyoming, il Colorado, l'Arizona e il Nuovo Messico; e sarebbero arrivati anche a [[Città del Messico]] se solo non fossero arrivati prima all'ora di fermarsi per mangiarsi un [[burrito]].

*2003 - Riempita una petroliera di patatine fritte, [[Guerra d'Iraq|gli americani tornano in Iraq]], dove il Rais nel frattempo aveva ricostruito 10 divisioni di cammelli corazzati, ma stavolta utilizzandoli anche come lanciatori di sputi di ultima generazione. Presi a sputazzi dai cammelli, i soldati americani reagirono mandando avanti truppe composte solo da ispanici, che tanto in patria ci sono abituati a farsi sputazzare dalla classe medio-borghese. Ottenuta la vittoria sul nemico, i militi americani iniziarono a ispezionare gli ani dei cammelli in cerca delle armi di distruzione di massa, ma stranamente finirono per ricoprirsi solo di merda.

Tutte le nazioni del mondo hanno l'esercito diviso in 4 armi in base ai 4 alementi: terra, aria, acqua e {{s|<del>fuoco}}</del> carabinieri. Ma gli USA ne hanno 5 perché loro devono essere più grossi.

[[Categoria:EsercitiForze armate]]