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[[File:Scheletro seduto.jpg|thumb|right|220px|[[Lui]] era un'Era scorsa e sta ancora aspettando di essere.]]
{{Cit|L'Era era, e non poteva non esser stata|[[Parmenide]] su Era}}
{{Cit|Oh, cazzo.|Gli [[
{{Cit|Finalmente contiamo qualcosa!|Gli [[
{{Cit|Era
{{Cit|Era de
L''''Era''' è un unità di [[tempo]] indefinibile, che abbraccia un periodo tra i 2 minuti in cui fai il [[caffè]] ai 250.000.000 anni impiegati da [[Prodi]] per dire "Ciao". In campo scientifico l'Era indica un lasso di tempo arbitrario, come ad esempio il [[Mesozoico]], che ogni storico decide quando farlo iniziare e quando farlo terminare. L'unica cosa che si sa sull'Era è che quella precedente a quella di oggi ora non [[c'è]] più.▼
▲L'Era è un unità di [[tempo]] indefinibile, che abbraccia un periodo tra i 2 minuti in cui fai il [[caffè]] ai 250.000.000 anni impiegati da [[Prodi]] per dire "Ciao". In campo scientifico l'Era indica un lasso di tempo arbitrario, come ad esempio il [[Mesozoico]], che ogni storico decide quando farlo iniziare e quando farlo terminare. L'unica cosa che si sa sull'Era è che quella precedente a quella di oggi ora non [[c'è]] più.
== L'Era della Repubblica francese ==
Il [[22
== L'Era fascista ==
[[File:Alessandra Mussolini copertina Playboy.
Gli [[italiani]] vollero dimostrare di non essere da meno ai tanto amati cugini, per cui, il [[22
== L'Era atomica ==
Visto che gli Europei non riuscivano a fare un'Era come si deve senza che questa durasse poco più di qualche [[anno]], gli [[americani]] decisero di iniziarne una loro. Per questo motivo, il [[6
== L'Era dell'informazione ==
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[[File:Bill Gates grande.jpg|thumb|right|180px|a così!.]]
Quest'Era fa riferimento al periodo in cui il movimento dell'informazione divenne più veloce del movimento fisico. Poi nacque [[Bolt]]. Essa incominciò, ahinoi, con l'invenzione della [[Televisione|Tivvù]], che portò [[ruttofono|suoni]] e [[tette|immagini]] in tutte le case del mondo. Prima dell'Era dell'informazione, tutti sapevano poche cose, con l'Era dell'informazione, nessuno sapeva qualcosa. Perché questo increscioso fatto? Chiedetelo
== L'Era della conoscenza ==
Dopo la [[morte]] del [[Steve Jobs|vecchio Steve]], incominciò l'Era della conoscenza, nella quale tutti, grazie alle scoperte fatte nell'Era precedente, conobbero. Cosa conobbero? Non si sa, eppure conobbero. Ci sono diversi tipi di conoscenza:
* soggettiva: conosci qualcosa ma non lo dici a nessuno perché sei [[misantropo|incazzato col mondo]]. [[Hegel]] non approva questo tipo di conoscenza.
* oggettiva: conosci qualcosa perché "l'ha detto [[lui]]" o perché "c'è scritto sui giornali". È così che gente come [[Justin Bieber]] o gli [[One Direction]] sono diventati famosi.
* tacita: solo in [[massoneria|pochi]] sanno di essa.
* comune: lo sanno [[tutti]].
* cazzuta: quella dello [[studente]] quadratico medio.
== La Nuova Era ==
Cosa ne sarà di noi? Come sarà il mondo tra 10, 100, 1000 secondi? Quando [[Berlusconi]] morirà? Nessuno lo sa. I computer inventati nelle ere precedenti non hanno saputo rispondere a queste domande. Ma uno di essi, Pensiero Profondo, è stato creato appositamente per questi alti e nobili interrogativi, e ha trovato una risposta, cioè...
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[[42]]!
Che risposta del cazzo, eh?
Visto che la tecnologia non poteva rispondere ci si affidò ai ricercatori di [[Ikariam]], ma l'umanità intera non aveva punti ricerca a sufficienza. Per cui in molti si cimentarono nell'arduo compito di profetizzare la Nuova Era. Uno di essi, però, ammise l'impossibilità di adempiere a tale impresa e disse:
{{Cit|Ai posteri l'ardua sentenza, nui chiniam la fronte al [[Gandalf|Massimo Fattone]]|[[Alessandro Manzoni|Ale Manzotin]]}}
{{Anni d.C.}}
[[Categoria:Tempo]]
▲Quest'Era fa riferimento al periodo in cui il movimento dell'informazione divenne più veloce del movimento fisico. Poi nacque [[Bolt]]. Essa incominciò, ahinoi, con l'invenzione della [[Televisione|Tivvù]], che portò [[ruttofono|suoni]] e [[tette|immagini]] in tutte le case del mondo. Prima dell'Era dell'informazione, tutti sapevano poche cose, con l'Era dell'informazione, nessuno sapeva qualcosa. Perché questo increscioso fatto? Chiedetelo a [[giornalisti|loro]]. Successivamente la tecnologia dell'informazione crebbe ancora grazie alla scoperta dei [[computer]]. Questi aggeggi all'inizio erano grossi, costosi e non potevano andare su [[YouPorn]]. Insomma, erano inutili. Ma, dal 1980, un certo [[Bill Gates|Billy Cancelli]] incominciò a distribuire computer più piccoli e veloci per [http://it.wikipedia.org/wiki/Ordinamento_delle_frittelle ordinare meglio le frittelle]. Tutti seppero, così, cucinare le frittelle come si deve, ma nessuno sapeva utilizzare il computer per altri scopi. Per questo, [[Steve Jobs|Stefano Professioni]] inventò la [[Apple|Mela]] e, finalmente, tutti seppero usare il computer per andare su [[internet]] e guardarsi i [[porno|film]] preferiti.
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