→La sua più grande invenzione: il rock profilattico
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Una volta, dopo aver fumato parte di quell'erba, andò per caso in uno studio di registrazione e lì cantò in modo così sublime (secondo il direttore ubriaco del suddetto studio) che fece il suo primo disco, intitolato ''[[Settordici]] comunisti per Silvius'', segnò la storia del rock n'roll.
Già che c'era, dopo aver rubato un brevetto a [[MacGyver]], inventò il primo [[profilattico]] con un sacchetto di plastica, capelli di [[Giovanni Cacioppo]] e tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, ma veramente tanto, tanto, tanto... amore.
Dopo partecipa a tanti concorsi e concerti (Quella alla sagra del Porno, per esempio, fu una delle sue migliori apparizioni, tanto che venne sodomizzato da un maiale volante), fra cui anche il [[Festival di Sanremo]]: venne calciorotato.
Dal 1953 fino al 1977 fece molti film e album musicali, tutti fallimentari ed usati dai primissimi [[emo]] per tagliarsi, visto che era un casino tra jazz e qualche accordo messo alla [[cazzo di cane]], ma piaceva a [[killer|gente illustre]] del calibro di [[Metal Gear Solid|Serpente Solido]] o di [[GTA|Siggèi]].
Ruppe i maroni a tutto il mondo con la sua musica, peggiore di quelle di [[Mariano Apicella]] o [[Gigi d'Alessio]], fino al 1977, quando, dopo aver preso l'ennesima vitamina C spacciata per extacy.
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