Dead Space 2

« Isaac, dobbiamo uscire da qui! »

(La prima persona che parlerà ad Isaac, poco prima di morire.)

« Bè dunque, stanno entrando da una falla sul ponte medico. Almeno non dovrai passare da lì! »

(L'unica persona che parla con Isaac senza morire.)

« Ostruzione in attesa in posizione avanzata. Spegnimento. Benvenuti al settore medico. »

(La sadica I.A. dell'Ishimura mentre tenta con evidente successo di far prendere un bel cagone al prode Isaac.)

« Tu eri la cosa più importante per me...... perdendoti perderei tutto! »

(Isacco su fantasma di nicole.)

« Vaffanc**o tu e il tuo marchio del ca**o! »

(Isacco qualche ora dopo su fantasma di nicole.)

« Non seguirmi isaac, le altre persone sono solo un peso. »

(Ellie cinque minuti prima di chiedere disperatamente aiuto a Isacco.)

Dead Space 2 è l'ennesimo innovativo prodotto uscito dall'avanzato studio di sviluppo videoludico di Visceral Games (dopo tutto, il culo fa parte delle viscere dell'uomo).

Storia

Allora, si parte con il buon Isaac in camicia di forza svegliato da qualcuno che gli dice che deve andarsene da lì. Poi viene ucciso e trasformato in necromorfo. Clarke parte quindi

Dead space 2 è un gioco vario in cui non scarseggiano le dimostrazioni d'amore

a correre a slalom tra i mostriciattoli, troppo impegnati a compiere la loro entrata in scena nel modo più ganzo possibile per attaccarlo. Viene poi liberato dal signor Ora muoio, poi trova l'arma più forte del gioco, la Torcia, e si fa strada tra i mostri per raggiungere una ragazza da cui è stato contattato poco prima, credendo di essere aiutato da essa. Per andare nella Basilica di San Pietro, dove è la ragazza, passa per una metropolitana uccidendo i necromorfi che incontra perché non avevano pagato il biglietto. Qui Isacco si mette dei panni di Ironman usando i turbo razzi nelle sue scarpe ADIDAS per coprire la distanza di un vagone che manca, per poi deragliare come un pirla con il treno.

A questo punto arriva nella basilica, che è più grande di Roma stessa, e sparando un po' la un po' qua, un po' qui un po' li, e giocando a nascondino con dei simpatici mostri detti predatori, arriverà nella stanza dove c'è la ragazza. Salvo? Non credo proprio. Infatti la ragazza lo vuole morto, e lo fa tenere fermo da degli uomini per ucciderlo. Ma entra in gioco una navicella del governo che vuole Isaak morto, e lancia una pioggia di proiettili verso il gruppo di persone. Tutti vengono risucchiati via nello spazio e trafitti dai proiettili. O meglio tutti tranne Isacco: anche se tutti i colpi erano diretti su di lui, riesce a trattenersi e trovare un cunicolo nel pavimento, e infilarvisi dentro. Si, davvero. Qui verrà sorpreso da un mostro bello grosso, che lo lancerà via nello spazio contro la navicella sopra, si lancerà anch'esso contro la stessa navicella, la distruggerà, morira e infine lancerà Isacco in un centro commerciale Città Fiera. Si, davvero anche tutto questo, purtroppo. Isacco appena ripreso verra contattato da uno svitato di nome strozzo che subito gli parlera del marchio. quindi nemmeno il tempo per un caffe che dovrò nuovamente avanzare. Bene, a questo punto il nostro Isacco diventa il burattino di Ellie, che lo manda nel settore asilo, dove Isacco, troverà simpatici bambini esplosivi, e quei nanetti creati da truzzi e bimbiminkia poiché incontrarne si muovono in branchi da millemila esemplari. Dopo averli aperti in due come fa la gente con le gambe di tua madre, Isacco riattiva quello che deve riattivare ( non ti dico cos'è, se vuoi saperlo compra il gioco pezzente!!!) e ritorna da Ellie, tagliando rigorosamente a fette sottili tutti i necromorfi che incontra. In seguito, Ellie ( sempre lei, che palle!) lo manda a aggiustare pannelli solari grandi come : la basilica di san Pietro, una crociera, il camper di paolo bitta e tutti i cinesi messi insieme, ovviamente Isacco, dovrà sbudellare simpaticissimi necromorfi, probabilmente morirà una decina di volte, ma lui può perché Gesù (attenzione personaggio non esistente) gli ha insegnato a resuscitare. A questo punto una volta messi a posto questi pannelli quella scassaca**i di ellie(o elle o tro**) ti romperà perché arrivano millemila necromorfi nella sua zona... come se il tuo arrivo potesse salvarla(il che in effetti è vero. allora isacc dopo aver subito una delle sue solite allucinazioni da parte di nicole, si lancierà con una poltrona con retrorazzi verso lo sprawl, dai millemila metri di altezza. continuerà alla mo di ironman, ossia con gli stivaletti adidas, e terminerà con un entrata ad effetto e ultrafiga, probabilmente aiutato da gesu visto come riesce a non morire.

qui riuscirà finalmente a ricongiungersi con ellie,che si porta appresso strozzo a mo di dominatrice sadomaso ,si troveranno un piano più sopra e anche se a 3 metri di distanza in linea d'aria vorrano parlare utilizzando il RIG ,una sorta di messenger di qualita' inferiore .ma senza volerlo disturbano il direttore tiedman mentre si sta facendo sodomizzare da Chuck Norris ,il quale adirato fa esplodere "qualcosa" nella stazione ( anche a svariate miglia di distanza ) ,producendo una decompressione .si, davvero.Qui i figli illegittimi di chef tony (i necromorfi) ne approfitteranno per mostrare il loro amore ad isacco arrivando non si sa da dove ma a centinaia ( chi lo avrebbe detto),ma grazie al fortutio intervento di ellie che riesce a sbolccare una porta che proprio in quel momento si era bloccata isacco ce la fa un altra volta,sempre senza tirare giu ' i santi più sconosciuti . bene siamo più o meno a meta '( si' dovrai leggerne un altra metà di questa roba e stai pensando ,ormai sono arrivato fin qui ,devo continuare ....),ora isacco dovraq' raggiungere i due per unirsi al party sadomaso di ellie e strozzo ,ma prima dovrà passare attraverso un impianto industriale "maciulla-maschi e figli", per poi trovare la gnoma ellie e lo squilibrato strozzo ,insieme ,no scusate ...isacco da solo dovrà prima attivare un treno che sta 60 piani più in alto e POI INSIEME saliranno sul medesimo e INSIEME andranno verso la casa di tiedman che sta organizzando un bunga bunga col necromorfo di silvio,NO! perché un tenntacolo blocca la rotaia e isacco dovra "scendere a dare un occhiata" ,ovvero sbudellare uno sciame di simpatici tripodi che hanno assunto estasi e allo stesso tempo liberare la rotaia,il tutto mentre ellie lo guarda dal trenino arrapata e strozzo si smanetta in un angolo col fantasma della moglie e del figlio che lo "perseguitano".

questo è senz' altro il necromorfo piu' pericoloso che troverete

Innovazioni rispetto al titolo precedente

Il gioco preannuncia parecchie innovazioni da ogni punto di vista. Se pensate che anche una di esse sia sensata, passate oltre.

• Il personaggio ha acquistato la parola, in modo che possa dire puttanate ancora più abnormi degli altri personaggi. C'è in ogni campo concorrenza, dopotutto.

• La tuta del personaggio è liberamente ispirata a quella di Ironman: in un paio di punti nella storia più in tutte le sezioni a gravità 0 il buon Isaac tirerà fuori due propulsori dagli zatteroni firmati ADIDAS™ e si librerà in volo con grazia e leggiadria.

• Gli arti dei nemici potranno essere usati come oggetti contundenti da scaraventare contro gli stessi. Funzione estremamente utile quanto una gomma per cancellare.

• Ci saranno delle scene di intermezzo, ossia dei filmati in cui Isaac farà altro oltre che sparare ed essere colpito.

• Saranno presenti nuovi necromorfi, ad esempio gli escretori, delle versioni edulcorate di cloni geneticamente modificati di Britney Spears mentre vomita l'anima, e come non citare i "cacciatori", sponsor ufficiali Moment Act, poiche' poverini passano tutta la vita a correrre urlando per dare capocciate a destra e a sinistra cercando di alleviare la persistente emicrania. Ah, dimentichiamo le cisti! Avete presente il brufolo che vi cresce sempre in fronte? Ecco, immaginatelo grosso come una palla da basket e appeso alla parete, e se provate ad avvicinarvi troppo scoppia in una bolla di pus esplosivo(coi tentacoli però, perché i fantasiosi autori di visceral games hanno sempre una fantasia tale, che quella dei creatori di Super Mario, gli fa una p***a). La cosa migliore da fare è innondarli con un idrante di topexan azione rapida e aspettare che faccia effeto

• La difficoltà più difficile, in origine Estremo, è stata poi rinominata Solo Per Nerd, visto che oltre all'impossibilità di sopravvivenza ci saranno solo 3 salvataggi disponibili e senza checkpoint. Tradotto, o fai 5 ore tirate di gioco alla volta senza morire con munizioni nemmeno necessarie per suicidarti, oppure ci rinunci a favore di una vita sociale.

• Un online. O meglio, la voce multigiocatore nel menù, perché visto che Visceral Games non gli ha dato molto peso, concentrandosi sulla storia principale, è così merdoso, ma così merdoso, che se proverete a giocarci troverete ben 1 giocatore online: voi stessi.

Armi

Oh si, si sta parlando di armi. Per risparmiare, usate Dead Space per questo campo, visto che le armi sono assolutamente le stesse più 2 o 3 nuove di pacca potenti come una copia dei Promessi Sposi.

• Torcia: attenzione signori e signore! Si sta parlando di una TORCIA!! Anche se sembra dal nome che non sia un'arma, il suo fascio di luce se puntato in faccia ai nemici può far si che diventino ciechi, che chiudendo gli occhi si sbilancino, che si strappino le gambe da soli e... va beh, non sono mai stato un grande oratore. Non serve ad un cazzo, punto.

• Lama al plasma: la prima arma. La sua forza è pari a quella della vostra mente, se avete una mira precisissima uccidete ogni mostro con un 2 o 3 colpetti, se siete dei nabbi è più utile smettere di giocare e consequenzialmente adottare iniziative diplomatiche con i necromorfi.

• Fucile a impulsi: fucile usato dai reparti di sicurezza, che tanto sicura non è dato il fatto che basterà un necromorfo per uccidere millemila agenti di sicurezza. Ora si capisce perché sono morti tanto rapidamente, visto che con un caricatore forse ne ucciderete 1 o 2 se avete buona mira. Altrimenti se siete nabbi vi suiciderete con il lanciagranate, o sparando a quella cosa luminosa che hanno gli striscianti.

• Pistola multiraggio: anche se di nome fa Pistola, è un fucilazzo capace di tranciare tutti i nemici fermi sul posto ad osservarvi, visto che i suoi colpi vanno veloci come un ceppo di legno incollato ad una porta. Il fuoco secondario, una mina, è utilizzatissimo, visto che i nemici si muovono di continuo e ci mette anni ad esplodere.

• Fucile Javelin: credete che spari lance? E invece no! È un fucile che fa perdere l'aderenza dei piedi dei necromorfi al terreno, perchè se il nemico è una pippa verrà lanciato metri e metri lontano, mentre se è forte al primo colpo verrà semplicemente trafitto, mentre spetterà al secondo colpo lanciarlo via lontano. Il fuoco secondario da alle lancie lanciate la scossa. Questa funzione è stata molto contestata dall'ENEL, difatti i fucili Javelin in circolazione sono molto pochi.

• Lanciafiamme: beh, è un lanciafiamme. Spreca munizioni come il McDonalds spreca olio da frittura, tuttavia può tranciare tranquillamente arti e teste, proprio come quelli reali. Grazie a recenti tecnologie minerarie può essere usato anche in assenza di aria.

• Tagliatore: se serve a tagliare probabilmente vi chiederete che cosa spara; questo è un affare che spara seghe. Dico davvero!

Questo fucile lancia una sega circolare davanti a se che rimane li fluttuante e rotante per un po' di tempo, seguendo i vostri movimenti di mira. Appena preso, la sega si autodistrugge in 3 petosecondi. Potenziato al massimo, la sega remane lì fino alla fine dei tempi. Il fuoco secondario ne lancia una a distanza, sprecandola.

• Fucile a ricerca: un classico cecchino. È stato aggiunto giusto per fare presenza, visto che la precisione a distanza nel gioco serve come una gomma da cancellare ad un'automobile; niente fuoco secondario.

• Raggio a contatto: di per sé potente, ma ci mette talmente tanto a caricare un colpo che i necromorfi sono gia arrivati a profonderti il loro affetto (se non avessero quelle lame...). Il fuoco secondario consiste in un colpo che sfrutta l'energia tutto intorno a te per allontanare gli avversari... praticamente è totalmente inutile.

• Detonatore: ma certo, perché non lanciare delle mine proprio dove dovrebbero apparire i necromorfi? Ovviamente quest'arma perde utilità se giocate per la prima volta l'avventura, visto che dovreste sapere, per usarla in modo utile, da dove esce ogni creatura. Il fuoco secondario le disattiva, rendendo uno spreco di tempo il lavoro di piazzamento.

Paura paurosa

Vi è il mito che dead space 2 non sia un gioco adatto ai bambini. Alcuni asseriscono addirittura che faccia paura. Ebbene, è tutto falso. Lo dimostra il seguente video:

Curiosità

• Isacco, anche se psicologicamente distrutto e con una lancia che gli aveva appena trafitto il corpo, e un altra che gli aveva trafitto la mano, alla fine del gioco si improvviserà Ironman per l'ennesima volta, sfuggendo aiutato da una superstite.

• Quando Isacco "va a dare un'occhiata in giro" va per il percorso più breve nel posto in cui c'è ciò che cerca.

• Anche in questo capitolo un'invasione aliena non è una scusa necessaria per dare medicine, armi e munizioni gratis. Sarebbe da femminuccie.

• Un nemico può essere ucciso lanciandogli addosso uno o più fumetti.

• I lavoratori delle miniere hanno strumenti ed armi molto più forti dei normali fucili dei soldati.

• Isacco può benissimo sopportare molti proiettili del fucile ad impulsi, fucile usato dai soldati.

• ovviamente ci sono nuovi necromorfi... ma perché sulla ishimura non c'erano? erano in ferie?

• perché 200 uomini armati di tutto punto e con scudi antisommossa non riescono a fare ciò che Isaac fa da solo?

• come può un essere normale farsi ficcare uno spillo lungo 20 cm nell'occhio e dopo che gli è uscità una goccia di sangue riaprirlo come se non fosse niente?

• e alla fine arriva il mostro immortale... stavolta manco creato da un uomo. giusto perché quelli della visceral game pensano di essere così piu originali.

• e una delle specialità e che adesso neanche gli ascensori saranno più sicuri! Beh, sarebbe da femminucce stare un millesimo di petosecondo in pace!

• perché cazzo isacc non incontra mai la gente in tempo per salvarle il culo? puntualmente non ha mai il tempo di aiutare qualcuno a sopravvivere.

• Ogni necromorfo per esprimervi affetto allo stato puro vi dovrà difettare o staccarvi la testa in maniera dolce e delicata come sanno fare solo loro.

• farsi ficcare un ago nell'occhio per 3 anni di seguito ogni santo giorno non compromettera mai in alcun modo la tua vista

• avere una tuta da palombaro brutta e vecchia vi farà avere lo sconto nei negozi... Forse gli fate pena.