Dance anni '90: differenze tra le versioni
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'''Dance anni 90''' è la Rivoluzione Truzza iniziata ufficialmente nel 1989 sulle note di '''Pump up the Jam''', immediatamente dopo il crollo del [[mulo li Berlino]]. La sua importanza storica è pari all'evento della rivoluzione sessuale del '68 e alla scoperta delle discariche abusive in provincia di Foggia. |
'''Dance anni 90''' è la Rivoluzione Truzza iniziata ufficialmente nel 1989 sulle note di '''Pump up the Jam''', immediatamente dopo il crollo del [[mulo li Berlino]]. La sua importanza storica è pari all'evento della rivoluzione sessuale del '68 e alla scoperta delle discariche abusive in provincia di Foggia. |
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In Italia nasce invece grazie ad un incidente televisiv...ehm grazie ad un noto programma televisivo e finisce tragicamente sbucciata come una banana da [[Cristiano Malgioglio]]. Nel 1994, in Italia, il governo Berlusconi impose la presenza nelle classifiche italiane di sole compilation Hit mania dance. Se acquistavi un CD di Fiordaliso o di Madonna, all'uscita dal negozio |
In Italia nasce invece grazie ad un incidente televisiv...ehm grazie ad un noto programma televisivo e finisce tragicamente sbucciata come una banana da [[Cristiano Malgioglio]]. Nel 1994, in Italia, il governo Berlusconi impose la presenza nelle classifiche italiane di sole compilation Hit mania dance. Se acquistavi un CD di Fiordaliso o di Madonna, all'uscita dal negozio venivi fucilato dagli U.S.U.R.A., la Squadra d'Azione del Regime Berlusconiano. |
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In genere la dance anni 90 piace ai nostalgici che si riversano oggi su YouTube a dire quanto fosse bella la dance anni 90 e quanto faccia schifo la house di adesso (cosa che è vera). Purtroppo oggi piace anche a [[Britney Spears]], ai[[ Black Eyed Blind]], e a cantanti fantoccio tipo [[Lady Troia]] e ad una certa Marra[[Kesha]] (oddio...). Ma dov'è Neja, cazzo?? |
In genere la dance anni 90 piace ai nostalgici che si riversano oggi su YouTube a dire quanto fosse bella la dance anni 90 e quanto faccia schifo la house di adesso (cosa che è vera). Purtroppo oggi piace anche a [[Britney Spears]], ai[[ Black Eyed Blind]], e a cantanti fantoccio tipo [[Lady Troia]] e ad una certa Marra[[Kesha]] (oddio...). Ma dov'è Neja, cazzo?? |
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Versione delle 14:50, 15 nov 2009
Dance anni 90 è la Rivoluzione Truzza iniziata ufficialmente nel 1989 sulle note di Pump up the Jam, immediatamente dopo il crollo del mulo li Berlino. La sua importanza storica è pari all'evento della rivoluzione sessuale del '68 e alla scoperta delle discariche abusive in provincia di Foggia.
In Italia nasce invece grazie ad un incidente televisiv...ehm grazie ad un noto programma televisivo e finisce tragicamente sbucciata come una banana da Cristiano Malgioglio. Nel 1994, in Italia, il governo Berlusconi impose la presenza nelle classifiche italiane di sole compilation Hit mania dance. Se acquistavi un CD di Fiordaliso o di Madonna, all'uscita dal negozio venivi fucilato dagli U.S.U.R.A., la Squadra d'Azione del Regime Berlusconiano. In genere la dance anni 90 piace ai nostalgici che si riversano oggi su YouTube a dire quanto fosse bella la dance anni 90 e quanto faccia schifo la house di adesso (cosa che è vera). Purtroppo oggi piace anche a Britney Spears, aiBlack Eyed Blind, e a cantanti fantoccio tipo Lady Troia e ad una certa MarraKesha (oddio...). Ma dov'è Neja, cazzo??
Tipici tormentoni-casi patologici dance
Veri e propri fenomeni di costume che si resero responsabili di Reati Gravissimi all'intelligenza pubblica, al bruciamento istantaneo di neuroni (e dei CD di Toto Cutugno), di maciullamento di maroni e di intasamento (dei cessi) delle discoteche. Una canzone dance tipica di quel decennio deve avere queste caratteristiche, e hai bisogno di:
- una troietta dalla voce orgasmica
- un rapper. Ma anche un truzzo che canta in play back può andare.
- un santino di Chuck Norris
- una base tunz-tunz
- un testo diretto di due, tre parole massimo. Due parole a testa fra rapper e vocalist ripetute per un minuto ogni due e così fai pure il testo di tutta la canzone!
- Il tuo testo deve contenere canzoni come Yeah!, Crazy!, All night long!, o Baby Baby!-
- COSA IMPORTANTE: Se il gruppo non ha un nome strano tipo U.S.U.R.A., Datura, o Everything But The Girl o faygffgweohfrghòrfhoihoue, stai sicuro che non vende. Possibilmente una volta scelto il nome va siglato. Fa più figo.
- Ora sei in Top 10 e ci rimani per 37 settimane. Dopodichè cadi nel dimenticatoio. Cazzo ti frega, tanto sei ricco, ormai. Lascia che siano quei poveri coglioni drogati a sfondarsi i timpani 30 ore su 24.
Ma tutto questo iniziò così:
1992: Caso Please don't Go
E' la canzone che fa nascere la Dance anni 90 in Italia! E non Rhythm is a dancer al contrario di quello che si pensa!
E' la freddissima estate del 1992: Voi volete andare al mare lo stesso, ma Studio Aperto (allora condotto da Emilio Fede) segnala freddo polare in tutt' italia. Voi desistete (perchè lo hanno detto a Studio Aperto) e rimanete a casa a guardare la TV: In Tv, tra un po' inizia quel programma di cui tutti i giornali parlano, un appuntamento che di solito voi non perdete MAI, e che solitamente, dopo la fine del programma avete bisogno del bagno e di moolta carta igenica (in genere i Rotoloni Regina, quelli che non finisc...ehm quella di Killing me softly). Sullo sfondo (sempre quel cazzo di sfondo con le palme) c'è una ragazzina che in realtà ha già 36 anni, ma che si spaccia per 15enne, con un caschetto riccio fastidioso, dalla voce fastidiosa, dalla presenza fastidiosa. Beh, o lei o Rosy Bindi, tanto tu sei un segaiolo maniaco... Arriva la fine del programma, programma caratterizzato da un'ora e un quarto di cazzate da troiette-Cioè e poi dall'ultimo quarto d'ora dal Plis don gò.
Chee?? Il plis don gò, cazzo. Fu un ballo che inventò quel programma, e questo grande successo dance era cantato proprio da quella ragazza con l'auricolare dai capelli di merda. E quando si saprà che in realtà non è lei a cantare plis don go ma il suo magnaccia tutti grideranno allo scandalo, offesi nel loro orgoglio di itagliani.
Come si ballava/Balla Il plis don gò richiede l'intelligenza pari a quella di Flavia Vento, e una grazia da orango tango (vedi Sabrina Salerno, poi se vuoi toccarti fai pure....). Ecco, inizia la canzone! Voi guardate allupati e dite: Minchia oh ad Ilaria altro che plis don go....gli darei una bella batuca(da)!!! Ecco allora che sul più bello arriva una delle vostre sorelle anoressiche che ha appena finito di ascoltare Puoi, e comincia a gridare come un'isterica (fra poco vi servirà l'esorcista) dimenandosi davanti al televisore come la sua beniamina Pamela Petratroio, e non vi fa più vedere un cazzo di niente per i restanti 10 minuti. Allora voi vi alzate dal divano con una mezza erezione e finite in bagno. E poi a studiare, che quest'anno rischiate di essere rimandati!!!
Plis don gò ventanni dopo Incredibile ma vero, a distanza di anni (vedete che fa la dance anni 90, mica come la house di merda di adesso!) lo stesso canale televisivo italiano, in quella domenica di Ottobre suona per 15 minuti plis don gò e per 15 minuti l'Italia intera si ferma per ballare. Infatti sulla A3 c'è una coda chilometrica (molto più lunga del solito): questo perchè gli addetti al controllo dei pass della barriera di Salerno, ormai quarant'enni, sono occupati nella loro cabina a ballare plis don gò e a palpeggiarsi in automatico lì sotto, in memoria dei bei tempi...