Motorizzazione Civile

MOTORIZZAZIONE CIVILE

"non deve chiedere a me...vada dal mio collega allo sportello 12"

ogni impiegato della motorizzazione riguardo a qualsiasi domanda

"che bel posto, sono stati tutti gentili disponibili e competenti.."

nessuno sulla motorizzazione civile

Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone. le suddette persone si recano in questo "santuario" quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla. questa strana abitudine è causata dai "custodi del santuario", i celeberrimi IMPIEGATI DELLA MOTORIZZAZIONE. questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:

-pesare almeno 120kg.

-avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche al 29 dicembre con -20°.

-essere nati da Salerno in giù.

File:Normal obeso.jpg

impiegato durante un collaudo

-avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.

-avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.

-possedere patacconi ,ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.

-non aver voglia di fare un cazzo

File:2006514195234 ciccione.jpg

tipico impegato della motorizzazione

TIPICO DIALOGO CON UN IMPIEGATO DELLA MOTORIZZAZIONE:

I= impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità)

P= povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini

dopo 35 minuti di coda

I:"avanti il prossimo..."

P:"buongiorno..."

I:"buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare

P:"scusi non si arrabbi, comunque io dovrei..."

I:"sportello 12"

P:"scusi? non ho capito.."

I:"che è? sei scemo? devi andare allo sportello 12"

P:"ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno"

I:"uff...avanti sentiamo..."

P:"dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...

I:"sportello 12."

P:"ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che..."

I:" eh credevi male! prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.

P:"non serve altro?"

I:"no e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo"

dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24

P:"eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!"

I:"che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo."

P:"senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile"

I:"ma io sono gentile non vede il sorriso?? (sfoggio di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo)

P:"vabbè tenga il modulo"

I:"e il bollettino postale?"

P:"che bollettino postale?"

I:" il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo"

P:"ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino"

I:"che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? deve portarmi il bollettino postale."

P:" ma è uno scandalo, lei è un cafone, io..."

I:"avanti il prossimo"

dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie , con il bollettino postale da 13,66 euro

P:"ecco il bollettino. facciamo questa prenotazione?"

I:"sì ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo"

P:"grazie al cielo no..."

I:"dammi i dati della vettura"

P:" sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con..."

I:"AHHH NO"

P:"come no?"

I:"eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda". lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra"

P:" senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!!!!"

I:"avanti il prossimo"

dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano

P:"se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!

I:"stia calmo che qui noi stiamo lavorando."

P:" ma non dica cazzate...voi non fate una sega..."

I:" non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno"

P:" sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?"

I:"cos'è una battuta?"

P:"caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane..."

I:"AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.....(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH"

P:"che c'è da ridere?"

I:"dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane. che faccio prenoto?"

P:"..."

I:" allora?"

P:"..."

I:" ma che sei sordo o solo stronzo? allora?"

P:"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

a questo punto il povero cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lanci contro il plexiglass che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato e, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timpbri e lo percuote con la pinzatrice finchè non c'è più nulla da picchiare. infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.

ECCO LE VARIE FASI CHE ATTRAVERSA L'INDIVIDUO DURANTE LA PERMANENZA ALLA MOTORIZZAZIONE:

FASE 1 - AH AH AH CHE SIMPATICO, MI STA PRENDENDO IN GIRO VERO? -

File:Prodi faccione ridens.jpg

FASE 2 - NOOOO, NON E' POSSIBILE, SERVE UN ALTRO MODULO? (BESTEMMIA) -

File:Muncheee.jpg

FASE 3 - SAI COSA SUCCEDE SE NON MI FAI PRENOTARE IL COLLAUDO? EHEH (RISATINA ISTERICA E BESTEMMIE A RAFFICA)

File:The shiningoo.jpg

FASE 4 -AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (BESTEMMIE INCONTROLLATE)

FASE 5 - BANG (ULTIMA COLOSSALE BESTEMMIA)

File:38349suicidio4ldlm9.jpg