Giovane casalinga: differenze tra le versioni
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Nella stragrande maggioranza dei casi, questi mostri di frigidità e isterismo batterico eleggono a compagna di vita Maria de Filippi col suo seguito di decerebrati e troie: sono infatti gli unici schiamazzi capaci di superare la barriera del suono'' così da poter arrivare alle orecchie della Giovane Casalinga mentre ''spruzza / strizza / striscia/ strofina / smacchia'' nonchè '''starnazza '''con le sue amiche uguali a lei tramite '''cellulare''' incorporato nell' '''aspirapolvere.''' |
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==Cosa fare se incontrate una di essa== |
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Versione delle 23:37, 1 dic 2008
La Giovane Casalinga è la testimonianza vivente del fallimento del Femminismo.
Luoghi dove incontrarle
Sempre più frequentemente è possibile incrociarne una all' Università, mentre si convince del fatto che superare esami idioti evitando come la peste l'uso del congiuntivo e dell'ipotassi, la renda migliore di sua madre/nonna/trisavola casalinga. In realtà la laurea è solo una copertura: ognuna di loro è infatti adepta del Culto di Mastrolindo.
Dalle tracce (guanti monouso, spugne maciullate, sperma blu anticalcare) lasciate in luoghi sacri come negozi Acqua & Sapone e reparto scope dei supermercati, si è ipotizzata l'esistenza di veri e propri sabba orgiastici.
Cosa fanno
In queste occasioni, infatti, le giovani casalinghe entrano in uno stato di trance estatica causato dall'inalazione di quantità enormi di lavapavimenti e, dopo aver compiuto il rito purificatore wc-net (che col suo pratico beccuccio aiuta a raggiungere le cavità vaginali più inaccessibili) a turno si accoppiano violentemente col profeta Mastrolindo. Nei giorni normali, si distinguono per la loro feroce avversione verso tutto ciò che è unto e grasso ; per questa ragione, non cucinano nè si cibano mai di qualcosa al di là di ortaggi crudi .
La loro esistenza
La loro intera esistenza è dedicata alla pulizia della casa.
Non fanno un passo senza aver prima e dopo adeguatamente risucchiato tutta l'atmosfera adiacente con le loro gigantesche e rutilanti aspirapolveri.
La convivenza di queste fanatiche idiote con gente normale (da loro considerata alla stregua di germi ambulanti -nei casi di rarissima conoscenza di categorie socio-antropo-culturali, alcune di loro si spingono fino a considerarli dei punkabbestia o dei fricchettoni, gli insulti peggiori) è considerat spingerebbe alla follia e al suicidio anche il peggiore sordo. Nella stragrande maggioranza dei casi, questi mostri di frigidità e isterismo batterico eleggono a compagna di vita Maria de Filippi col suo seguito di decerebrati e troie: sono infatti gli unici schiamazzi capaci di superare la barriera del suono così da poter arrivare alle orecchie della Giovane Casalinga mentre spruzza / strizza / striscia/ strofina / smacchia nonchè starnazza con le sue amiche uguali a lei tramite cellulare incorporato nell' aspirapolvere.
Cosa fare se incontrate una di essa
Se incontrate una di queste poverette, convinte che pulire una casa perennemente disinfettata sia rilassante o un hobby o una missione, potete a scelta:
- urinare nei centinaia di detersivi, precedentemente svuotati;
- imbrattareogni centimetro della casa con inchiostro invisibile e terrorizzarle con luci a intermittenza;
- in casi estremi, trasformare la casa in un centro di accoglienza per emigrati o senzatetto. in alternativa, in un centro sociale per squatter turchi ex-detenuticon la tendenza a sudare come gorilla in calore.