Hit ball: differenze tra le versioni
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Inoltre proprio davanti alla struttura si trovano delle donne che aspettano insolitamente l'autobus dalle 10 e mezza di sera fino alle 25 del giorno sucessivo... mbah! |
Inoltre proprio davanti alla struttura si trovano delle donne che aspettano insolitamente l'autobus dalle 10 e mezza di sera fino alle 25 del giorno sucessivo... mbah! |
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{{cit|Si tratta dell'invenzione più grande degli ultimi 10.000 anni a.C.|Scienzologo |
{{cit|Si tratta dell'invenzione più grande degli ultimi 10.000 anni a.C.|Scienzologo sulla cartavetro}} |
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=== Leggi di giuoco === |
=== Leggi di giuoco === |
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Versione delle 01:34, 29 gen 2012
L'Hit Ball (in itagliano 'colpire palla') (in inglish 'hit ball') (in statiuniti-ense 'ball hit') (in sud pakistano con accento del centro 'asbrutih hagatsh') (in congolese 'hai scassato 'u cocomeri'); è una pratica sadomaso che consiste nel colpire violentemente le ball (in gergo), ad un adepto di questa stramba ed alquanto curiosa religione.
No hem forse mi sono confuso... Qualcuno di voi sa cosa sia l'Hit Ball?
5 minuti dopo...
Oh eccomi qui, dopo essermi pesantemente ed accademicamente documentato sull'argomento possiamo iniziare dall'inizio... pronti??? Non potete andare in bagno da... ora.
In principio c'erano il cielo e la terra... forse troppo indietro vero? Passiamo direttamente all'argomento ok? (In realtà sto' temporeggiando perchè non so che cosa acciderbolina dire).
Allora... l'Hit Ball o il giuoco dell'Hit Ball è un simpatico passatempo al quale tutti possono accedere; dai concorrenti del grande fratello ai tamarri, dai cinesi ai mongoli (voi avete capito quali), senza limitazioni di razza ne di età. Ebbene si anche i vostri nonni ora potranno diverirsi a frantumarsi l'anca, tutti quanti in compagnia.
La caratteristica principale di questo giuoco è di permettere a tutti, ma proprio a tutti, ma proprio a tutti tutti tutti, di fare sport. Si fa per dire ovviamente.
Difatti, se mai assisterete ad una partita di questo nobilissimo, fantastiglioso e spumeggiante sport, vi accorgerete che una squadra è formata da esseri viventi di qualsiasi specie quali; nani, goblin, cinesi, ariani, Voldemort, omino bianco che in realtà è nero, jedi, purtroppo jar jar binks, sailor jupiter perchè è gnocca, Tu, mattoni ecc...
Inoltre noterete il grande entusiasmo dei tifosi fuori dal recinto ...hem gabbia..hem campo di giuoco...
Tutta la tifoseria infatti sostiene la propria squadra del cuore inviandoli telepaticamente un incitamento da casa... ma non disperate, nei più grandi scontri tra le migliori squadre in lotta per il primo posto nel campionato dell'universo, il numero di tifosi fa esplodere l'intera struttura, raggiungendo il numero record di ben...e dico ben 5 anime.
Anime perchè purtroppo ....ora riposano in pace, e uno di loro voleva solamente chiedere l'ora.
Se l'introduzione vi ha esaltato a tal punto da spegnere il computer ed andarvene per non tornare mai più, allora aspettate di sentire la stramirabolante storia di questo sport.
Storia
Nel 1345 a.C. Il Gigante Luigi giornzolava allegro e spensierato per la Terra di mezzo quando, camminando nell'erba alta, apparve pikachu selvatico.
Il Gigante Luigi emise una nube di fumo misto gas letali più comunemente nota come peto (per i più deboli di cuore), per gli altri è meglio nota come Franco così letale, ma così letale da fare scomparire Ercolano, il fantabosco e Biancavilla dalla faccia della Terra. Ah, ovviamente è superefficace e pikachu è spirato.
Il giorno seguente il Gigante Luigi inventò questo giuoco poichè si era sognato Galeazzi nudo che tentava di giocare a pallacanestro... è un po' come se chiedeste ad un transatlantico di saltare la corda... capito no?
Dite di si.
Vista l'incapacità di tale miracolo, è nato uno sport meglio noto come giuoco. Nello stesso tempo è nata anche la setta venerante il Gigante Luigi, comunemente nota come I Gorgonauti.
Il problema non di poco conto, è che una...si vabbè... disciplina, non dissimile da questa, fosse già stata inventata da tempi immemori da babbuini ubriachi,... ma tanto a nessuno importa delle specie che popolano l'Africa (e con questo intendiamoci ... anche il sud Itaglia).
Così il Giagante Luigi ha potuto fondare numerosissime sedi per i suoi adepti (circa una, e neanche in buono stato... ma... meglio abbondare), così che tutti possano riunirsi e pregare questo strabiliante giuoco.
Per informazioni sulla Mecca dell'Hit Ball rivolgersi a Dio, oppure telefonate a Claudia delle Pagine Gialle. Dopo averle spiegato cosa sia l'Hit Ball, forse potrete trovare insieme questo tempio dello sport estremo.
Ricercatori Pampers, in collaborazione con i tecnici della Morte Nera (speriamo di no), con potenti mezzi a disposizione (google map), sono risaliti alla posizione della struttura mistica. Si pensa si trovi nello Stato del Piede di Monte... per la precisione ad Augusta ToroAssicurazioni... avete presente il nuovissimo e super attrezzatissimo stadio della Giuventus? ecco proseguite dritto e troverete un capannone in disuso, utilizzato per il taglio del crack e delle altre sostanze di cui un dodicenne fa largo uso all'eta di undici anni.
Inoltre proprio davanti alla struttura si trovano delle donne che aspettano insolitamente l'autobus dalle 10 e mezza di sera fino alle 25 del giorno sucessivo... mbah!
Leggi di giuoco
Come ogni altro passatempo della domenica notte, anche questo ha delle regole di gioco, conosciute dagli adepti più appassionati come Leggi oppure Decisioni Irrevocabili pena la decapitazione.
Ecco a voi le principali regole del giuoco:
- Non si parla dell'Hit Ball.
- Non si parla dell'Hit Ball.
- Scemo chi legge.
- Tu hai letto ammettilo.
- Si giuoca con una sfera.
- Si tira il dado prima di tirare.
- Cosa?
- Pesca una carta.
- Si deve cercare di segnare nella porta avversaria (come lo chiamano in gergo hit) (che fantasia)
- Nella porta avversaria ok?
- non si può trattenere la palla in mano, altrimenti ti bruciano vivo e la palla viene detta 'bruciata'.
- Chi prende per primo il boccino d'oro vince il torneo, hai capito Potter?
- Non adorerai altro Dio all'infuori di me.
- In difesa, a proteggere la propria porta si può stare solamente in 3.
- Se si fosse di più ... beh io vi ho avvistati.
- Il numero massimo dei giocatori in campo è massimo 5.
- Se si fosse in 6 in campo uccideranno te e tutta la tua famiglia.
- Chuck Norris è Dio.
- Dovete conquistare la kamchakta e metà dell'Europa centro-nord-meridionale e la totalità del sud-centro-nord America.
- Aprire con cautela.
- La pirateria è un reato.
- Piovve per quaranta giorni e quaranta notti.
- non si può trattenere il pallone per più di 5 secondi nella propria metà di campo.
- si tira con le braccia e non con i piedi...avente sentito bene?
- si signor capitano!
Ci sono altre due o tre regoline, ma quisquilie... (4873 circa), potrete leggerle con calma nel comodo opuscolo che vi verrà consegnato nonappena avrete pagato il pedaggio di 800.000 e 36 € per entrare nella setta.
A giusto...dimenticavo si gioca con le 'protezioni'.
Le protezioni le potrete trovare in ogni farmacia e rivendita autorizzata.
Se mai aveste la più lontana idea di chiedervi come siano fatte queste...hem protezioni-bracciali... guardate majin bu lui si che è un vero giuocatore di hit ballsssssss.
Il campo da giuoco
Il campo da giuoco è una gabbia.
No non sto' scherzando, è proprio una gabbia.
Si divide in due metà campo, ed ogni metà campo è suddivisa in altre tre che ne determinano le aree di gioco.
Chi non avesse capito potrà calcolarle usando la semplice operazione geo-trigo-matematica:
1/0
Le aree di giuoco si chiamano rispettivamente zona franca, zona di attacco e zona di difesa: non chiedetimi come, dove e perché ...vi pare io possa saperlo?
La curiosità più curiosa per i curiosi, è che in questo frollinoso sport si attacca nella zona di difesa e si difende in quella di attacco.
COSAAAAAA????
Vabbè del resto si assapora tutto il desaign meid in eatally.
Curiosità
- Molti di voi si staranno chiedendo come mai non ci siano foto... è semplice, non ce ne sono.
- Questo sport è talmente innovativo e riservato da essere censurato a tutti nella galassia.
- Questo sport è talmente famoso ed appassionante che... non ci sono curiosità.
- Anzi una c'è... Ma cos'è questo sport???
Boh abbiamo perso tutti molto tempo quindi vi saluto... Buona vita