San Giuseppe: differenze tra le versioni
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Sciaquatevi la bocca ignoranti. |
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{{Cristoapprova}} |
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[[Immagine:San_Giuseppe.gif|right|thumb|110px|Un bel ritratto di Giuseppe mentre bestemmia accorgendosi di aver pestato cacca di cammello.]] |
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{{Cit|Ma guarda se dovevo essere cornificato pure da [[Dio]]..|[[Giuseppe]] sulla [[Madonna]] incinta}} |
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{{Cit| Mo ti ammazzo [[Dio]]..|[[Giuseppe]] sulla [[Madonna]] incinta}} |
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{{Cit|Hai le corna più grandi delle mie!! |[[bue]] nel presepe, rivolto a San Giuseppe}} |
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{{Cit|Ti nascesse un figlio non tuo!! |[[ Qualcuno]] particolarmente stronzo o veggente a Giuseppe}} |
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'''Giuseppe''' detto Peppe è il primo e più famoso [[cornuto]] della storia cristiana. |
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Era [[falegname]] e a lui si attribuiscono le invenzioni della ''sega'', della ''cariola'', della ''Croce'' e dei ''guanciali in gommapiuma'', oltre ovviamente alla più nota delle sue scoperte, la ''[[Masturbazione|Sega A Due Mani]]''. Dopo aver saputo che il divino pene aveva sodisfatto maria (che era rimasta vergine poiché convinta sostenitrice del sesso anale) si dedicò intensamente al suo lavoro arrivando occuparsi solo di seghe. |
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== Suo Scopo Vitale == |
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È risaputo che sin dal primo momento in cui gli è giunta la notizia di essere divenuto patrigno del piccolo porco[[Gesù]] sia lentamente scivolato in una profonda [[depressione]], in seguito sfociata in una serie di masturbazioni continuate e infine istinti omicidi. È infatti accertato che uccise i re magi a colpi di ascia segandone gli arti e spargendoli nel mondo (oggi sono note come reliquie). La sua rabbia rimase famosa quando cucinò il cervello di un angelo che era riuscito a catturare e glielo servì in pasto (l'angelo era la Bindi che fu catturata usando un giornalino porno per lesbiche come esca) |
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Dopo aver trascorso 12 anni di bagni di sangue e seghe riuscì a superare la sua nevrosi prefissandosi lo scopo di ''far crepare [[Cristo]]''.<br /> |
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Non fu facile. Provò innumerevoli volte a ucciderlo: tentò di segargli alla[[testa]], volle suscitare il dissenso popolare facendolo apparire in presenza di una [[battona]], Maria Maddalena (da lui stesso reclutata, nonché squillo di fiducia) e gli recise lo [[scroto]]. |
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[[File:pseudo-travestito.jpg|left|thumb|135px|Maria Maddalena in ufficio]] |
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Ciononostante tutto questo non bastò: quel piccolo [[bastardo]] non moriva. |
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Per la cronaca, quando Giuseppe provò a decapitare Gesù, la testa ricrebbe. Evidentemente il piccolo bastardo aveva dei geni in comune con [[Piccolo]] (o con [[Heroes|Claire Bennet]]). |
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=== La Svolta === |
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Un bel dì, Giuseppe si svegliò e lesse sull'"Eco Di Puglia" finalmente che il sogno di una vita si era realizzato per mano di [[Giuda]]. Giuseppe fu così contento che dedicò a Giuda una serie di poesie ed eresse un monumento in suo onore. |
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Tuttavia il suo tormento della vita fu segnato da un grande dolore...Peppino era vittima di un grande inganno dato che Maria inventò la balla dello [[Spirito Santo]] per far credere che le corna che gli aveva piazzato nel cesso del bar disco pub Betlemme by night con Carletto il principe dei mostri era un fenomeno paranormale. Dal giorno che Maria morì, lui cercò di dimenticare il passato tornado a fare il falegname esperto di seghe a due mani e specializzandosi in seghe con gli alluci dei piedi di Cristo. |
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== Curriculum Vitae == |
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Giuseppe di Nazareth è anche stato: |
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* [[falegname]] |
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*[[politico]] filisteo |
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*[[pappone]] samaritano |
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*maestra d'asilo |
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*[[pusher]] e trasportante d'''eroin''a |
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*filippina a casa di [[Dio]] |
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*gelataio |
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*agente immobiliare di grotte |
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== Curiosità == |
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*È stato voce bianca solista allo [[Zecchino d'Oro]], facendo in seguito da maestro a [[Pippo Baudo]]. |
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*Ha sempre sognato di condurre un suo Talk Show. |
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*Morì vergine. |
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== Voci Correlate == |
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* Il '''duro''' mestiere del [[falegname]] |
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* [[Droga]] |
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* [[seghe]] |
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* [[Raffaella Carrà]] |
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* [[Satana]] |
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* Ronald [[McDonald]] |
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* Seguaci di [[Michael Jackson]] |
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[[Categoria:Personaggi religiosi]] |
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[[Categoria:Bibbia]] |
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Versione delle 09:57, 3 ott 2009
Sciaquatevi la bocca ignoranti.