Shaiya: differenze tra le versioni
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L'interfaccia è un qualcosa di abominevole. Le persone comuni ritengono che Smile.jpg causi epilessia, tendenze suicide e defecazione involontaria, ma questo è nulla se paragonato agli effetti che l'interfaccia di Shaiya ha sull'uomo. Dopo pochi secondi di esposizione il cervello inizierà a sciogliersi entrando nel sistema circolatorio per poi riaggregarsi nell'intestino crasso causando un eccesso di acido lattico nei muscoli dell'ano (comunemente definito come 'Crampo al Culo'). Questo provoca dolori atroci alla madre del malcapitato. Ella deciderà, quindi, di fare irruzione nella camera del figlio e, vedendolo {{s|masturbarsi}} giocare a Shaiya, inizierà (giustamente) a tartassargli i testicoli con veemenza ricordandogli che è sempre davanti al computer a giocare come un bambino e non si può comportarsi così a 20 anni e blablabla. In questo modo la madre bloccherà l'esposizione del figlio all'interfaccia di Shaiya interrompendo il processo di pre-defecazione cerebrale e creando una risposta autoimmune dell'organismo nel corso dei successivi minuti. La risposta autoimmune consiste tecnicamente nell'emissione involontaria di aria polmonare attraverso la bocca articolando tramite uno spasmo laringeo-facciale producendo un suono tipo: |
L'interfaccia è un qualcosa di abominevole. Le persone comuni ritengono che Smile.jpg causi epilessia, tendenze suicide e defecazione involontaria, ma questo è nulla se paragonato agli effetti che l'interfaccia di Shaiya ha sull'uomo. Dopo pochi secondi di esposizione il cervello inizierà a sciogliersi entrando nel sistema circolatorio per poi riaggregarsi nell'intestino crasso causando un eccesso di acido lattico nei muscoli dell'ano (comunemente definito come 'Crampo al Culo'). Questo provoca dolori atroci alla madre del malcapitato. Ella deciderà, quindi, di fare irruzione nella camera del figlio e, vedendolo {{s|masturbarsi}} giocare a Shaiya, inizierà (giustamente) a tartassargli i testicoli con veemenza ricordandogli che è sempre davanti al computer a giocare come un bambino e non si può comportarsi così a 20 anni e blablabla. In questo modo la madre bloccherà l'esposizione del figlio all'interfaccia di Shaiya interrompendo il processo di pre-defecazione cerebrale e creando una risposta autoimmune dell'organismo nel corso dei successivi minuti. La risposta autoimmune consiste tecnicamente nell'emissione involontaria di aria polmonare attraverso la bocca articolando tramite uno spasmo laringeo-facciale producendo un suono tipo: |
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{{cit|Ma non mi rompere i coglioni|Ragazzo rincoglionito da Shaiya su madre che lo invita a smettere con i videogames}} |
{{cit|Ma non mi rompere i coglioni|Ragazzo rincoglionito da Shaiya su madre che lo invita a smettere con i videogames}} |
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Essendo queste le analisi preliminari sugli effetti dell'interfaccia del gioco alcuni scienziati ipotizzano che vi siano messaggi subliminali terrificanti (come ad esempio Smile.jpg, la [[Bindi]] nuda o le copertine delle principali riviste di gossip del momento). |
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===Animazioni=== |
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Versione delle 02:26, 10 gen 2013
Shaiya (o sciaja) è uno
un MMORPGF2P prodotto dalla ChocoRock (azienda famosa per i cioccolatini al latte e i videogiochi) e distribuito da AriaGay MS. Attualmente vi giocano 7913 utenti di cui 2603 uomini, 29 donne e il resto sono uomini che si fingono donne. Nonostante quanto affermato da svariate persone, il download è effettivamente gratuito permettendo di classificare lo stesso come un F2P (
Forced to Pay). Il gioco non richiede alcun tipo di abilità, riflessi o strategia. Questa caratteristica lo rende adatta a chiunque abbia una vita triste (o a chiunque non abbia una vita). Le uniche due cose davvero necessarie per giocare a shaiya sono: tempo da perdere e soldi da buttare.
Si, ma appena appena un po', è proprio questo il bello.
Gameplay
Il gioco si sviluppa attorno alle solite dinamiche dei rpg: livello, punti carattere ed equipaggiamento. In pratica, chi perde più tempo nel gioco forse potrà diventar più forte. Su shaiya si può perdere tempo in svariati modi:
- chattando con persone prive di vita sociale
- raccogliendo sacchi di immondizia rilasciati dai mostri sperando di trovare qualcosa di valore
- facendosi truffare da altri giocatori per poi lamentarsi in chat di quanto si è coglioni
- truffando gli altri giocatori per poi vantarsi in chat di quanto acume ci voglia a truffare un pollo
- cimentandosi in sfide 1vs1 con giocatori che, fingendosi novizi, vi apriranno a metà con un colpo per poi vantarsi in chat di quanto acume ci voglia ad ingannare un pollo
- lamentandosi
- dei ‘bei vecchi tempi in cui si giocava su shaiya USA'
- dello shop
- dei GM che non bannano gli stat padders
- dei Pulkerada
- elemosinando exp
- vaneggiando circa l’estetica del nuovo set
- esplorando il magico mondo del fantabosco
- comprando/vendendo oggetti inutili cercando l’affare del secolo (che puntualmente poi si rivelerà una truffa)
- fantasticando sull’equip/sulla build da realizzare una volta arrivati a livello 60 um
- chiedendo informazioni su come diventare GS quando non si sa nemmeno la build standard di un War
- rosicando nell’ombra in attesa della riapertura per le candidature alla posizione di GS pur essendo consapevoli di non riuscire ad articolare una frase di senso compiuto in italiano ed essere, per forza di cose, inadatti ad occupare tale ruolo
Il gameplay generale di shaiya non è degno di nota: si tratta delle solite cose. Vi chiederete, quindi, perché un gioco così piatto sia, al contempo, così seguito. La risposta è semplice: se tutti gli spender fossero riuniti nello stesso game, inevitabilmente molti occuperebbero i gradini più bassi nella classifica. Partizionando l'utenza totale in vari giochi gratuiti, si potrà dare la possibilità a tutti di sentirsi eroici.
Le abilità
Le skills sono roba da nabbi. I veri pro annientano raid da 30 persone con la sola forza degli attacchi fisici semplici. Se ciò non dovesse bastare per sterminare interi contingenti, il giocatore correrebbe subito a fare una bella ricarica da 500€ prima che gli altri si accorgano di quanto egli sia diventato nabbo. Molti pro, tuttavia, fanno sapientemente ricorso all’utilizzo delle skills in modo da venire sottovalutati dagli avversari i quali crederanno di poter pavoneggiarsi spammando emotes durante la battaglia. Quest’ultimi entreranno in forte confusione quando si ritroveranno il pg a terra morto e, per evitare che qualcosa del genere si ripeta, correranno subito a fare una ricarica da 500€.
Le classi
Il curatore
Generalmente scelgono il curatore solo quelli che non hanno nemmeno le palle per affrontare direttamente i nemici così fanno finta di essere utili curando o tankando (NDA: la semantica dei mmorpgf2p è diversa da quella normale: chi gioca a giochi del genere definisce ‘utili’, ad esempio, oggetti virtuali che si comprano per soldi reali, è quindi sconsigliabile alle persone normali prendere sul serio questi discorsi). Altra caratteristica sociologica abbastanza comune tra coloro che scelgono questa classe è la consapevolezza della propria inettitudine videoludica. In virtù di ciò, molti decidono di creare il pg di sesso femminile per compensare il loro handicap sfruttando l’idiota di turno che si coinvolgerà sentimentalmente. Difficile decidere chi faccia più schifo tra i due soggetti in questione.
Il guerriero
Per essere guerrieri non serve abilità: la forza risiede nell’equip. A meno che non si faccia eraser, in tal caso sono capaci tutti. E comunque anche eraserando la forza risiede nell’equip. Una delle caratteristiche principali degli utenti che scelgono di essere guerrieri è la loro totale inabilità ad articolare una frase ad un livello di correttezza formale tale da non minarne la comprensibilità. Dopo aver scelto questa classe, si dovrà expare al livello 10 per poi poter chiedere in chat commercia quale sia la build (ovvero la distribuzione delle statistiche) 'migliore' ottenendo sempre la solita risposta e facendoci la figura del mongoloide tra i veterani del gioco. Il soggetto sentendosi ferito nell'orgoglio nerd, deciderà di dimostrare a tutti di che pasta è fatto imparando a memoria tutte le build possibili ed immaginabili (che generalmente sono 2-3 per ogni classe) e di sperimentarne di nuove (finendo sempre per perdere ancora più tempo). In rari casi l'individuo si sentirà così frustrato da decidere di imparare a memoria ogni minimo aspetto del gioco. Questo processo darà origine ai GS, ma ne parleremo in seguito.
L’ assassino
Il maestro della furtività e combattente d’ elite. La caratteristica che contraddistingue questa classe è il saper maneggiare con estrema abilità i seguenti oggetti:
- pugnali
- coltelli
- sgabelli
- spade inverse
- tira-pugni
- artigli
- artigli retrattili stile Wolverine
- fucili d'assalto
- bazooka
- fucili di precisione
- lanciafiamme
- bisturi
- mazze da baseball
- fucili al plasma
- vibratori
- smartphones
- chiodi
- sparachiodi
- spara-sparachiodi
- kit di montaggio dell'Ikea con istruzioni in cinese senza leggere le istruzioni in cinese
- penne a sfera
- pannolini
- pannolini usati
- pannolini molto usati
- pannolini ripieni
- spara-spara-sparachiodi
- mestoli.
E tutti questi contemporaneamente. L’ abilità nel fare ciò, ovviamente, è direttamente proporzionale ai soldi saggiamente investiti nel gioco.
Il guardiano
Il solito gigante cazzuto e rompicoglioni. Possiede la straordinaria abilità sollevare 1kkkg con la sola forza del suo pene (figuratevi cosa può fare con un braccio). Oltre a questo, è una massa di muscoli utile solo come scudo umano con un quoziente intellettivo pari a quello di un accappatoio bucato, annodato e infilato dentro il culo di un tacchino. Ora, immaginatevi di bucare un accappatoio, annodarlo ed infilarlo dentro il culo di un tacchino senza scatenare le proteste degli animalisti, vegan fag, movimenti pacifisti, Greenpeace e di tutti gli scagnozzi e le scagnozze della Brambilla. Impossibile, vero?
Altre
Le altre classi fanno cagare.
PvE e PvP
La componente multiplayer massiva sembra essere disponibile solo per rompere le scatole: ci si ritrova obbligati ad aver a che fare con gente simpatica quanto un calcio sul batacchio.
Grafica & Audio
Interfaccia
L'interfaccia è un qualcosa di abominevole. Le persone comuni ritengono che Smile.jpg causi epilessia, tendenze suicide e defecazione involontaria, ma questo è nulla se paragonato agli effetti che l'interfaccia di Shaiya ha sull'uomo. Dopo pochi secondi di esposizione il cervello inizierà a sciogliersi entrando nel sistema circolatorio per poi riaggregarsi nell'intestino crasso causando un eccesso di acido lattico nei muscoli dell'ano (comunemente definito come 'Crampo al Culo'). Questo provoca dolori atroci alla madre del malcapitato. Ella deciderà, quindi, di fare irruzione nella camera del figlio e, vedendolo
giocare a Shaiya, inizierà (giustamente) a tartassargli i testicoli con veemenza ricordandogli che è sempre davanti al computer a giocare come un bambino e non si può comportarsi così a 20 anni e blablabla. In questo modo la madre bloccherà l'esposizione del figlio all'interfaccia di Shaiya interrompendo il processo di pre-defecazione cerebrale e creando una risposta autoimmune dell'organismo nel corso dei successivi minuti. La risposta autoimmune consiste tecnicamente nell'emissione involontaria di aria polmonare attraverso la bocca articolando tramite uno spasmo laringeo-facciale producendo un suono tipo:
Essendo queste le analisi preliminari sugli effetti dell'interfaccia del gioco alcuni scienziati ipotizzano che vi siano messaggi subliminali terrificanti (come ad esempio Smile.jpg, la Bindi nuda o le copertine delle principali riviste di gossip del momento).