Dieta: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Lardo_di_gruppo.jpg|right|thumb|250px|8 amiche fighe (sì, sono 8)]] |
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{{ACFC|Effettivamente chi non pensa a Michael Jackson, agli Emo o ai Bimbiminkia, quando pensa alla dieta... Mi chiedo come mai tu abbia lasciato fuori Chuck Norris... Se pensi che questo articolo sia divertente: hai diritto a un secondo pensiero.|firma=--{{utente:MAT/firma}} 08:43, 16 ago 2008 (UTC)}} |
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{{dialogo|Amico|Ciao! È da tempo che non ti si vede|Grassone|Sono stato dal dietologo|Amico stronzo|E che te lo sei magnato?!?|||}} |
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[[Immagine:Dentix.jpg|right|thumb|Michael Jackson che esulta prima di essersi operato]] |
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==Definizione== |
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La '''dieta''' è una sorta di tortura inventata da checche arrapate. Essa costringe striscianti larve umane a subire torture di ogni genere. |
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[[Immagine:Lardo_di_colonnata.jpg|right|thumb|250px|Un dietologo esperto: "''la parte rossa fa male''"]] |
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È stata adottata inizialmente dal famosissimo Michael Jackson, per attirare poveri bambini ciccioni in trappole mortali! |
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La dieta è una tortura autoimposta che consiste nel privarsi di ogni possibile varietà di cibo dal buon sapore allo scopo di perdere 300 grammi in 30 giorni salvo poi ingrassare 15 kg nel mese successivo. |
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== Il suo significato == |
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===Obiettivi presunti=== |
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'''D''' = diabolica <br /> |
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*Migliorare il proprio stato di salute perdendo grasso in eccesso |
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'''I''' = irritante <br /> |
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'''E''' = esoterica <br /> |
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'''T''' = tortura <br /> |
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'''A''' = antipatica <br /> |
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*Imparare ad alimentarsi in maniera sana |
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== Storia == |
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[[Immagine:Bambino_con_bazzuca.jpg|right|thumb|Ragazzino in rivolta.]] |
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*Stare bene con se stessi e con gli altri |
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Nell'anno 345 a.c. una setta satanica di checche(creata da Michael Jackson) decide di infliggere a balordi ciccioni immagini di cadaveri anoressici. L'impatto fu devastante. Le aziende di lamette fecero i miliardi. Furono registrati 50 milioni di suicidi che facevano concorrenza agli [[Emo]]. Il satanico gruppo fece intraprendere diverse ricerche da Teddy il topolino per verificare diversi modi per dimagrire. Inizialmente l'idea era di amputarsi gambe e braccia, però non ebbe grande successo. Il metodo migliore era sudare. Molti ciccioni provarono di tutto, dal buttarsi giù dalla finestra a fare il giro del mondo a piedi. Per la prima volta dopo secoli e secoli i nerd uscirono di casa per tentare di dimagrire e farsi una vita sociale. Però la loro pelle così bianca rifletteva la luce del sole negli occhi dei guidatori che fecero diversi incidenti mortali. Nel 2008 la situazione è critica. Di mattina presto il terreno trema. milioni di ciccioni da 300 kg corrono sul marciapiede lasciandosi dietro fiumi di sudore. Passano di media 2 ore al giorno a correre. a parte i nerd, dato che non conoscono i tasti della vita reale( possono rimanere sul marciapiede per giorni). |
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Le nuove generazioni si stanno già rivoltando contro la Dieta. Nel 2006 i ragazzini costretti ad amputarsi arti o a mangiare broccoli si rivoltarono. Nel 12 gennaio scatta la prima rivoluzione, nella quale i [[Bimbiminkia]] lottano disperatamente contro le truppe di Michael Jakson. I [[Bimbiminkia]] sono attrezzati con armi rudi mentre Mickael Jakson gli prendeva da dietro con i cazzi automatici. Nel 2007 con l'appoggio dei Teddy topolino i Bimbiminkia scacciano le checche dalle loro case. |
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La ribellione si è trasformata in guerra. Tuttora mentre io scrivo queste cazzate, nella terra di fanculo c'è uno scontro continuo. Milioni di gay hanno perso il loro pene in guerra come i bimbiminkia hanno perso la vita. L'Italia ha mandato un esercito di Barbie in missione di pace, con cibo e armi per i bimbiminchia e vaselina per i gay. Un minuto di silenzio per le vittime della dieta. |
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== le nuove guide per la dieta == |
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[[Immagine:Ciccio.jpg|right|thumb|Non ricevemmo più notizie dal reporter...]] |
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Ci sono due guide diverse a seconda del tuo peso. Se sei un essere umano e vuoi diventare un cadavere anoressico, come le modelle, c'è la guida di poche pagine "come vivere senza cibo e acqua dietetica" Oppure più velocemente "come è bello buttarsi dalla finestra". Se invece pesi dai 400 e i 1200 kg e oltre, ci sono guide che in appena 50 anni perdi 5 etti. Un esempio è "''come amputarsi arti e organi interni''", oppure "''un passo al giorno toglie la bara di torno''". |
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===Obiettivi reali=== |
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Abbiamo la possibilità di fare una intervista con due persone che hanno praticato la prima e la seconda guida. |
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*Riuscire ad indossare la giacca color “guidatore di autobus” acquistata quando eri in sovrappeso di soli 25 Kg |
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*Reagire al fatto che la tua ragazza si è fatta impalare da un'intera squadra di calcio mentre eri a casa per studiare nuovi teoremi sulla disposizione uniforme della Nutella su superfici farinacee. |
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{{Dialogo|Reporter|Signora come si sente dopo aver praticato la prima guida dietetica per persone normali?|Signora|...|Reporter|Signora c'è puzza di morto... Signora? SIGNORA? SIGNORAAA!}} |
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*Cercare di piacere alla figona che l'altra sera ti ha detto “''ciao''” (in realtà ti stava mandando a fanculo ma hai frainteso). |
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Ora parliamo col signore: |
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*Pagare un solo biglietto al cinema. |
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{{Dialogo|Reporter|Signore che impatto ha avuto con le guide dietetiche?|Signore|Ahamm.. aaaahhhgrrr.. ho F..a...a mm E...|Reporter|Suvvia, sta facendo passi avanti: si è già amputato tutti gli arti ed è senza cibo da 3 giorni, ha perso addirittura un etto!|Signore|ahh.. glll (pausa vomito) s..ei cc .. om.. mest...ibile?|Reporter|Perché mi guarda così? Ei, sta fermo! Ahh AHH! Dio, la mia gamba! No, no, NOOOO!}} |
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== i progetti della setta satanica == |
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==Il dietologo== |
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Questo è il diario scritto da Michael Jackson: |
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[[Immagine:Ciccione_in_posa.jpg|left|thumb|250px|La serenità di chi ritiene di essere in forma]] |
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*- Noi kekke siamo razze ariane, ya. E abbiamo il kompito di assochetare razze inferiori!!! Quando nostra linea dietetica di Hksvustrishen andrà in cirkolazione,distruggeremo ETERI ciccioni,ya. Loro rovinano nostra razza ariana kekka!!! HI HUSChEVIZEnAGENuZ!!!! StUnSCHEbET !CRAshemuN! ya.- |
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Chi si mette a dieta è destinato a provare almeno 712 metodi inutili che, se non causano direttamente la morte, costringono il protagonista ad arrendersi all'evidenza ed accendere un mutuo a tasso variabile per pagare la consulenza del dietologo professionista. |
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L'esperto nutrizionista propone solitamente un piano mensile basato sulla preparazione di un numero esponenziale di pietanze inesistenti in natura come: |
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== I grandi inventori della dieta == |
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Dopo anni e anni di studi gli scienziati hanno scoperto alcuni componenti della setta satanica sono: |
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*Michael Jackson |
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*Dolce e Gabbana |
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*Prodi |
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*tua mamma |
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*nessuno |
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e altri che dobbiamo ancora scoprire. sappiamo solo che sono tutti i froci e satanici. esseri pericolosi... |
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*113 grammi di carne di Taccollo della Birmania occipitale |
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== L'attacco dei bimbiminchia alla dieta == |
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*79 grammi di Spiedarro al vapore essiccato a mano |
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Come già vi ho accennato i bimbiminchia sono in guerra. Odiano mangiare verdure o suicidarsi. Allora hanno organizzato delle ribellioni contro la satira satanica di Michael Jackson. Mentre l'esercito è impegnato contro le truppe di Michael Jakson i bimbiminchia attaccano in massa, riescono a uccidere un gay in 5 minuti. Sono stati registrati migliaia di casi. |
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*2 Cavoldori delle Antille Ungheresi con petali di Gommapane grigliati al microonde |
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I bimbiminchia si rifugiano nelle gelaterie o nei parco giochi... Quando attaccano sbucano da tutte le parti. il problema è che ora che i Teddy Topolino si sono uniti a loro sono imbattibili. Abbiamo delle immagini di un attacco a un gay. (vietato ai deboli di cuore) |
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*1,5 litri di Acqua a PH 17 imbottigliata sul versante Serbo-Croato del Niagara |
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Il piano solitamente fallisce in mezza giornata perchè nell'impossibilità di procurarsi sul pianeta terra gli ingredienti per venire incontro alla linea guida dell'esperto, il povero ciccione si reca al più vicino McDonald per affondare i suoi dispiaceri in una vasca di McFlurry con dimensioni paragonabili ai bidoni che si usano per gettare gli avanzi. |
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http://img88.imageshack.us/img88/6515/ancel2mn2.gif |
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A questo punto non rimane che ricorrere all'ultimo drastico rimedio inconcepibile fino a pochi giorni prima: '''fare esercizio fisico'''. |
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== i vari schieramenti della dieta== |
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* la setta satanica, alla quale partecipano tutti i gay del mondo. il loro imperatore supremo è Michael Jackson |
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* gli sfigati che praticano la dieta, i nerd, i ciccioni, le larve umanoidi, i cadaveri anorestici |
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* lo schieramento contro la satira satanica, i bimbi minchia, i razzisti, le persone normali e i teddy topolino |
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==La palestra== |
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tra questi schieramenti c'è una grande tensione pensiamo che fra poco scoppierà una guerra. |
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[[Immagine:Ciccione_su_moto.jpg|right|thumb|250px|Alcuni utenti tendono a confondere il significato dell'espressione "''fare moto''"]] |
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Dopo aver ipotecato la casa per il dietologo, il grassone vende il SUV per stipulare un abbonamento quadriennale alla palestra più costosa possibile. Per non fare la figura dello sfigato con gli altri frequentatori della palestra si reca in almeno 12 negozi sportivi per fighetti acquistando capi alla moda come canotte aderenti con pressione a 8 Bars e scarpe nike con tacco da 23 cm (che slancia) a prezzi da Prodotto Interno Lordo del Lichtenstein. |
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Il primo allenamento lo svolge cercando vanamente di salire le scale che portano allo spogliatoio. L'acido lattico accumulato durante questo immane sforzo impedisce al lardoso di frequentare la palestra per almeno 15 giorni fino a quando dimentica del tutto l'iscrizione ed acquista su mediashopping il Set Palestra-Fai-Da-Te da installare direttamente in salotto. |
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Dopo 2 sessioni da 15 e 20 secondi di Tapis Roulant l'enorme ciccione si sente soddisfatto del suo fisico e si concede qualche ora di svago col barattolino sammontana da 3 quintali conservato in un apposita cella frigorifera antiatomica. |
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http://img227.imageshack.us/img227/650/michael20jackson20geziccu0.jpg |
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{{citazione|IL TERRIBILE MICHAEL JACKSON!!!||||}} |
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==Conseguenze della dieta== |
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[[Categoria:alimentazione]] |
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[[Immagine:Serpente_grasso.jpg|left|thumb|250px|Madre natura ci illustra il modo di avere una corretta alimentazione]]Tutti coloro che si sottopongono alla dieta sono destinati a scoprire orari alternativi (che diventeranno ciclici) per nuovi pasti. |
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[[Categoria:metodi di tortura]] |
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'''La giornata tipo''': |
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*Per dimagrire si saltano i pasti e/o si mangia meno del normale. |
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*I crampi della fame annebbiano il cervello. |
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*Per premiarsi ci si concede uno spuntino in orari improbabili (''tanto oggi ho mangiato poco'') . |
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*Lo spuntino si trasforma in cenone di capodanno (alle 15.30 di un pomeriggio di Luglio). |
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*Dopo aver ceduto alla fame ci si sente in colpa e ci si deprime. |
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*Una persona depressa si sfoga mangiando di più. |
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*Alle 18:00 (dopo aver fatto merenda alle 17:00) si anticipa la cena promettendo a se stessi di saltare la cena effettiva delle 20:00 |
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*Alle 20:00 si viene invitati da Gigi il Troione per partecipare alla gara di salsiccia alla brace (stravinta con distacco). |
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*In piena notte ci si sveglia con dolori intestinali simili al parto che conducono in breve tempo alla produzione di materiale escrementizio che ci solleva come un crick dalla tazza del cesso. |
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[[Immagine:Persona_che_sta_bene_cosi.jpg|right|thumb|250px|Sò cosa state pensando: ''la ragazza non sembra essere in forma'']] |
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*Una volta liberi e apparentemente “leggeri” si ricorre al frigorifero mangiando ciò che rimane dell'Emmenthal (che in realtà è un pecorino invecchiato assalito da svariate forme batteriche) e della frittura di capodoglio avanzata la settimana prima. |
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*Ci si sveglia apparentemente sazi e si rinuncia a pucciare 1,5 Kg di Cuor di Mela in una casseruola di rame ricolma di latte. |
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*3 minuti dopo ci si pente e si puccia il kilo e mezzo di Cuor di Mela in una soluzione viscosa composta da tracce di latte, Nesquik, Ciobar e Nutella. |
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*Per stare leggeri si conclude bevendo un caffè addizionato col Dietor. |
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*Il fatto di aver utilizzato il Dietor al posto dello zucchero spinge ad acquistare 13 bomboloni alla crema nel primo bar che si incrocia recandosi al lavoro (''per evitare di rimanere senza zuccheri'') |
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*In ufficio è sempre il compleanno di qualcuno che puntualmente offre pizzette, manicaretti e torte della nonna con un impressionante rapporto peso/calorie. Per evitare che i festeggiati si offendano ci si offre per ripulire ogni vassoio nonchè le briciole cadute a terra. Il tutto si innaffia con almeno un ettolitro di bevande gassate i cui zuccheri saturano la soluzione liquida oltre ogni legge chimico/fisica conosciuta. |
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*“Tanto poi non farò pranzo” (il ciclo ricomincia da capo...). |
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==Curiosità== |
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Gli scienziati dell'Università Americana di Buttrillimore sono giunti alla conclusione che la dieta è la causa principale dell'aumento di peso dell'intero pianeta. La posizione è in netto contrasto con le esperienze degli abitanti del Biafra che pur facendo dieta da decenni non osservano apprezzabili risultati. |
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Ronald McDonald sta studiando una soluzione per diminuire la forza di gravità, causare una globale perdita di peso e dare il merito alla commercializzazione del nuovo panino Big Infarty Light. |
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==Voci correlate== |
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*[[Ciccione]] |
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*[[Anoressia]] |
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*[[Palestra]] |
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*[[Illusione Ottica]] |
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[[Categoria:Alimentazione]] |
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[[Categoria:Metodi di tortura]] |
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[[Categoria:Cause di Suicidio]] |
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Versione delle 14:35, 5 set 2008
 Nonciclopedia ascolta sempre le segnalazioni degli utenti. Per maggiori informazioni puoi consultare la pagina di discussione. motivo: Fluidificante |
- Amico: “Ciao! È da tempo che non ti si vede”
- Grassone: “Sono stato dal dietologo”
- Amico stronzo: “E che te lo sei magnato?!?”
Definizione
La dieta è una tortura autoimposta che consiste nel privarsi di ogni possibile varietà di cibo dal buon sapore allo scopo di perdere 300 grammi in 30 giorni salvo poi ingrassare 15 kg nel mese successivo.
Obiettivi presunti
- Migliorare il proprio stato di salute perdendo grasso in eccesso
- Imparare ad alimentarsi in maniera sana
- Stare bene con se stessi e con gli altri
Obiettivi reali
- Riuscire ad indossare la giacca color “guidatore di autobus” acquistata quando eri in sovrappeso di soli 25 Kg
- Reagire al fatto che la tua ragazza si è fatta impalare da un'intera squadra di calcio mentre eri a casa per studiare nuovi teoremi sulla disposizione uniforme della Nutella su superfici farinacee.
- Cercare di piacere alla figona che l'altra sera ti ha detto “ciao” (in realtà ti stava mandando a fanculo ma hai frainteso).
- Pagare un solo biglietto al cinema.
Il dietologo
Chi si mette a dieta è destinato a provare almeno 712 metodi inutili che, se non causano direttamente la morte, costringono il protagonista ad arrendersi all'evidenza ed accendere un mutuo a tasso variabile per pagare la consulenza del dietologo professionista.
L'esperto nutrizionista propone solitamente un piano mensile basato sulla preparazione di un numero esponenziale di pietanze inesistenti in natura come:
- 113 grammi di carne di Taccollo della Birmania occipitale
- 79 grammi di Spiedarro al vapore essiccato a mano
- 2 Cavoldori delle Antille Ungheresi con petali di Gommapane grigliati al microonde
- 1,5 litri di Acqua a PH 17 imbottigliata sul versante Serbo-Croato del Niagara
Il piano solitamente fallisce in mezza giornata perchè nell'impossibilità di procurarsi sul pianeta terra gli ingredienti per venire incontro alla linea guida dell'esperto, il povero ciccione si reca al più vicino McDonald per affondare i suoi dispiaceri in una vasca di McFlurry con dimensioni paragonabili ai bidoni che si usano per gettare gli avanzi.
A questo punto non rimane che ricorrere all'ultimo drastico rimedio inconcepibile fino a pochi giorni prima: fare esercizio fisico.
La palestra
Dopo aver ipotecato la casa per il dietologo, il grassone vende il SUV per stipulare un abbonamento quadriennale alla palestra più costosa possibile. Per non fare la figura dello sfigato con gli altri frequentatori della palestra si reca in almeno 12 negozi sportivi per fighetti acquistando capi alla moda come canotte aderenti con pressione a 8 Bars e scarpe nike con tacco da 23 cm (che slancia) a prezzi da Prodotto Interno Lordo del Lichtenstein.
Il primo allenamento lo svolge cercando vanamente di salire le scale che portano allo spogliatoio. L'acido lattico accumulato durante questo immane sforzo impedisce al lardoso di frequentare la palestra per almeno 15 giorni fino a quando dimentica del tutto l'iscrizione ed acquista su mediashopping il Set Palestra-Fai-Da-Te da installare direttamente in salotto.
Dopo 2 sessioni da 15 e 20 secondi di Tapis Roulant l'enorme ciccione si sente soddisfatto del suo fisico e si concede qualche ora di svago col barattolino sammontana da 3 quintali conservato in un apposita cella frigorifera antiatomica.
Conseguenze della dieta
Tutti coloro che si sottopongono alla dieta sono destinati a scoprire orari alternativi (che diventeranno ciclici) per nuovi pasti.
La giornata tipo:
- Per dimagrire si saltano i pasti e/o si mangia meno del normale.
- I crampi della fame annebbiano il cervello.
- Per premiarsi ci si concede uno spuntino in orari improbabili (tanto oggi ho mangiato poco) .
- Lo spuntino si trasforma in cenone di capodanno (alle 15.30 di un pomeriggio di Luglio).
- Dopo aver ceduto alla fame ci si sente in colpa e ci si deprime.
- Una persona depressa si sfoga mangiando di più.
- Alle 18:00 (dopo aver fatto merenda alle 17:00) si anticipa la cena promettendo a se stessi di saltare la cena effettiva delle 20:00
- Alle 20:00 si viene invitati da Gigi il Troione per partecipare alla gara di salsiccia alla brace (stravinta con distacco).
- In piena notte ci si sveglia con dolori intestinali simili al parto che conducono in breve tempo alla produzione di materiale escrementizio che ci solleva come un crick dalla tazza del cesso.
- Una volta liberi e apparentemente “leggeri” si ricorre al frigorifero mangiando ciò che rimane dell'Emmenthal (che in realtà è un pecorino invecchiato assalito da svariate forme batteriche) e della frittura di capodoglio avanzata la settimana prima.
- Ci si sveglia apparentemente sazi e si rinuncia a pucciare 1,5 Kg di Cuor di Mela in una casseruola di rame ricolma di latte.
- 3 minuti dopo ci si pente e si puccia il kilo e mezzo di Cuor di Mela in una soluzione viscosa composta da tracce di latte, Nesquik, Ciobar e Nutella.
- Per stare leggeri si conclude bevendo un caffè addizionato col Dietor.
- Il fatto di aver utilizzato il Dietor al posto dello zucchero spinge ad acquistare 13 bomboloni alla crema nel primo bar che si incrocia recandosi al lavoro (per evitare di rimanere senza zuccheri)
- In ufficio è sempre il compleanno di qualcuno che puntualmente offre pizzette, manicaretti e torte della nonna con un impressionante rapporto peso/calorie. Per evitare che i festeggiati si offendano ci si offre per ripulire ogni vassoio nonchè le briciole cadute a terra. Il tutto si innaffia con almeno un ettolitro di bevande gassate i cui zuccheri saturano la soluzione liquida oltre ogni legge chimico/fisica conosciuta.
- “Tanto poi non farò pranzo” (il ciclo ricomincia da capo...).
Curiosità
Gli scienziati dell'Università Americana di Buttrillimore sono giunti alla conclusione che la dieta è la causa principale dell'aumento di peso dell'intero pianeta. La posizione è in netto contrasto con le esperienze degli abitanti del Biafra che pur facendo dieta da decenni non osservano apprezzabili risultati. Ronald McDonald sta studiando una soluzione per diminuire la forza di gravità, causare una globale perdita di peso e dare il merito alla commercializzazione del nuovo panino Big Infarty Light.