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Annullate le merdifiche di Sherexxx (rosica), riportata alla versione precedente di 151.82.185.133
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[[File:Berlusca_mose.jpg|right|thumb|152px|Rivisitazione moderna della Bibbia]]
I '''Dieci comandamenti''' sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a [[Mosè]] da [[Chuck Norris]] molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.
[[File:Mosè usa Tavole della legge Apps su iPad.jpg|thumb|230px|Hai un [[Ipad|iPad]]? Non conosci i dieci comandamenti? Usa la nuova Apps per iPad, e tutto sarà più sempilice.]]
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===La fine di Mosè===
Terminato di incidere (su tavolette
==La versione dei preti==
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===Non uccidere===
Mosche e zanzare incluse.
===Non commettere atti impuri===
Quindi niente [[sesso anale]] con pupo, profilattici, [[bocchini]] con ingoio, sesso lesbo e [[gay]], film [[porno]], [[
===Non rubare===
Non
===Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo===
{{quote|NON SONO STATO IO!!!!!!!!!!!!|Tu mentre palpeggiavi la sua amichetta d'infanzia}}
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*Il secondo comandamento spesso è scritto sotto forma di "'''Non nominare il nome di [[Dio Ivano]]'''", ma solo nelle edizioni più economiche della [[Bibbia]].
*Il sesto comandamento, nell'altra versione, è per proteggere le formiche dagli stupri: '''"Non formicare"'''.
*Su molte edizioni della Bibbia è citato un fatidico comandamento supplementare: Non nominare il nome di Dio sul divano
*Una variante la si ritrova anche nella bibbia pratica per party e festicciole: "Ricordati di limonare alle feste"
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