Dark Souls III: differenze tra le versioni

{{cit2|È dannatamente simile a Dark Souls 2, ma se l'ha fatto il maestro Miyazaki Sensei è per forza un capolavoro!|Tipico fanboy giappominkia del gioco}}

'''Dark Souls III''', chiamato anche "Dark Souls Ctrl-C Ctrl-V Edition" o "Dark Souls Remake" è il terzo capitolo dei cosiddetti ''Souls'' uscito dal malvagio utero di mamma From Software, già famosa per altri giochi [[Balle| facili e dalla trama chiara]] come [[Demon's Souls]], [[Dark Souls]], [[Dark Souls II]], [[Bloodborne]] e [[BloodborneElden Ring]]. È un tps-fps-gdr-gestionale in terza persona, recentemente aggiunto dal [[Papa|pontefice]] in persona nell'indice dei videogiochi proibiti per la mole di santi cacciati a pedate dai propri troni ogni partita. Il capitolo, a differenza del precedente, è caratterizzato da un NUOVISSIMO concept e molte novità nel gameplay, che non elencheremo qui che sennò finiremofiniremmo subito. Una novità però degna di nota è il fatto che abbiano eliminato le aggiunte e i cambiamenti presenti nel NG+ di Dark Souls II, che vantava nuovi oggetti e nemici che rendevano il gameplay leggermente più vario e imprevedibile. Tutto questo divertimento genuino era inconcepibile! Quindi hanno reso nuovamente i NG+ del terzo capitolo noiosi e ripetitivi, proprio come avveniva giustamente nel primo capitolo.

Come ogni Souls che si rispetti, anche in questo capitolo è presente la Lore. Cos'è la ''Lore''? La Lore è [[arte]]. Quindi, per definizione di ciò, chi non la osanna facendo finta di aver capito qualcosa è un troglodita ignorante. In parole brevi e coincise, per fare in modo che tutti gli esseri con più neuroni di un mouse possano capirlo, la Lore è la trama del gioco, ma nascosta e ramificata nelle descrizioni di ogni oggetto. In pratica, si tratta di cose messe totalmente a casaccio, tanto a dargli un senso ci penserà poi qualche [[youtuber]]. affiancato dalla petulante fidanzata, che passerà metà del tempo ad insultare Dark Souls 2 e l'altra metà ad esclamare "quella cosa è molto Berserk!"

''Uno sciamano Sioux che si è perso magicamente dopo un' eccessivo uso del calumet della pace con una strana [[Marijuana|erba]].''

*Una bella palla di scheletri che si diverte a andare su e giù finché il poveraccio con il cappello non muore. Droppa un simpatico quanto inutile granchietto. Alcuni YouTuber con molto tempo libero si sono cimentati nello scoprire a cosa servisse questo buffo crostaceo, per poi suicidarsi alla notizia che quel burlone del Miyazaki lo aveva messo solo per gioco. Un po' come il pendente del primo capitolo

Giusto per approcciare il giocatore in maniera calma e pacata al concetto di boss, la From Software ha piazzato subito un boss dopo i primi 10 minuti di gioco. Rispettando la lunga tradizione della serie, non si tratta esattamente di una merdina inutile, basti solo sapere che è alto 2 volte il personaggio, brandisce un'arma lunga 6 metri, non è un cazzo lento e a metà vita muta in un 'orribile massa gelatinosa con il magico potere di compenetrarsi con ogni oggetto del gioco. I più legati alla serie si saranno [[sadomasochismo|già eccitati]]. E lui è solo l'inizio.

{{quote|Hey, sono un re conquistatore che passerà alla storia, meglio compiere un gigantesco e insensato genocidio per rinchiudermi in una cazzo di caverna buia e senza Sky. E ho un altra idea! Mettiamo tale caverna dentro un calice che assolutamente nessuno toccherà!|}}

Vi siete mai chiesti cosa sarebbe successo se MyiazakiMiyazaki avesse messo i [[fanboy]] di Artorias nella saga di Dark Souls? Ora avete la risposta.

Avreste mai pensato ad un incrocio fra un semidio decisamente poco etero ed un verme in putrefazione? No? Beh, fortuna che ci ha pensato la From. Fortuna che di solito dopo quest'ammasso di vomito radioattivo si va dalla Danzatrice... Il boss praticamente per tutto lo scontro penserà soltanto a lanciarvi ogni Cristo di cosa che abbia sotto mano: frecce magiche ricercanti, lance dell'anima, anime viola ricercanti, fiamme, palline di carta, elastici, lo zoccolo della mamma e chi più ne ha più ne metta. LaComunque lorecadrà ècon semplicementequattro cheo uncinque chiericofendenti, obesonulla ha presodi troppo sul serio il motto "sei quello che mangi", ed ha iniziato una crociata alimentare per ingurgitare un dio. Non aveva calcolato l'omosessualità del suddettopreoccupante.

Due principi gemelli, uno, il minore, dall'aspetto più femminile di ogni PNG donna dei giochi From Software, l'altro, il maggiore, brutto come il Drago Famelico, cieco, malaticcio e paralizzato dalla vita in giù. È giusto far notare che il maggiore, sebbene dovesse essere debole e malato, tira mazzate che farebbero impallidire anche il boss finale. Morto il fratello maggiore, il minore, che per tutto il combattimento se ne starà al sicuro in alto senza fare un benemerito cazzo per aiutare il fratello, si scoprirà essere un necromante e rianimerà il corpo del fratello per farlo attaccare al suo posto e usarlo come scudo per difendersi dagli attacchi e poter comodamente tirare l'elenco di stregonerie al completo dalle sue spalle. Sì, non ci pensa proprio ad affrontare la Fiamma Sopita in uno scontro diretto<ref>E dategli torto, ha sconfitto il fratello, infinitamente più forte di lui.</ref>.

Grazie ai trailer migliaia di persone si erano pisciate sotto dall'emozione per questa boss fight, ma alla fine sono soltanto due tizi che non c'entrano nulla con la trama principale. Nonostante ciò, visto che sono molto simpatici, faranno lo stesso al giocatore un culo grande quanto quello della Danzatrice. Sorella Friede, che a giudicare da come combatte vorrebbe farci credere di essere Priscilla, come Lady Maria in [[Bloodborne]] è la custode di un orribile segreto del Mondo Dipinto, rinchiuso nelle profondità della sua chiesa, di cui la Fiamma Sopita non deve assolutamente venire a conoscenza. Peccato che a differenza di Lady Maria, che almeno per mettere i bastoni tra le ruote al giocatore cercava di accopparlo al primo incontro, questa se ne starà bellamente seduta in un angolino della chiesa limitandosi a velate minacce, per poi mostrare frustrazione quando la Fiamma Sopita riuscirà a scoprire l'orribile segreto che doveva rimanere nascosto: un coso di natura non ben chiara gigantesco che combatte con un calderone<ref>A.k.a. Padre Ariandel</ref>, con alte probabilità rinchiuso per quanto era brutto. Che dire, proprio un gran segreto...

Vi ricordate lo spadone di fuoco del Principeprincipe Parapleggicoparapleggico? Ecco, nel DLC possiamosi può incontrare la causa della sua corruzione.

Dopo esserci avventurati nel solare Cumulo di Rifiuti (che<ref>Che, misteriosamente, è una versione ormai decrepita di Drangleic...)</ref>, aver preso calci in culo da dalle versioni cresciute e blu dei puffi di [[Bloodborne]] ed aver evitato in modalità stealth [[angeli]] libellulosi che manco [[Solid Snake]] con la sua scatola, dovremmo saltare giù da un dirupo, per poi catapultarci nel vecchio Santuario del Fuoco del primo Dark Souls.

Dopo vari rage quit e il cambio di vari controller per colpa dello sclero, riusciremo finalmente ad uccidere i due [[demoni]], ma essendo un gioco della From non può finire così. Dopo averci fatto sperare, l'ultimo demone che abbiamo ucciso si rialzerà, risorgendo a mò di [[Lazzaro]] con il simpatico nome di Principe Demone, e questo causerà la morte cerebrale di parecchi giocatori. Come se non bastasse tutto questo, a seconda del demone che si uccide per ultimo si potrà avere una boss fight o relativamente semplice o un inferno in terra, quindi è meglio stare attenti o guardare i video di [[youtube]].

* [[ManualiNonbooks:Finire Demon's Souls al 100%]]

[[Categoria:Videogiochi che dannotua assuefazionenonna non approverebbe]]