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{{cit2|Bah, senza miracoli non c'è più quel non-so-che di fiabesco, e... e poi boh... mi piace di più l'idea che siamo stati generati durante una [[telenovela]] con gli dei dell'Olimpo...|Quel [[rosikone]] di Esiodo si arrampica sugli specchi.}}
{{wikipedia}}
Sin dai tempi in cui [[Rita Levi Montalcini]] era una giovane pescatrice di [[trilobite|trilobiti]], gli uomini hanno formulato le teorie più disparate sull'origine del mondo, ossia sulla '''cosmogonia''', eccone qualche esempio:
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*Secondo il mio libro di [[scienza|scienze]], tutti gli esseri viventi discendono da un'unica cellula, cosa alquanto improbabile visto che prima ci sarebbero dovuti salire, e francamente non ho mai visto una balena stare in equilibrio su un batterio.
*Secondo [[Ash Ketchum]] dal nulla
*Secondo [[mafia|Don Vito ''*baciamo le mani*'']] lui non sa quando sia nato il mondo perché non c'era e anche se c'era non ha visto, e anche se ha visto non si ricorda.
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*Secondo [[qualcuno|qualche scansafatiche]] un giorno tutto quanto è spuntato fuori all'improvviso da qualche parte secondo la teoria del "[[Puff, eccolo qua]]".
Ovviamente
Tuttavia, siccome qualcosa dobbiamo pur scrivere nei primi tre capitoli dei libri di [[storia]] e visto che non abbiamo niente di meno di un [[Charles Darwin]] qualsiasi<ref>a parte forse una folta [[barba]] bianca che fa tanto ''anziano saggio''</ref> formuleremo una nostra cosmogonia dall'origine del mondo alla comparsa dell'uomo, quindi vi consiglio di andare in [[bagno]] prima di cominciare la lettura, la nostra storia dura circa quattordici miliardi di anni.
== Origine delle galassie ==
[[File:Big-bang.jpg|right|thumb|180px|La teoria del [[Big Bang]] è ovviamente errata, visto che nello spazio aperto i suoni non si trasmettono e gli universi quando nascono in realtà fanno ''Dlin dlon!''<ref>Se vi interessa saperlo, [[mio cugino]] ha vinto il [[Premio Nobel]]
In principio non c'era un ''bel niente''. Cioè, a volerla dirla tutta non c'era nemmeno un ''brutto niente'', ma ci siamo capiti. Poi, però, un bel giorno<ref>anche se sarebbe più corretto dire ''notte perfetta interuniversale''</ref>, un pezzo di [[nulla]] lesse su Nonciclopedia che [[dimostrazione che il nulla è tutto|il nulla è la somma di tutto e del suo contrario]] e non fece in tempo a chiedersi come fosse possibile che qualcuno avesse già scritto quell'articolo che era già esploso in un'immensa ondata di materia e un'altra altrettanto grande di antimateria.
Le due sostanze opposte per lo più si annichilirono a vicenda, ma rimasero tanti pezzetti qua e là dell'una e dell'altra che non volevano avere problemi e continuarono ognuna per la sua strada ad occhi bassi facendo finta di niente, e fu quando si resero conto di essere ognuno abbastanza lontano dall'altro, smisero di correre, cominciarono a condurre una vita sedentaria.
A forza di starsene seduti sul vuoto cosmico, si ingrassarono fino a diventare sferici e caddero in depressione per la solitudine estrema,
[[File:Grand Canyon 1.jpg|right|thumb|160px|Sono passati 6000000000 di anni, ma Terra se ne va ancora in giro a chiappe strette per evitare che le infilino un raggio là dove non deve battere il Sole<ref>Letteralmente.</ref>...]]
Erano quelli tempi felici per i pianeti, che giocavano spensieratamente a [[nascondino]] fra le nebulose, ancora liberi di correre qua e là dove più gradivano, ma quei vecchi [[pedofilia|pedofili]] degli astri cominciarono ad acchiapparli uno dopo l'altro cercando di attirarli verso il loro [[cazzo|centro]] con la loro forza centripeta<ref>la forza di gravità, quella delle mele che bombardano gli scenziati, ignorante!</ref>, ma i pianeti sapevano come [[stupro anale|brucia quando si viene catturati]], perciò tentarono di fuggire dal centro (forza centrifuga), ma finora nessuna delle due parti ha prevalso sull'altra, ed è per questo che stiamo ancora gironzolando intorno al [[Sole]], quindi speriamo che alla [[Terra]] non venga mai in mente di urlare ''"Guarda, un [[buco nero]] a tre teste!"'' e poi darsela a gambe approfittando della distrazione del nostro astro.
Si sa, quando in [[famiglia]] c'è una situazione difficile, fin troppo spesso accade che i ragazzi diventino dei [[bullo|bulletti]] che se la prendono con i più piccoli e deboli. Stessa cosa fecero i pianeti una volta catturati: non potendosi vendicare sulle stelle, sfogarono la loro [[ira repressa]] e il loro bisogno d'affetto non appagato sui poveri satelliti, che cominciarono a lottare anch'essi per la libertà entrando in orbita intorno ai pianeti.
== Origine della terra ==
Come dicevamo, quando la [[Terra]] fu catturata, all'inizio cercò di fuggire, ma alla fine dovette arrendersi e anche lei si mise spaparanzata sulla sua bella orbita ad abbronzarsi, ma siccome aveva la crosta terrestre delicata, a differenza di quel [[negro]] di [[Mercurio]], presto si prese una bella scottatura a forza di stare sotto al [[Sole]] tutto il giorno e si ritrovò tutta la superficie trasformata in un antiestetico mare di magma incandescente. Per alleviare l'insopportabile bruciore andò dunque in [[farmacia]] a comprarsi un tubetto di ''Atmosfera™'' a base di azoto, ossigeno, vapore acqueo e altri ingredienti segreti<ref>si vocifera che
Vista la piacevole sensazione data dalla pomata, anche dopo che la crosta terrestre si fu sistemata, il nostro caro pianeta continuò a cospargersi d'acqua finché non ne fu totalmente ricoperta. Era piacevole starsene tutto il tempo a bagno senza fare niente, freschi e rilassati, ma poi si ricordò che doveva pur respirare in un qualche modo e fu così che tirò fuori dall'acqua di scatto la Pangea, che era la band in cui suonavano i sei [[continente|continenti]] prima che intraprendessero la carriera da solisti<ref>Sì, sono sei, c'è anche quel timidone dell'[[Antartide]], anche se se ne sta sempre laggiù nascosto sotto "scala 1:10000000"</ref>. Visto che anche il mare voleva un nome, lo chiamò Panthalassa, che non vuol dire niente, ma almeno lo fece contento.
[[File:Africa incontinente.jpg|right|thumb|190px|La piccola [[Africa]] in pannolino alla tenera età di settantatré milioni di anni.]]
La Terra, ancora nata da poco, a quei tempi si divertiva a fare sciocchi scherzi puerili ai [[dinosauri]] che nel frattempo l'avevano popolata, soprattutto le piaceva aspettare che un [[Tirannosaurus Rex]] si appoggiasse i piedi in due zolle tettoniche diverse per poi aprirsi sotto di lui ed inghiottirlo in un baratro terminante in un lago di [[magma]]. Quando si stancò di questi vani divertimenti, erano nati i continenti.
Eeeh, l'[[adolescenza]]... Tempo di cambiamenti... Venne anche per la nostra amica il tempo della crescita: le crebbero le [[tetta|montagne]] dove prima era piatta, le [[chiappe|colline]] diventarono meno spigolose e più voluminose, ci furono i primi litigi con il Sole perché non la voleva far uscire a fare un giro per la [[Via Lattea]] con [[Venere]] e guardandosi allo [[specchio]] vedeva che spesso le spuntavano dei [[brufoli|vulcani]] sulla fronte che lei si smpremeva in continuazione, causando ogni volta l'estinzione di quattro o cinque specie animali e la carbonizzazione di qualche migliaio di chilometri quadrati di foresta e se oggi abbiamo tutto questo bel [[carbone]] dobbiamo ringraziare la stessa farmacia che le ha venduto l'Atmosfera perché avevano finito la crema anti-acne.
Appena i sei continenti si furono divisi, cominciarono a fare di tutto per far invidia gli uni agli altri: ad esempio, [[Europa]] si fece i buchi nelle orecchie e li chiamò Carso, [[Oceania]] per sembrare di essere il più grande si divise in [[millanta]] isolette e ricoprì tutto l'Oceano Pacifico, [[Asia]], con le sue manie di grandezza, prese tutte le montagne dalla [[Siberia]] e le ammucchiò in [[Tibet]] per sembrare più alto. L'unico che non si diede da fare fu Antartide che con la sua solita timidezza, dopo essersi nascosto nel suo angolino dimenticato da tutti si coprì con uno spesso strato di ghiaccio sperando di essere scambiato per il [[Polo Nord]] e riuscì nell'intento fino a pochi decenni fa, quando si scoprì che il Polo Sud si distingue dal suo collega Nord grazie ai [[pinguino|pinguini]].
== Origine dei fenomeni naturali ==
[[File:Nuvole(2).jpg|
Lo sanno [[tutti]] che più acqua si dà ad una [[pianta]] e meglio cresce; infatti i cespugli più diffusi e rigogliosi sono proprio quelli fatti interamente d'acqua: le nuvole. Appena spalmata, l'atmosfera si ricoprì di queste piante germinate dai semi di pioggia e ancora oggi possiamo vederle vagabondare per il cielo, accoppiarsi formando grossi mucchi scuri<ref>Comunemente detti "temporali".</ref> e poi riversare i loro semi in terra, per la gioia degli [[Pakistano che quando piove tenta di venderti un ombrello|ombrellai ambulanti]]. Capita anche ogni tanto che si dimentichino di non aver bisogno di radici e tentino di allungarle fino a terra<ref>Radici che il volgo non istruito chiama "fulmini".</ref> per poi ritirarle indietro rendendosi conto dell'errore commesso.
Ogni tanto anche loro hanno diritto ad un po' di [[privacy]], suvvia! A voi piacerebbe starvene tutto il giorno esposti al pubblico ludibrio con la gente che dice ''Hey, guarda, una nuvola a forma di martello!'', oppure
[[File:Neve.PNG|right|thumb|180px|Dài, lo capirebbe anche un bambino che sono la stessa cosa!]]
Mentre la maggior parte delle piante delle fasce climatiche temperate fredde perdono le foglie in [[autunno]], le nuvole le perdono in [[inverno]], sotto forma di [[neve]] anche se non ho mai capito come faccia la neve a volare, ma visto che questa è una cosmogonia, daremo per scontato che la neve abbia le ali.
== Origine delle dei vari elementi e delle sostanze organiche ==
All'inizio tutto quanto era fatto d'idrogeno, come il sole, ma come potrete ben immaginare, c'era un gran caos, visto che ovunque ti giravi c'era uno uguale a te con il tuo stesso nome, la stessa faccia e la stessa [[eh?|entalpia di vaporizzazione]]. Cercarono di differenziarsi allora adottando diversi stili di abbigliarsi: non era raro trovate [[atomo|atomi]] [[rasta]], [[emo]] e [[truzzi]] vagare con la stessa [[entropia]] nella stessa mole.
C'era un problema però: benché le intenzioni fossero buone, fu presto chiaro che trovare vestiti diversi della taglia di un [[atomo]] era un'impresa impossibile, dunque attraverso una serie di fusioni nucleari, cessioni di neutroni e altre [[scienza|scientificherie]] naquero ben novantatré tipi di elementi, dei quali quello più in voga era certamente l'ossigeno, seguito a ruota dal silicio e dal buon vecchio idrogeno tradizionale.
Una volta differenziati, cominciò a diffondersi la moda
▲==== Formazione delle prime molecole semplici ====
▲Una volta differenziati, cominciò a diffondersi la moda di unioni multiple. Come rimproverare gli idrogeni, che dopo tanti millenni passati a [[gay|soddisfarsi tra simili]] appena hanno visto un atomo di idrogeno si siano tuffati sugli ossigeni per [[ménage à trois|riempire tutti e due i buchi della seconda orbita]]? La nuova grande varietà, inoltre, stuzzicava i più a [[trans|sperimentare nuove emozioni]], ma questa è un'enciclopedia, non un giornaletto erotico, quindi non vi racconterò tutte le perversioni del carbonio, a meno che non vogliate cliccare qui: [[clicca qui|www.fattycarbonMILFs.com]].
Uno sventurato giorno una molecola di ammoniaca e una di metano mentre facevano [[sesso|le cose sporche]] furono colpite dal fulmine e assieme a quelle guardone delle molecole d'[[acqua]] circostanti si trasformarono in un coacervato, una molecola organica o per lo meno quasi organica. in pratica era come se sbattendo due sassi in un secchio d'acqua fosse spuntato fuori un [[pancreas]].
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== Origine degli organismi complessi e dell'uomo ==
Mi sarebbe veramente piaciuto potervi dire qualcusona sui vegetali, ma quando sono andato ai giardinetti pubblici ad intervistare qualche albero sulle loro leggende devo dire che non sono stati per niente collaborativi. Per quanta buona volontà e pazienza ci abbia messo, loro se ne sono rimasti lì impalati come fossero di legno e non mi hanno mai degnato d'una risposta.
Era il [[31 dicembre]] del 545670223 [[a.C.]] e un'allegro gruppetto di cellule stavano festeggiando il [[Capodanno]] col
A forza di mangiare pesce tutti i giorni, ci fu un'ondata di suicidi fra i pesci stessi, che si legavano un macigno al collo<ref>Anche se non ho mai capito dove ce l'abbiano il collo...</ref> e si gettavano sulla terra ferma. Purtroppo, però, c'erano ancora una volte quelle guastafeste delle leggi della conservazione della specie e la loro amichetta [[evoluzione]] ad impedire a questi poveri pescetti depressi di fare[[suicidio| ciò che più desideravano]], dotandoli di polmoni e trasformandoli in anfibi, animali incapaci di suicidarsi sia in acqua che in terra. Presto dunque le terre emerse furono ricoperte di [[rana|cose viscide e gracidanti]] che saltellavano qua e là, e la situazione ere diventata veramente schifosa quando la maggior parte di loro si decidette ad evolversi in rettili, anche se la pacchia durò poco, visto che dopo poche decine di milioni di anni vedendo un meteorite cadere dal cielo
Alcuni dinosauri ebbero però i riflessi abbastanza pronti da staccare le ali agli aeroplani parcheggiati vicino a loro, se le legarono alle zampe anteriori e cominciarono a sbatterle fino ad alzarsi in volo, pianificando di non tornare a terra finché là sotto il meteorite non avesse finito di fare strike con tutti i loro simili. Erano nati gli uccelli. Penserete ''ma se avevano gli aerei, perché non sono fuggiti con quelli?''
[[File:Velociraptor.jpg|right|thumb|170px|''UN [[criceto|CRICETO]]! Presto, tutti al bunker anti-mammiferi!'']]
Quando il meteorite stava per impattare, tutti si aspettavano una colisione apocalittica e un ''KABOOM!'' assordante, ma quando videro che era rimbalzato sofficemente con un sonoro ''Meeow! Wof! Wof! Oink!'' e che in realtà era un'enorme palla di pelo, tutti gli esseri terrestri tirarono un sospiro di sollievo. Poveri [[
Troppo felici e troppo contenti. Tutti quanti passavano gioisamente le loro giornate a mangiare, cagare, fare sesso o [[2 girls 1 cup|tutti e tre contemporaneamente]], saltellando allegri in mezzo ai fiorellini e le farfalline
== Curiosità ==
*Lo so che vi aspettavate che scrivessi che il [[mondo]] è stato creato da quello che tira i calci volanti a girare e salta i fossi per lungo, ma putroppo mi è venuto in mente solo adesso che ho finito di scrivere, ma non vi preoccupate, anche voi potete scrivervi una cosmogonia come meglio desiderate, con elefanti che sparano cuoricini da dalle orecchie, margherite che ballano la polka e simili [[stronzata|amenità]], tanto la vostra opinione vale quanto la mia!
== Note ==
<references/>
{{Portali|Filosofia}}
[[Categoria:Filosofia
[[Categoria:Misteri]]
[[Categoria:Storia]]
[[eo:Kosmogonio]]
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