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'''Clash of Clans''' è un gioco nato nel 2012 (e incredibilmente ancora in piedi) che è stato inventato per insegnare ai bambini musulmani a fare la guerra a 5 anni. Poi quella Svedese della '''Supercell''' ha trovato una copia pirata e
== Come si gioca ==
[[File:Villager.jpeg|thumb|Ciao, sono [[Clippy]]. Come posso aiutarti?]]
Tutto in questo gioco ruota intorno al continuo miglioramento del '''municipio''', da cui poi il player, in veste di [[Matteo Renzi]] della situazione, costruirà difese per impedire ai tuoi oppositori di votare contro di te.
Poi, quando secondo promessa elettorale sarà ricostruito il medievale '''Castello del Clan''', si potrà andare a [[Nerd|nerdare]] e vantarsi all'interno di un gruppo di 50 persone.
Intanto arrivano un gruppo di esaltati dipinti di verde che cercano di fottere l'oro nei depositi. Giustamente prima bisognerà costruirsi un cannone per difendere il tuo villaggio, poi con cinque piromani sarà obbligatorio uccidere tutti i pazzoidi inondandoli di benzina e accendendosi una sigaretta.
Poi, con i soldini trovati nelle casse abusive dei verdi esseri (che d'ora in poi chiameremo Goblin) bisognerà stipendiare un altro '''Costruttore''', costruirsi una
L'obiettivo del gioco NON è farsi un villaggio decente, ma trombare le valchirie con la Caserma Nera di livello 3. Prima però c'è un po' di strada da fare...
Comunque i villaggi sono 2 <ref> In seguito all'aggiornamento di Maggio 2017. </ref>: Diurni (senza difese cazzutissime e truppe con i coglioni di piombo) e Notturni (con difese cazzutissime e truppe con i coglioni di piombo). E' evidente quale sia il preferito.
== Truppe Diurne ==
, che difendono i Big Money insieme agli Edifici Diurni per difendersi. Uh, che complicazione!
*'''Normali''', sbloccabili con il miglioramento della caserma e sempre più cazzute. Caratterizzate dal consumo di elisir.
* Barbaro: Un grumo di muscoli sullo schermo, che molti nabbi reputano utile. In realtà è soltanto un sosia di Hulk Hogan che cerca di impiegare il proprio tempo prendendo tutto a spadate. Peccato che i muri gli impediscano di prendere a mazzate il suo bersaglio.
* Arciere: La classica ragazza di città, con tutti i capelli rosa e delle faretre inutilizzate, tanto ha l'arco magico con le frecce infinite.
* Gigante: Entra in campo con una specie di terremoto, distrugge tutte le difese nemiche <ref> Alla fin fine però è un ragazzo semplice: ama la campagna e gli piace farsi passare sopra dai trattori. </ref>
* Goblin: Il pazzo verde di cui sopra. Gli piace rubare l'oro e l'elisir. Corre come un addannato. Eeeh... boh. Basta.
* Spaccamuro: Un sadista islamico che si fa esplodere. Solo che distrugge solo e soltanto il muro.
* Mongolfiera: Palloncini colossali dei sadisti islamici. Un modo come un altro per bombardare gli infedeli.
* Stregone: Un piromane assatanato che spara le sue palle di fuoco. Distruttivo!!!
* Guaritore: Un angioletto volante che cura tutte le truppe sottostanti. Ma due colpi di Difesa Aerea lo abbatteranno.
== Edifici Diurni ==
*'''Per risorse''', cioè che servono a farsi i Big Money.
* Estrattore di elisir: Pompa gocce di quel liquame rosato e schifido che serve per dare vita ai tuoi guerrieri schiavizzati. (vedi parte su Truppe Diurne)
* Miniera d'oro: Il dopolavoro del Minatore. Garantite al formaggio per estrarre oro e costruire difese.
* Estrattore di elisir nero: Una trivella di petrolio abusiva, la quale viene impacchettata e spedita alle fabbriche di birra. E' così che è nato il Re Barbaro.
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* Deposito di elisir nero: Una scultura a forma di cubo in vetro. Non chiedetemi come faccia a stare in piedi.
*'''Per difendersi''', cioè per proteggere i Big Money.
* Cannone: Fuligginoso e maleodorante, la prima difesa nel gioco. E' incredibile come in pieno medioevo ci sia un cannone. Ma dopotutto hanno anche le mongolfiere e il robottone di Goldrake (il P.E.K.K.A.), quindi lasciamo perdere. Ah, sì: spara le caccole del gigante.
* Torre degli Arcieri: Un torrione di legno e terriccio, dove gli arcieri si appostano e colpiscono in basso. Hanno un raggio d'azione smisurato, ma l'efficacia è poca e due pugni del gigante la fanno cadere a terra.
* Mortaio: Un bariletto semi-diroccato che spara dei sassolini a trentasei chilometri di distanza. Fa danno ad area, ma comunque non basta: non è cazzuto per nulla e serve solo a distruggere gli arcieri nemici che si mettono in gruppi a chiacchierare.
* Difesa aerea: Deposito di barili di fuochi d'artificio. Fa effetto solo sulle truppe aeree, ma fa un casino di male. Inutile chiedersi come mai, ogni volta che si avanza di livello, i barili crescono ma i fuochi d'artificio rimangono piccolini, aumentando ugualmente il danno.
[[File:Fuochi d'artificio.gif|thumb|right|240 px|240 px|Comunque molto utile la sera del 4 luglio.]]
* Muro: Impenetrabile! Indistruttibile! Ineguagliabile! Proprio il top... se non ci fosse lo Spaccamuro.
* Torre dello Stregone: [[Donkey Kong|Un vero monte, tutto ricoperto di cristalli magici. Dalla cima, un piromane lancia di sotto dei barili infuocati]]. Complimenti alla Supercell per la fantasia.
* Volanò: Una fisarmonica riuscita male, l'incubo delle mongolfiere che vengono sospinte via. Decisamente non utile per attacchi incrociati: colpisce solo in una direzione.
* Tesla: Ennesimo anacronismo, una torre elettrica che frigge i P.E.K.K.A. e si nasconde sottoterra prima degli attacchi. Solo che i Villici, battendo le mani lì vicino, disinnescano la trappola e scacciano via ogni dubbio: è la Tesla Occulta. Spesso un nabbo si spaventa e cambia villaggio, non sapendo che la Tesla toglie uno sputo di vita al secondo.
* Torre Bombardiera: Un furbo Spaccamuro, invece di farsi esplodere contro un muro, getta le sue bombe di sotto.
== Assistenza (in breve) ==
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